생활속의 여성학

'바람피우'는 유부남, 사랑은 무죄인가?

윤최윤선(이화여대 여성학과 대학원)

"그냥 그 아저씨가 잘 해주고 잘 챙겨줘서 만난단다…. 사람은 참 좋은 사람이란다. 집도 많이 생각하고 애들도 많이 생각하고. 그런 면이 좋게 느껴진다는데. 그러면서 자긴 죄 진 게 없단다. 부끄러울 것도 없고... 알고 보니까 유부남 만나는 애들이 참 많더라면서 나중에 남편이 바람피울까 결혼하기가 두렵단다. 친구한테 암말 안 할려니 내가 답답하다. 가슴이."

(천리안 여성학 동호회 토론방에서)

내 주위에서도 흔히 말하는 '바람피우는 유부남과 이들의 미혼 애인'을 종종 볼 수 있다. 그런데, 왜 나는 '바람피우는 여자들'도 많은데 '바람피우는 남자들'이 많다는 이야기만 할까? 물론 바람피우는 여자들도 많다. 하지만 바람피우는 남자들이 수적으로 훨씬 더 많다. 게다가 나는 남자와 여자의 '바람'이 똑같아 보일지언정 실상은 서로 매우 다른 권력관계 속에 놓여 있으므로 결코 똑같은 바람이 아니라고 생각한다. '유부남과 미혼 여성의 바람피우기와 바람당하기'에는 가부장제 사회에서의 여성에 대한 억압적인 권력구조가 기반이 되고 있다.

우리가 어떤 사안을 접할 때, 가장 중요한 자세는 이를 구체적 맥락 속에서 파악하는 것이다. 예를 들어 똑같이 손을 잡는 행위도 어떤 상황에서는 성희롱, 성추행이 되고 어떤 상황에서는 애정의 표현이 된다. 성행위 역시 마찬가지이다. 어떤 상황과 맥락에서는 부부간에 일어나는 성행위임에도 강간이 될 수 있고, 어떤 상황과 맥락에서는 부부가 아닐지라도 정당화될 수 있다. 따라서 '결혼 전, 혹은 결혼 밖의 어떤 성행위도 불결하고 비도덕적이다'는 생각은 옳지 않다. 왜냐하면 결혼 자체가 어떤 행위의 의미를 평가하는 고정불변의 척도가 될 수 없기 때문이다. 마찬가지로 '어떤 성행위, 어떤 사랑의 감정도 그 자체로 최고의 가치를 지니는 것으로서 성행위의 자유, 사랑의 자유가 우리가 추구해야 할 궁극의 것이다'는 생각도 옳지 않다고 생각한다. 왜냐하면 성행위와 사랑 역시 이를 둘러싼 인간들의 구체적 관계와 상황 속에서 바람직하거나 바람직하지 않은 행위가 될 수 있기 때문이다. 그러므로 우리는 '유부남의 바람피우기'를 둘러싼 구체적 상황을 보고 이에 근거하여 그 의미를 평가해야 한다.

성적으로 자유로워져도 달라진 것은 없다

서구 자유주의와 페미니즘의 영향력에 의해 적극적인 여성이 점차 많아지고 있다. 그리고 성애나 사랑에 대한 기존의 '금기시', 그리고 도덕적 보수주의를 비판하는 속에서 성적 자유, 사랑의 자유를 추구하는 여성들도 많아졌다. 이것이 초래한 결과들은 매우 다양하지만 그 중의 하나로 유부남과의 새로운 결혼을 꿈꾸는 '처녀'들이 보다 많아졌다는 것을 들 수 있겠다. 그러나 유부녀와의 결혼을 꿈꾸는 '총각'들은 여전히 별로 많지 않고 이만큼 폭발적으로 늘어나지도 않은 것 같다. 즉, '골키퍼 있다고 골 못 넣냐'고 생각하는 '전투적이고 적극적인' 미혼 여성들이 증가하게 되었고, '들어오는 골, 나도 좋은데 막을 필요가 뭐 있냐'고 생각하는 남성은 예나 지금이나 마찬가지로 대부분이다. 그래서 '골을 막아야만' 부인으로서의 안정된 지위를 지킬 수 있는 본부인들의 불안함은 더욱 늘어나게 되었다.

물론 이런 불안함이나 남편에 대한 불만을 '나도 맞바람을 피울 수 있다'로 대응하고자 하는 부인들도 늘어나고 있기는 하다. 그러나 가부장제 사회에서 경제력이나 자립능력을 갖추지 못한 여성의 과감한 '맞바람 피우기'는 생존 기반을 내건 커다란 모험이기에 대부분이 단지 '상상'에서 끝나거나 철저한 비밀로 끝나버린다. 즉, 남성의 바람과 여성의 바람이 양적으로도, 질적으로도 매우 다르며, 따라서 여성의 '맞바람 피우기'가 남녀의 권력 불균형을 해결할 수 있는 대안이 될 수 없다. 그래서 성적 자유주의와 여성의 성적 적극성은 애초의 의도와는 달리 남성의 가부장적 권력을 더욱 강화시키는 결과를 가져오기도 한다. 사회제도와 가족제도의 가부장적 억압성은 변화시키지 않은 채 성적 자유를 추구한 결과, 남성의 선택권은 더 확장되었고 여남관계에서 남성은 더 많은 권력을 쥐게 되었다. 게다가 남자를 사이에 두고 여성들의 대립과 분열은 증가되었으며 귀중한 자원으로서 남성의 희소가치는 더 높아지게 되었다.

사랑에 대한 핑크빛 환상

진보적이라고 보여지는 성적 자유주의는 사랑과 애정관계에 대해 새로운 낭만적 환상을 유포한다. 유부남과 사귀는 어떤 여성들은 '단지 좋으니까 만나고 그것이 전부이다. 부인이 있고 없고는 중요하지 않다.' 그리고 '재미 보고 부담을 느끼지 않아도' 되는 이런 여성들을 유부남은 환영한다. 이제는 성적 자유주의자가 되어야만 진보적인 사람으로 보여진다. 성관계나 인간관계에서의 상호 책임과 배려를 강조하는 사람은 고루한 보수주의자로 치부되어버린다. 그래서 피임에 대해 결코 보여주지 않고 낭만적으로 채색되는 영화 속의 성관계처럼, 우리의 사랑과 애정도 그것들같이 낭만적이기만 한 것으로 보여진다. 영화 속의 성적 자유주의자들이 아무런 부담 없이 쉽게 만나고 쉽게 헤어지고 이로 인해 고통받는 사람은 아무도 없듯이 우리 '머리속의 사랑'도 구체적 현실관계 속에서의 복잡함과 지저분함은 전혀 묻어있지 않다.

진보적이고 산뜻해 보였던 자유주의적 사랑과 성관계는 상상 속에는 존재하지 않았던 많은 책임과 고통을 만들어내곤 한다. 그리고 많은 경우, 사회적 약자이며 남편이라는 존재를 통해 사회적으로 안정된 기반을 얻을 수 있는 여성이 고통을 당하게 된다. 애인과 부인 모두가 언제나 돌아와만 달라고 손을 벌리고 있는 상황에서 관계의 중심에 서게 되는 유부남은 잃을 것이 별로 없다. 결과적으로 이전에는 남존여비, 칠거지악이라는 유교원리로 남성의 일부다처제를 보장했다면, 이제는 성적 자유주의 원리에 의해 남성의 일부다처제를 보장하고 있으니 이래저래 가부장적 일부다처제는 더욱 깨뜨리기 어려워진 것 같다.

그러나 더 비참한 것은 여성과 남성의 합의가 서로 다른 경우이다. 유부남을 사랑하는 미혼 여성은 사랑을 위해 어떤 어려움도 감당하겠다는 비장한 각오를 지니고 있는 반면, 유부남은 이혼남이라는 딱지를 달고 기존의 안정된 생활을 깨뜨리면서까지 새로운 사랑을 감당할 마음은 없는 경우가 상당히 많다. 하지만 많은 유부남에게 바람은 어디까지나 바람이다. 남자라면 당연할 수도 있는, 책임질 필요가 없는 '바람'이다. 왜냐하면 그 여자도 좋아서 한 일이기 때문이다. 남성과 여성의 사랑에 대한 상식이 이처럼 다를 때 더 고통받는 것은 당연히 여성들이다.

남자를 쟁취하기 위한 여자들의 싸움

여기에서 고려해야 할 또 다른 중요한 것은 본부인의 경험에 대한 것이다. 가부장제 사회에서 결혼은 여성에게 억압적이기도 하지만, 여성의 권리와 지위를 보장해주는 역할을 하기도 한다. 남편에게 경제적으로 의존할 수밖에 없는 가부장적 성별분업체계, 그리고 남편, 아내, 자녀들로 이루어진 가족구조를 벗어나는 사람들에게 가혹한 이 사회 속에서, 남편을 다른 여성에게 빼앗긴다는 것은 부인인 여성에게는 모든 것을 잃는 것에 가까운 경험이 될 것이다. 그 외에 정서적 충격과 배신감 역시 매우 고통스러울 것이다.

활용할 수 있는 자원이 빈약한 상태에서는 동물이나 인간 모두 경쟁이 심해지고 이것은 시기와 질투를 낳는다. 가부장제 사회에서 남편은 여성의 지위를 결정하는데 매우 중요한 존재이며, 남성은 중요한 권력자원이 된다. 그래서 남성이라는 자원을 서로 가지기 위해 이를 둘러싼 여성들은 대립하고 서로 미워하게 된다. 정작 자신에게 잘못한 사람은 상대 여자가 아닌 주도적으로 바람을 피운 남성임에도 불구하고, 이를 제대로 볼 수 없다. 왜냐하면 남성은 나의 위치를 보장해주는 중요한 존재이기 때문이다. 모든 잘못은 다른 여성에게 돌려지고 '가만히 있는 남편을 꼬드긴 나쁜 여자', '결혼을 빌미로 붙들고 늘어지는 비열한 여자'라고 서로가 비난한다. 나의 보다 나은 삶을 위해 더 좋은 남자를 쟁취하는 것이 필요하고, 여기에 다른 여성의 삶은 중요하지 않다. 피억압자로서의 여성들의 '연대'는 사라져버리고 '적'으로서의 여성들만이 존재하게 된다. 남자를 둘러싸고 여성들이 이렇게 갈라서고 대립할 때, 더 공고해지는 것은 남성의 가부장적 권력이다. 정작 바람피운 남자는 비난은커녕, 행동의 책임조차 지지 않는다. 이런 상황에 적절한 말이 바로 '어부지리'인 것 같다.

더 많은 이들을 사랑하기 위해

우리가 살고 있는 사회는 수많은 권력관계들이 그물망처럼 얽혀 있다. 그리고 이 권력관계에 의해 우리의 행위의 의미들이 규정되기도 하고 어떤 특정한 행위양식이 유행하기도 한다. 많은 젊은 여성들은, 경제적으로도 안정되어 있고 여성의 성에 대해서도 잘 알고 있으며 연장자로서의 여유와 유머를 가지고 있다고 생각되는 유부남을 결혼 상대로도, 애인으로도 좋아한다. 반면에 거의 모든 남성은 자신보다 경제력이 있고 사회적으로 더 높은 지위를 가지며 성에 대해 능수능란한 나이 많은 유부녀를 애인으로도 더군다나 결혼 상대로도 별로 좋아하지는 않는다. 여성은 자신보다 나은 남자를 좋아하고 남성은 자신보다 못한 여자를 좋아한다. 즉, 우리가 느끼는 사랑의 감정 역시 가부장적 권력의 영향에서 벗어나지 못한다는 것이다. 여성이 매력을 느끼는 대상, 남성이 매력을 느끼는 대상이 다르게 구성되며, 이렇게 구성된 '사랑'이란 감정은 가부장적 남성 권력을 다시 순환적으로 지속, 강화시킨다. 유부남과 미혼 여성의 관계 역시 이것의 한 예라고 생각한다.

결론은 사랑이라는 것, 성관계라는 것도 상황과 맥락에 따라 옳을 수도, 옳지 않을 수도 있다는 것이다. '사랑'에 대한 낭만적 환상에서 조금만이라도 벗어나 불평등한 '사랑'을 만들어내는 남녀의 불평등한 권력관계를 보려 노력하고, 이 '사랑'이 심화시키는 여남간의 불평등을 고려한다면 우리는 좀더 올바른 사랑을 할 수 있지 않을까? 좀더 나은 세상을 향한, 더 많은 사람들을 향한 '사랑'을 말이다.