★ 1997년 4월 격월간 「평등」4호 ★

일터이야기

좌절이 있는 곳에 희망도

이유현미(성동구의회 근무)

지방자치가 시작되면서 작은 정부와 의회가 생겼다. 의회에서는 예산안의 심의□의결, 조례안의 제□개정, 행정사무감사, 결산검사 및 승인, 청원 심사 처리 등 행정부를 견제□감시하는 역할을 한다.  나는 자치구의회에서 회의를 기록하는 속기사이다. 회의를 기록하기 때문에 의원들이 하는 일을 제일 가까이서 적나라하게 본다.

구의원들은 행정에 전문가가 아니기 때문에 사실 업무상의 이해가 부족하다. 그러나 의원들이 노력하는 모습을 보면 잘 뽑았다는 생각이 들고, 반면에 권위주의를 앞세우는 행태들을 볼 때면 최일선에서 실망과 좌절을 느낀다. □아, 우리의 혈세...□.

그러나 초대에 이어 2대째인 지금의 의회는 일도 점점 더 많아지고 있으며 의원들의 자질 또한 나아져가고 있다. 중앙정부로부터의 독립을 위한 자치구의 노력이 아직은 시작에 불과하나 시간을 두고 천천히 지켜보고 격려해 주는 인내심이 필요한 것 같기도 하다.

나는 3년 정도 친구와 같이 하던 속기사무소를 정리하고 92년 9월 1일, 스물 여덟이라는 적지 않은 나이에 조직사회에 첫 발을 디뎠고 이제 횟수로 5년째가 되었다. 꼬박꼬박 나오는 월급에 상여금, 정확한 출퇴근시간, 확실한 신분보장, 거기에다 역사를 기록하는 그럴 듯한 나의 일 등 안정된 직장의 요건을 갖춘 셈이다.

보수적이고 권위적이며, 상명하복이 철저한 공무원사회지만 여성에게, 요즘은 남성에게도 최고의 직장으로 부상하고 있지 않은가. 더구나 요즘같이 명퇴니 조퇴니 이런 것에 구애받지 않으며 말이다. 그러나 공무원에게는 청렴, 성실, 봉사, 품위유지 등 수반되는 의무 또한 많으며, 이 요건이 지켜지지 않을 경우에는 신분상에 큰 위협이 있음은 분명(?)하다.

나는 직업상 사투리를 심하게 쓰는 사람, 말을 조리 있게 못하는 사람, 말이 빠른 사람, 말끝이 흐린 사람, 목소리가 작은 사람을 싫어한다. 이런 사람들의 말을 받아 쓸 경우에는 확인 작업이 꼭 필요하기 때문에 일의 진도가 늦어 질 수밖에 없다. 그래서 개인적으로 이런 사람을 만나면 얼른 호감이 가질 않는다. 그리고 이런 선입견이 나의 단점으로 나타나기도 한다.

우리 구의회의 남녀 비율은 의원들을 제외하고 기관장까지 포함해서 2:1로, 다른 부서에 비해서 여직원의 숫자가 많다. 10명의 여직원 중 기혼은 7명, 미혼은 3명이고 30세 이상이 9명이다.

여직원들의 하루는 걸레를 들고 사무실 책상 21개를 닦는 것부터 시작한다. 그것도 의무적으로 말이다. 왜 의무적이냐고? 여직원회에서 그렇게 정했으니까(안타깝게도 우리 여직원회의 안건은 청소 잘하기이다). 사실 나도 한때는 책상을 열심히 닦았던 적이 있었다. 청소도 잘하면서 직원들과 문제를 일으키지 않고 조용히 잘 지내는 것이 좋은 직장생활이라고 생각했기 때문이다. 내가 소속된 곳에서 주어진 일들을 요령껏 처리하며 적당한 타협과 어울림으로 나의 직장생활은 편할 수 있었다. 그저 웃으면 되었고 고개를 끄덕이면 그만이었다. □좋은 게 좋은 거□라는 위험한 자만으로.

그러나 나의 불만은 아침마다 하는 걸레질에서부터 시작되었다. □청소에 차심부름(물론 업무적인 것은 제외), 호칭문제, 친절교육은 여직원에게만□, 이런 것들이 눈에 띄기 시작했다. 청소와 차심부름 등이 의무는 아님에도 불구하고 여성이라서 당연하게 생각하고 받아들이는, 또 남자는 걸레를 들어서도, 차를 타서도 안 되는. 이런 불평등한 역할분담이 자연스럽게, 너무도 자연스럽게 규칙 아닌 규칙으로 깊이 자리하고 있었다.

집안에서의 역할이 직장에서도 똑같이 되풀이되고 있었다. 일 잘하는 여직원보다는 말 잘 듣는 여직원이 더 높은 점수를 받는 평가기준, 여직원회에서 이런 불평등함에 대한 문제제기를 얘기했다가 받아들여지지 않았을 때의 황당함, 그리고 나를 더욱 좌절하게 만드는 것은 그들의 외면. 동조는 하지만 자기의 태도를 확실하게 하지 못하고, 불만스럽지만 할 수 없이 하는 그런 태도. 우리 여직원들은 싫다는 소리를 잘 안 한다. 내가 조금 더 수고하고 내가 조금 손해본 듯하면 서로가 잘 지낼 수 있을 거란다. 도대체 이들과 내가 무엇이 다르단 말인가. 왜 나만 머리 아프게 고민하는가. 내가 너무 이기적인가?

그러나 그들이라고 고민 안 하는 것은 아니다. 같이 열받고 흥분한다. 하지만 그런 것들에 대해 말은 못하고 화장실에서 불만을 터뜨리는 게 고작이다. 불만은 그저 불만일 뿐이다. 나는 이 불만이 불만으로만 그친다는 것이 굉장한 불만이고.

한편으로는 내가 그들의 걸림돌일 수도 있다. 청소를 안 하는 나로 인해 여직원 전체가 욕을 먹기 때문이다. 그래서 내 태도를 유지하기가 더 힘들었다.

구조적으로 차별화되어진 여성의 사회적 위치, 이런 비도덕적인 관습들에 너무나도 익숙해져 있었다. 벗어나고 싶었다. 그러나 나의 몸짓은 거부되었고 소외감을 느꼈으며 사는 것이 오히려 더 힘들고 복잡했다. 예전처럼 다시 편해지고 싶었다. 그러나 그럴 수도 없어서 나는 병이 들었다. 약도 없었고 치유방법도 몰랐다. 너무 고독했고 외로웠다. 적당한 타협도 생각해 보았으나 용납이 안됐다.

이렇게 여성으로서 사회생활에 한계를 느끼고 질퍽거리고 있을 때 민우회를 알게 됐다. 무엇이  나를 이렇게 병들게 했으며 원인이 무엇인지도 모르는 상태에서 민우회라는 병원에 들어와서 진단을 받고 병명을 알았으며 치유방법을 모색하고 있는 중이다.

좌절이 있는 곳에 희망이 있다고 하지 않던가. 이제 나에게 중심이 생겼다. 힘이 되어 줄 동지도 생겼다. 멀리 희망이 보인다.