기획

해방으로 가는 비상구 자매애

여성주의 공동체의 시작 - 믿는 도끼에 발등 찍히기

이숙경(페미니스트 까페 □고마□)

얼마 전 독립가구 연합회(회장 이영자)가 발족하고 대대적인 집회를 열어 전국 100만 독신가구의 권리를 적극적으로 찾아가기 위해 활동을 개시했다. 독신자 모임도 아니고 독립가구 연합회라니…. 한마디로 감개가 무량하다(흑흑... 내가 결혼하기 전에 이런 일들이 있었다면 결혼 안하고 살았을 텐데…).

90년대 들어 여성학이 대중화되고 여성주의 인식이 확산되면서 결혼제도나 성차별적인 사회제도에 대한 혁명적인 문제제기와 활동들이 많이 나타나고 있다. 레즈비언도 권익단체를 만들어 조직적이고 체계적인 운동을 시작하였으며, 기존의 여성단체도 의식계몽의 단계를 넘어 구체적이고 전문적인 이슈와 과제를 중심으로 활동해나가고 있다.

성차별적인 문화나 의식에 대한 도전과 문제제기도 보다 다양해진 문화운동의 주체들에 의해 활발해졌다. □니아까□, □마녀□ 같이 개인이나 소모임이 발행하는 인쇄물들이 출현했고 페미니스트 까페 □고마□와 여성주의 공연장 □마녀□도 탄생했다.

이런 흐름들은 여성주의라는 것이 과거에 비해 복잡해지고 다양해졌으며, 보다 생활중심적이고 실질적인 일들을 벌이고 있음을 의미한다.

결혼이 대안이 될 수 없는 사회에서의 대안 찾기

공부만 하는 여성학에서 삶을 통해 실현해가는 여성주의로의 전이. 이것이 90년대 후반 우리나라 여성주의의 가장 큰 변화라고 볼 수 있을 것이다. 그리고 이러한 변화는 □여성주의 공동체□라는 화두를 우리에게 던지고 있다. 분명 이 땅의 여성주의는 일보 성장했다. 개인이 자신의 분노를 극복하는 것을 넘어 여성이 서로 힘을 합해 미래를 계획하고 실질적인 삶의 토대를 나누는 것을 고민하기 시작했으니 말이다.

여성주의 공동체는 □여성들이 다양한 형태로 경제, 심리, 사회적으로 서로 지지할 수 있는 관계를 장기적으로 맺고 그 관계에서 나오는 힘을 개인적·사회적으로 발휘하면서 살고자 하는 이상'이라고 말할 수 있다. 이름붙이기 나름이라고 했던가? 예를 들어 한국여성민우회라는 여성운동조직도 □여성주의 운동공동체□라고 부르면 □일□의 관계뿐 조직에 속한 개인의 □삶□도 연관되는 어떤 곳이라는 느낌이 들게 된다. 여성학을 공부하는 사람들의 모임도 00세미나팀이 아니라 □학문공동체□로, 그리고 여자친구와 함께 집을 얻어 생활하는 사람들은 □생활공동체□로, 페미니스트 까페 □고마□를 운영하는 나와 동료들은 □경제공동체□로 부를 수 있다. 공동체라는 말이 등장한 것은 결혼이 아닌 다른 대안적인 삶에 대한 고민과 실험이 시작되면서부터다.

결혼제도가 문제 있다는 말은 무성했지만 사실 결혼 말고 다른 대안이 없는 게 현실이었다. 여성단체만 해도 그렇다. 최저생활비에도 못 미치는 월급을 받으며 강도 높은 노동에 시달리며 장기근속하다가 서른을 넘긴 실무자들이 쌔고 쌨는데, 이런 생활을 의미 있는 삶이라고 말할 수 있을지는 몰라도 □일상의 행복□을 누리고 있느라 말하는 사람은 많지 않을 것이다. 비단 여성단체뿐 아니라 일반 회사를 다니는 여성, 취업하지 않은 여성도 마찬가지다.

어디 독신여성뿐인가, 기혼여성도 마찬가지다. 결혼해서 안정을 얻었을지는 모르지만 하루하루 생기에 넘치는 삶을 사는 여성은 많지 않을 것이다. 왜 그럴까. 결혼제도에 문제가 있어서 독신여성이나 기혼여성 모두를 불행하게 하는 건가? 이런 분석은 이미 오래전에 끝났다. 결혼제도, 이 가부장제 사회는 썩었다. 문제 있다. 그렇다면 어떻게 해야하는가? 이 물음에 대한 첫 번째 대답이자 행동이 바로 □여성주의 공동체□에 대한 실험인 것이다.

요즘 의식 있는 20∼30대 페미니스트들은 결혼을 할 것인가 말 것인가를 고민하기 보다는 혼자 잘 사는 방법을 연구한다. 그리고 행동에 옮긴다. 개인남자에게 인생을 의존하는 것이 얼마나 어리석은지를 선배들의 삶과 글을 통해 일찌감치 깨달은 이들은 함께 살만한 여자 동료나 지지집단을 만들어 나가려고 노력한다. 이런 시도들은 여자친구와 경제적인 편의상 일시적으로 자취를 하거나 잠시 함께 살아본다는 그런 개념과 다르다.

힘 있는 여성주의를 위한 조건

여자를 믿어본 적이 있는가? 여자를 믿고 싶은 적이 있었는가? 여자와 평생을 기약하고 싶은 적이 있었는가? 마음만이 아니라 자신의 시간과 돈과 재능을 함께 나눌 수 있는 그런 믿음 말이다. 결혼을 하고 싶거나 할 때, 우리는 상대남성을 믿거나 억지로라도 신뢰하려 한다. 그 남자의 모든 행동을 선의로 해석하고 좋은 점만을 보려한다. 눈에 콩깍지가 낀다고 하지 않은가. 그리고 일단 결혼하기로 맘먹으면 자신이 동원할 수 최대한의 돈(부모님 것이든 자신의 것이든 간에)을 동원해 그 남자와의 미래에 몽땅 투자한다. 그리고 심리적인 배려와 시간과 육체에 대한 권리도 남자의 몫으로 돌린다. 결혼이라는 관계에 가진 것을 몽땅 투자한다. 그리고 심리적인 배려와 시간과 육체에 대한 권리도 남자의 몫으로 돌린다. 결혼이라는 관계에 가진 것을 몽땅 쏟아 붓고 나면 우리 여자들에게 남는 관계란 별로 없다. 여자친구들은 하나 둘씩 떨어져나간다. 만나는 시간도 줄지만 만나도 예전 같지 않기 때문이다.

다른 사회적 관계를 이어주던 끈들도 점차 느슨해지다가 세월이 흐르면(출산이다, 양육이다 하는 일들에 휩쓸리고) 결국 남자와 이룬 가정이라는 울타리에 덩그라니 혼자 남게 된다. 만약 이런 삶의 방식이 페미니스트라고 불리우는 사람들에게조차 계속된다면 이론만 무성한 힘없는 여성주의가 반복될 수밖에 없다. 우리가 가진 자원과 에너지를 서로를 위해 나눌 수 있는 조건을 만들어내지 않는다면 말이다.

공동체를 위한 시도들은 독신여성만의 몫이 아니다. 기혼여성들에게 지지집단은 더욱 절실하게 필요하다. 이미 결혼제도 안에 들어간 사람들이 개인적으로 불평등한 관행이나 인습에 맞서기는 어렵다. 심리적인 지지집단이라도 있다면 보다 힘 있게 자신의 상황에 대처해 나갈 수 있으며 위기가 발생했을 때(알다시피 오늘날 결혼이 평생지속 되리라는 보장은 어디에도 없다) 사회적 편견이나 고립감의 희생양이 되지 않을 수 있다.

든든한 여자친구 되기 그리고 만들기

□여성주의 공동체□라는 거창한 이름을 붙이지 않더라도 □여성이 여성을 불신하는 습관바꾸기□는 아주 작은 일에서부터 시작할 수 있다. 예를 들어 남자들은 친구가 상을 당하면 문상을 가서 밤을 새우고 궂은 일을 맡아 준다거나 친구가 사업을 하다 망하면 방 얻을 돈을 모아 보태준다거나 하면서 서로를 챙긴다. 직장에서도 자기 후배다 싶으면 일이 서툴고 모자라도 감싸주면서 혼자 설 수 있도록 챙겨준다.

우리 여자들 중에서 친구가 상을 당했다고 밤새워준 사람이 몇이나 될까? 정말 평생을 함께 하고 싶은 여자친구에게 □너는 이런 점을 극복해야해□라는 애정 어린 충고를 절실하게 해본 사람은 얼마나 될까? 대충 편한 선에서 만나다가 불편해지면 그만 만나는 그런 관계들로만 둘러싸여 있다면…. 외로움은 결혼하지 않은 독신여성에게 있는 게 아니라 제대로 된 관계를 만들어 내지 못한 사람에게 더 크다. 누구나 외롭다. 하지만 덜 외로우려면 □관계□를 해야 한다. 어정쩡한 관계가 아니라 힘이 되는 관계, 애정을 만들어 내는 관계를.

서른여섯 해를 살면서 삶이 나에게 가르쳐준 것 중의 하나는 □친구□의 소중함이다. 이미 기득권을 갖고 태어나고 성장한 남자는 여자를 이해하지 어렵다. 여자친구는 잘만 사귀면 열 남자 안부러운 든든한 원군이 될 수 있다. 여러분 중에 여자끼리의 의리를 경험해본 사람이 있다면 이 말에 공감할 것이다. 살면서 쌓인 분노와 답답함을 털어 놓을 상대로서의 여자친구가 아니라 서로 키워주고 힘을 보태줄 수 있는 여자친구와의 관계를 만들어 내고, 여자를 신뢰할 수 있는 경험들(다양한 선례들을 남기자는 말이다)을 만들어낸다면 우리의 삶은 보다 풍요로워질 것이다.

지금부터라도 옆에 있는 친구를 새로운 눈으로 바라보자. 나 자신이 친구를 어떻게 대해왔는가도 살펴보자. □저 년, 저 이기적인 년. 지 편할 때는 연락 한 번 안하고 하소연 할 일 있으면 전화질이야.□라고 욕하기 전에 자기 자신은 어땠는가를 되돌아보자. 애인한테 지극 정성으로 배려하고 신경 쓰는 것의 반의 반이라도 여자친구한테 했는지 자문해보자.

이미 여성주의 공동체인식을 갖고 있는 여자친구는 없다. 그리고 여자를 믿는 것은 쉽지 않다. 여성은 경제적으로도 소외되어 있고 심리적으로도 의존적이라서 쉽게 믿음이 가지 않는 것이 현실이니까. 그렇다고 남자는 믿을 만한가? 그렇지 않은데도 우리는 믿어주려고 열심히 노력하고 있지 않은가? 남편의 폭력이나 외도를 꿋꿋이 견디며 사는 여자들이 얼마나 많은가. 무능력한 남편을 벌어 먹이면서 자식까지 키우는 여자들도 많다.

믿는 도끼에 발등 한 번 찍히면 어떤가. 여자를 믿어주는 것. 믿는 도끼에 발등 찍힐 것을 각오하고 휘청거리는 여자친구에게 힘과 에너지를 투자하는 것이 여성주의 공동체의 시작일 수밖에 없다. 바로 옆에 있는 친구나 동료를 보라. 속으로 □어이구, 저걸 어떻게 믿어. 자기 것만 열심히 챙기는 여우야□라고 생각된다면 □어이구, 얼마나 여자들과의 관계에서 상처를 입었으면 저렇게 됐을까. 나하고 똑같네□라고 다시 생각해보자. 내 여자친구의 이기심에서 내 이기심을 읽는 것에서부터 □공감하기□를 시작할 수 있으니 말이다.