생활 속 여성학

며느리는 누구집 식구?

윤최윤선(이대 여성학과)

TV드라마의 단골소재로 등장하는 고부갈등. 비인간적이고 이기적인 여자들의 속 좁은 싸움으로 그려진다. 현명하고 착한 여자들은 결코 문제를 만들지 않고, 잘 해결해간다. 그러나 실제로는 많은 이들이 시집 식구를 부담스러워한다. 그렇다고 크게 문제가 생기는 것은 아니지만, 한 식구라고 하기에는 매우 부담스러워 하고 서로 섭섭해 하거나 마음에 안 들어 하는 점도 많다. 한 집안 식구에게도 헌신적이지 못하고 자기 잇속을 차리는 이기적이고 속 좁은 '나쁜 여자'들이 왜 이렇게 많은 걸까? 무엇이 이들을 이렇게 속 좁고 나쁜 여자로 만드는가?

결혼, 여성의 소유주 바꾸기

과연 이 여자들은 못된 여자들일까? 인간답고 정이 깃들인 가족관계, 인간관계를 깨뜨리는 이기적인 여자일까? 이 행위만을 똑 떨어뜨려서 본다면 그럴 수도 있다. 서로 돌보고 사랑해야 한다는 우리 사회의 도덕에도 위배되는 것이고, 여성들이 현재 가지고 있는 가치기준이나 지향성에도 맞지 않는 것이다. 어떤 사람은 여자들의 이러한 태도는 남자들의 특성을 닮아가는 것이라고 비난한다. 하지만 인간의 모든 행위는 그렇게 진공상태에서 생각할 수 없다. 모든 의미는 구체적인 맥락, 상황 속에서 결정되는 것이기 때문이다. 그래서 행위의 의미나 가치는 구체적 상황이나 맥락 속에서 파악해야 하는 것이다.

그렇다면 "시집식구들을 부담스러워하는 여자들"을 둘러싼 상황, 맥락은 무엇인가? 여기에는 '가부장제'라는 강력한 제도가 존재하고 있다. 한국사회는 심한 가부장적 사회이다. 그래서 아직까지도 '출가외인' 논리가 매우 깊이 뿌리박고 있다. 여자는 죽어서까지도 시집 귀신이 되어야 할 정도로, 결혼을 하면 이전 가족과는 관계없는 남편 집안의 사람, '식구'가 된다는 것이다. 뿐만이 아니라, 자신의 영혼의 소속까지도 완전히 달라져야 한다. 결혼과 동시에 여성들의 의무 실행 대상이 변화된다. 이전에는 친부모님들, 친형제들이 의무의 대상이었다가 결혼 후에는 마치 계약관계가 변화되는 것처럼, 시집 식구들이 의무의 대상이 된다. 친부모, 친형제에 대한 의무와 관계, 권리는 거의 '소멸'된다. 그리고 변화된 의무는 이전의 의무보다 더 많아지고, 보다 철저한 이행이 요구된다. 왜냐하면 결혼을 통해 비로소 '성인'이 되는 사회구조 속에서, 성인이 된 결혼한 여자는 책임져야 할 의무 또한 많아질 수밖에 없다. 게다가 사회와 가정은 여성의 노동에 의존하는 바가 매우 크므로, 성인이 된 여성이 해야 할 몫은 너무나 많다.

효자는 숨겨진 효부를 통해 만들어진다

모든 고부갈등을 비롯한 시집식구와의 갈등은 이 '출가외인' 논리에서 시작된다. 결혼한 여성은 남편 집안의 "식구"가 되는데 단순한 식구가 아니라 제일 말단 "일꾼" 식구가 된다. 흔히 남자가 결혼하면 효자가 된다고 하는데, 왜 그럴까? 결혼을 해서 책임감이 증가된 것도 있지만, 많은 경우 그 "효"의 구체적 실행은 아들의 부인, 즉 며느리에 의해 행해진다. 결혼하기 전에는 부모님 생신이 언제인지 대충 몇 가지 선물로 때우던 아들이, 결혼하고 난 후에는 생일상을 차려주고 함께 저녁을 와서 먹는다. 어떻게 이런 변신이 가능할까? 정확히 말하면 며느리가 와서 생일상을 차려주고, 아들은 와서 같이 먹어주고 갈 뿐이다. 결혼과 동시에 며느리들은 남편 집안의 기념일들을 제일먼저 알아두고 절대 잊어버려서는 안 된다. 제삿날이 되면 아들은 일이 있어 못 갈 수는 있어도, 며느리는 꼭 가야 한다. 이러니 결혼하고 나면 효자가 될 수밖에…. 다시 말해 남자들은 부인의 노동력을 통해 '효자' 가 된다.

반면, 여자들은? 마음으로는 부모님 생각이 더 간절하고 심적으로는 더 '효녀'가 될지언정, 이전보다 불효녀가 되어 버린다. 명절이면 딸들만 있는 죄(?)로 혼자 썰렁하게 계실 부모님들이 마음 아프지만, 등을 돌리고 시집에 효도하러 가야만 한다. 시집에 들어가 사는 경우에는 평상시 친정 부모님들 뵈러 가기도 눈치 보인다. 늘 챙기던 친정 식구들 생일도 시집 식구들 생일 챙기려니 빠듯한 살림 때문에 건너뛰기 일쑤다.

사위는 백년손님, 며느리는 백년 일꾼?

이렇게 남편의 몫까지 떠맡아 남편 식구들에게 효도하고 '잘'할 의무를 갖게 되는 여성들은 매우 고달프다 반면, 사위는? "사위는 백년손님"이라고 한다. 손님이란 어렵고도 대접을 해야 하는 존재이다. 내가 결혼 후 약 두 달 가량 엄마, 아빠 집에서 살았다. 그 동안 남편은 그야말로 살이 통통하게 붙었다. 엄마는 밥을 해서 차려주시고 빨래, 다림질도 해주시고 청소도 해주셨다. 아무리 말려도 소용없다. 우리가 없는 사이에 엄마는 모두 해놓으시고 남편이 설거지하려고 들어서면 마구 화를 내신다. 하지만 우리 집의 며느리, 나의 올케 언니가 설거지를 할 때는 엄마는 그냥 두신다.

마찬가지로 내가 시집 식구들과 함께 있으면, 나도 부엌부터 들어가야 한다. 식사당번과 집안일의 당번을 정해놓은 우리들이지만, 시집 식구들이 오면 이 역할분담이 다 무너진다. 남편이 집안일을 할 때 적어도 나도 같이 해야 하는 것이다. 내 할 일을 다 했다고 해서 자거나 공부만 하고 있을 수가 없다. 왜? 시집식구들의 눈에는 이것이 나의 역할, 의무에 대한 방기로 보일 것이기 때문이다. 그래서 나는 시집식구들과 같이 있으면 고달파진다. 며느리에 대한 한국 사회에서의 기대치가 너무도 높고, 며느리의 '인간적 도리'로서 해야 할 의무들이 너무도 많아서 제대로 앉지도, 쉬지도 못한 채 끊임없이 남편을 포함한 다른 이들을 돌보고 봉사하기 위한 노동을 해야 한다. 눈 딱 감고 내 할일만 하고 있어도 마음이 편치 않다. 뒤통수가 뜨끔뜨끔, 심장이 콩닥콩닥 거린다.

'식구'가 아니라 '손님'이다!

인간으로서 "서로 돕고 서로 아껴주는 것"이야 우리가 지향해야할 것이지만, 남성들이 해야 할 "서로 돕고 아껴주기"가 고스란히 그의 부인의 어깨와 손위에 떨어지는 것은 전혀 "인간적"이지도, "아름다워" 보이지도 않는다. 오히려 잔인해 보인다. 여성의 일방적인 희생으로 자기 가족을 "서로 돕고 아껴준다"면 이것은 엄청난 폭력 아닐까? 가부장적 제도 속에서 여성에 대한 의무부과는 여러 가지로 강제되고 통제되어 아직도 '효부상'이라는 것이 존재하는데, 그 효부의 내용을 보면 실로 기가 막히다. 중병으로 꼼짝도 못하는 시부모를 '극진히' 모셨다는 것이 그 단골 메뉴인데, 아픈 누군가를 돌본다는 것은 아름다운 일이지마는, 그 아픈 사람을 돌보아야 할 의무를 가진 사람의 인생을 보아도 이것이 아름답기만 한가? 게다가 이것이 가부장제의 이름으로 '며느리'에게 일방적으로 의무 지워지는데도? '그래, 내가 사랑하는 사람의 가족이고 부모들이니 잘해야지' 이런 마음을 가졌던 많은 여성들도 "착한 여자"로 계속 남기란 결코 쉽지 않다. 며느리와 그 집에 시집온 여성에 대한 기대수준은 하늘을 찌를 듯이 높아서 이것의 반이라도 행하는 것이 만만치 않다. 죽어라고 잘해봐야 그저 '당연한 것이려니' 본전이고, 조금이라도 잘못하면 "천하에 몹쓸 년"이 되고 만다.

며느리는 '식구'라는 이름 아래 그 집안의 가장 말단 일꾼으로 전락된다. 여성도 하나의 생각과 주인의식을 가졌을진대, 어떤 사람이 자신의 가치와  인권을 인정해주지 않는 사람과 흉허물 없이 지낼 수 있을까? 끝도 없는 의무에 몸이 고달프고 마음이 편치 않은데 어떻게 그 사람들이 반가울 수 있을까? 이것은 개개인의 인간성 문제가 아니다. 이들의 관계를 서로 껄끄럽게 만드는 사회적 제반 조건들, 관습, 제도의 문제인 것이다.

아들과 결혼한 며느리는 '그 집안의 식구'가 아니다. 죽어서도 그 집 귀신이 되어야 하는 '식구'가 결코 아니다. 다른 집 자식이고, 형제이며, 나의 아들과 사랑하는 사람일뿐이다. 사위가 백년손님이듯이, 며느리도 백년손님이다. 사위가 백년손님이라고 하여 관계가 소원해지나? 사위 사랑은 장모라는 말이 있는 것을 보면 오히려 '손님'이라는 생각이 둘의 관계를 더 좋게 하는 것 같다. '백년손님, 사위'에게 하듯 '백년손님, 며느리'에게도 서로 예의를 지키고 배려하고 아껴준다면 며느리와 시어머니, 며느리와 시집식구들과의 갈등은 거의 완전히 사라질 것이다. 이와 더불어 함께 바꿔가야 할 것은 가부장적 제도, 성별역할분업이다. 지금과 같은 상황은 그대로 둔 채, 며느리만 손님이 된다면 우리네 '어머니'들은 혼자서 그 많은 사람들을 돌보느라 허리가 더욱 휘게 될 뿐일 테니 말이다.