생활속의 여성학

여성, 이제 □출산□의 주체로!

김보영(이화여대 여성학과 대학원)

얼마 전, 출산에 관해 인터뷰를 하러 다녔다. 아이를 낳아본 적이 없는 나로서는 상당한 오해를 가지고 있었다. 우습게도 나는 출산이라는 것이 너무나 억압적이어서 여성들이 임신이나 출산시의 고통에 대해 많이 이야기 할 것이라고 생각했던 것이다.

그러나 나의 예상은 완전히 빗나갔다. 내가 인터뷰한 여성들은 대체로 출산에 대해 무관심했다. 물론 아이를 낳아 본 여성들, 특히 젊은 여성들은 출산에 관해 너무나 많은 것을 알고 있다. 진통이 몇 분 간격으로 올 때 병원에 가야 하는지, 분만과정이 어떻게 진행되는지, 자궁이 이만큼 열렸을 때는 어느 정도의 진통이 오는지, 분만과장 중에 어떻게 호흡을 해야 하는지, 무통분만이 얼마나 효과가 있는지 등등...

그럼에도 불구하고 그들은 임신, 출산을 하는 자신에 대해서는 무관심하다. □왜 아이를 낳아야 하는지, 내가 지금 아이를 낳아도 되는지, 내가 하던 일은 어떻게 할 것인지, 내게 있어 출산의 경험이라는 것은 어떤 의미를 가지는지□에 대해서는 관심이 없는 듯 보였다.

이러한 무관심은 어디에서 오는 것일까? 나는 이러한 무관심이 □사랑□ 때문에 생기는 것은 아닐지라도 □사랑□이라는 말 때문에 지속된다고 생각한다. 그러나 앞서서 말했듯이 나는 아기를 낳아본 적이 없다. 그러니까 이 글은 출산 경험이 없지만 출산한 여성들과 많은 이야기를 나눈 기혼여성의 입장에서 쓴 글이다(나는 결혼 내에서 출산과 결혼 밖에서의 출산이 함께 다루어질 필요가 있다고 생각한다. 그러나 이 글에서는 결혼 안에서의 출산에 대해서만 이야기하기로 한다).

사랑하다보니 피임할 수 없었다?

젊고 똑똑한 여성들이 피임에 실패해서 임신을 하는 경우는 생각했던 것 이상으로 많다. 인터뷰에 응한 한 여성은 결혼을 하자마자 임신을 한 경우였는데, 임신시기를 조절할 수 있지 않았느냐는 필자의 질문에 웃으면서 □너무 사랑하다보면...□이라고 대답했다. 이 말은 그냥 농담일 수 도 있고, 진실일 수도 있다. 그러나, 실제로 이렇게 사랑하느라고 원치 않는 임신을 하는 경우는 상당히 많다.

여성들이 사랑하기 때문에, 애인이 떠나 버릴까봐 원치 않는 성관계를 갖는다거나, 피임 등을 적극적으로 요구하지 못하는 것은 널리 알려진 사실이다. 그렇지만 운이 좋은 미혼여성의 경우에는 피임을 위해 콘돔을 사용하자거나 관계를 갖지 말자는 요구가 관철되기도 하는 것 같다. 결혼하지 않은 관계에서는 여성, 남성 모두 임신에 대한 두려움을 어느 정도 갖고 있기 때문일 것이다.

그러나, 결혼 안에서 상황이 달라진다. 결혼한 여성이 아이를 갖는 것은 너무나 당연한 일이고(자연의 섭리라고까지 말해진다), 아이를 갖지 않는 것은 부부의 신체적 조건이 허락하지 않은 경우에만 받아들여진다.

사실상 결혼한 여자가 아이를 갖지 않는 것이나 남편이나 시부모가 원하는 시기에 아이를 갖지 않는다는 것은 어려운 일이다. 즉 여성들에게 출산여부나 출산의 시기를 결정할 권리는 없다.

그러나, 인터뷰과정에서 직접적으로 원치 않는 임신 상황에 불만을 표시하는 경우는 거의 없다. 대부분 □어차피 나을 거니까□, □너무 사랑하다보면...□ 하는 식으로 말하며 문제를 회피한다.

남편이 있어서 심리적으로 안심이 돼요

병원에서 출산을 하기 시작하면서 여성들에게 가장 위안을 주는 조력자는 남편이 되었다. 이것은 집에서 아이를 낳던 시기와는 매우 다른 현상이다. 여성들은 진통을 겪는 분만 대기실에서 남편이 있으면 든든하다고 말한다. 출산을 괜찮은 것으로 평가하는 기준은 여러 가지가 있겠지만 그 중 중요한 것은 의사나 간호사의 태도가 출산당시의 가족, 특히 남편의 태도이다. □심리적으로 힘든데 남편이 있었어요□라든지 □아마, 그 때 남편이 잘 해주지 않았다면 평생 잊지 못할 거야□, □남편이 그냥 가 버리는데 너무너무 서러웠거든□이라는 말은 인터뷰를 응한 대부분의 여성에게서 들을 수 있는 말이었다. 즉 아이가 혼자 만의 아기가 아니라 남편과 나의 아이니까, 남편과 나의 사랑을 통해서 낳은 아이니까 남편이 당연히 잘 해야 한다는 것이다.

머리에 총 맞았어요?

출산 후에 여성들을 우울하게 하는 것으로 여러 가지 이유가 있겠지만 그 중의 하나는 아이를 어떻게 키울 것인가 하는 것이다. 특히 처음으로 출산을 하는 여성의 경우, 아기를 어떻게 해야할지 몰라서 운다거나 아이를 무서워하는 경우도 많이 있다. 아기는 상당히 손이 많이 필요한 존재이다.

출산 직후 하던 일을 그만두기로 결심한 여성은 이렇게 말했다. □그러니까 대부분 그렇게 학력이 좋은 여자들이 머리에 총 맞지 않고서야 하던 일을 어떻게 때려치울 수가 있는가 했는데 애 때문이라면 나는 그걸 거짓말이라고 생각했어요. 애 맡기면 되지. 그런데 그게 내가 희생이 된다구요. 나중에 아마 몇 년 후에 복귀한다면 다른 사람들보다 뒤져있거나 아마 일터에서 완전히 나가떨어질지도 모르는데 그걸 알고 있는데도... 물론 공부한 거 너무너무 아깝지요. 너무 아까운데 사람들이 어떤 생각을 하냐면 20년 뒤에 내 자식이 정서적으로 문제가 생길 경우 그때는 어떻게 할 것인가...□

여성들은 아이를 사랑하기 때문에 어렵게 잡은 직장을 쉽게 포기한다.

여성에게 출산에 관한 결정권을!

나는 이것을 임신과 출산, 양육을 둘러싼 사랑의 삼단 논법이라고 부르고 싶다. 결혼 안에서, 사랑하기 때문에 여성들은 원치 않는 임신을 하거나, 임신을 왜 해야하는지 모르는 상태에서 사랑의 결실로서 아이를 임신한다. 따라서 자신에게 임신, 출산이 무엇을 의미하는가를 성찰하기보다는 임신이나 출산과정 중에 남편이 얼마나 잘해주었는지를 생각한다. 또한 아이에 대한 사랑 때문에 머리에 총 맞지는 않았지만 아이를 위해서는 주저앉는다.

나는 정말로 여성들이 사랑 때문에 계획에 없는 임신을 하고, 임신이나 출산을 남편의 사랑을 확인하는 기회로 삼으며, 단지 아이를 너무나 사랑하기 때문에 일을 그만 둔다고 생각하지는 않는다. 그러나 인터뷰를 해보면 많은 경우 여성들은 출산의 문제에 직면하기보다는 사랑하니까라는 말로 얼버무리는 경향이 있다.

나는 남편에게 피임요구를 제대로 못해서 임신을 했다고 비난을 하고자 하는 것이 아니다. 분만대기실에서 남편이 있어서 마음이 편해진 사람을 반여성적이라고 생각하지도 않으며 아이 때문에 직장을 그만 둔 여성을 비난하고자 하는 것은 더더욱 아니다. 실제로 결혼 안에서 여성이 출산을 할 것인지 말 것인지를 결정하는 것은 하늘의 별 따기만큼 어려운 것이며, 아이가 있으면서 직장을 다닌다는 것은 너무나 힘든 일이다. 다만 나는 사랑이라는 이름으로 얼버무리지 말고 진지하게 생각해보자는 것이다. 특히 앞으로 아이를 낳을 것인지 말 것인지를 고민하는 여성들에게 제안하는 것이다. 나 스스로에게도.

현재는 결혼 안에서 매우 소수의 아주 운 좋은 여성이 아닌 이상 여성들 자신의 의지로 출산여부나 시기를 선택할 수 없는 상황이다. 우리는 어떻게 남편이나 시부모 등과 출산의 문제를 두고 협상할 것인가에 주목해야 한다. 그러나 협상의 능력은 하늘에서 뚝 떨어지지 않는다. 여성들 스스로 문제가 무엇인지 생각하고, 서로 이야기하고. 서로 북돋아 주는 과정이 필요하다. 남편에게 피임을 요구하는 여성들에게 □독한 여자□나 □이기적인 여자□라고 이름 붙이거나 결혼한 지 한참 되었는데도 아이가 없는 여성을 이상한 눈으로 쳐다보지 않는 것에서 시작하자. 아이를 낳을 것인지 말 것인지를 신중하게 생각하고, 병원에서 분만하는 과정이 여성인 나에게 억압적인지, 어떻게 하면 양육의 부담을 나눌 수 있는지 함께 생각해 보자.