[생활 속의 여성학]

명절, 여자들의 싸움이 벌어지는 격전장인가?

윤최윤선(이화여대 여성학과 대학원)

민족 최대의 명절이라는 추석이 지나갔다. □명절 증후군□이라는 말도 있듯이 명절에 여성들은 과도한 노동으로 두 어깨가 더욱 무거워진다. 여기에 □여자의 적은 여자□라는 인식과 더불어 □여자들에 의한 시집살이□가 더욱 마음을 무겁게 하는 듯하다. 이 글에서는 □왜 여자의 적은 여자라고 말해지는가?□ 그리고 □과연 여자의 적은 여자인가?□라는 두 질문을 □명절□이라는 사건을 중심으로 이야기하려 한다.

명절이란 무엇인가?

□명절□이라 하면 사람들은 흔히 □온 가족이 모여 정을 나누는 때□라고 생각한다. 그런데 과연 □가족이 모여 정을 나누□는 자리인가? 아니다. 남성을 중심으로 한 부계 혈족들은 모여서 정을 나눌 수도 있지만, 여성을 중심으로 한 모계 혈족들은 명절을 기해 오히려 뿔뿔이 헤어진다고 말하는 것이 더 적절하다.

결혼을 통해 □출가외인□이 된 여성은 호적이 옮겨짐과 동시에 자신의 1차적 기반을 남편의 가족에 두게 된다. 그래서 □가족의 결집□이란 정확히 말하면 □모계 가족□을 배제한 □부계 갖고만의 결집□이고 명절은 부계 가족들이 모여서 서로의 관계를 확인하고 강화하는 장이 된다.

이렇게 명절에 모인 부계 가족들은 □차례□라는 의례를 통해 부계 혈통을 더욱 강화하고 자손들에게 이를 학습시킨다. 차례 상에는 얼굴도 기억 안 나는 할아버지, 증조 할아버지의 사진과 위패가 놓이고, 그들의 옆에는 이 집 귀신이 된 할머니, 증조 할머니의 사진과 위패가 함께 한다. 이들을 보고 절을 하는 딸, 아들들은 자신도 면면히 흐르는 이 부계 가족 성원 중의 하나임을 확인하고, 나의 뿌리는 바로 아버지의 아버지의 아버지를 통해 이어지고 있음을, 그리고 여성들은 이 뿌리를 잇도록 도와줄 수는 있어도 결코 뿌리 자체가 될 수 없음을 학습한다. 더불어 성별 역할분업도 명절을 기해 더욱 강화, 학습되는데, 핵가족화 된 산업사회에서 소규모의 개별 갖고 내에서는 융통성 있게 가사노동을 분담하던 여성과 남성들도 층층시하 부계 가족들이 모인 자리에서는 그렇게 하지 못한다. 그래서 명절 때 시댁에만 가면 남편은 왕이 되고, 부인은 시녀가 되는 성별 역할 분업이 극대화된다. 남성을 중심으로 한 전체 가족, 심지어 죽은 조상과 홀홀 단신 여성간의 싸움이니 여기에서 이겨낼 수 있는 여성이 몇이나 되겠는가!

□곳간□이 없으면 □인심 내기□도 어렵다.

이렇게 부계 가족을 중심으로 헤쳐 모이게 된 여성들은 명절을 지내며 많은 갈등을 겪는데, 그 중에서도 특히 다른 여성과의 갈등은 매우 크다. 이들은 왜 갈등 관계에 놓이게 될까?

첫째, 일의 분배를 둘러싸고 갈등이 생기게 된다. 명절 때는 가부장제의 성별분업 이데올로기가 더욱 강화되어 나타나는데, 남편의 가족으로 결혼을 통해 □들어오게 된□(혼입) 여성들은 남편의 부계 조상들을 기리기 위한 □차례□의 준비를 도맡아야 한다. 그런데 성별분업 이데올로기를 내면화환 여성들은 일을 분해할 때, 남성들까지도 포함하여 남성과 여성이 함께 나누도록 하기보다는 여성들끼리만 일을 나눈다. 그리고 이는 주로 혼인을 통해 부계 가족으로 들어오게 된 □외부인□들, 즉 시어머니와 며느리, 동서 사이에서 주로 분배된다.

□처음에는 직장 다닌다고 좀 빠지려고 그랬는데 형님들이 그러시더라구요. 직장 다니면 며느리 아니냐구요. 그 쪽 입장에서 보면 당연히 자기 돈 버느라고 그러는데 왜 시집 일까지 안 하려 하느냐고 할 것 같아서 하루 전에 휴가 내고 내려가서 다른 형님들하고 보조 맞춰서 그렇게 처리했어요.□(35세, 취업 주부, 막내며느리)

위에서 보듯이 해야 할 일은 많고, 이것이 단지 여성의 노동으로만 한정되어 있는 상황에서 다른 동서, 며느리, 시어머니 등이 일을 하지 않으면 바로 자신의 노동이 가중되므로 일의 배분을 둘러싼 갈등이 생길 수밖에 없다. 그리고 성별분업 이데올로기를 강하게 내면화하고 있는 나이 든 시어머니에게는 당연한 일들이 직업을 가지고 있는 세대가 다른 젊은 며느리에게는 너무나 부담스럽고 부당하게 느껴진다. 그럼에도 불구하고 시어머니보다 적은 권력을 소유하고 있는 며느리는 시어머니가 하는 대로 따를 수밖에 없고, 이 때 자신을 고달프게 만드는 것이 가부장제와 성별분업 이데올로기라기보다는 직접적으로 부딪치는 시어머니로 느끼게 되는 것이다.

둘째, 부계 가족 내에서 새로운 성취 지위를 얻기 위해 경쟁하기도 한다. 결혼이라는 제도를 통하여 남편 가족의 일원이 된 여성은 가족 내 발언권이 거의 없는 □외부자□가 되는데, 일정 정도의 권력을 지닌 부계 가족의 □내부자□가 되는 것은 생득 지위를 가지고 있는 남성이나 집안의 어른들로부터 인정을 받거나, 아들을 낳아 그의 어머니로서의 지위를 보장받음으로써 가능해진다. 따라서 외부자인 혼입한 여성들이 함께 모이는 □명절□이라는 공간은 불안정한 이들의 지위로 인해 성취 지위를 얻기 위한 상호 경쟁의 장이 되어버리곤 한다.

) 성취 지위란 생득 지위와 반대되는 개념으로서, 태어날 때부터 가지게 되는 지위, 예를 들어 딸, 아들로서 가지게 되는 지위가 아니라, 새로운 관계와 제도 속에서 새로이 취득해야 하는 지위를 말한다. 일례로, 결혼을 통해 부계 가족으로 들어온 여성이 자신의 지위와 기반을 확고히 인정받음으로써 얻게 되는 지위, 즉 며느리, 시어머니, 부인으로서 가지게  되는 권력과 지위가 성취 지위이다.

□자녀들이 공부를 누가 더 잘했고, 어떤 학교를 들어갔느냐에 따라서 팽팽한 라이벌 의식 속에 있었어. 또 누가 먼저 아들을 낳느냐에 따라서도 그랬고, 남아선호 사상이 굉장히 강한 시집 안에서 아들을 먼저 낳았기 때문에 나는 일종의 우월감, 안정감을 받았고, 근데 동서 쪽에서는 그렇지 못했기 때문에 항상 위축이 되고. 근데 큰동서로서의 위치는 지키고 싶어했고.□ (50세, 전업 주부, 둘째 며느리)

이와 같이 성취 지위를 얻으려는 외부자 여성들의 노력은 종종 가부장제적 가족 질서를 스스로 이용함으로써 행해지기도 한다. 맏며느리, 혹은 손위 올케로서의 권위를 주장하는 것이다. 명절에 과중한 노동을 해야만 하는 며느리들이 남편의 노동분담을 통해 노동의 양을 줄여 보려 시도할 때, 전혀 다른 문화 속에서만 살아야 했고, 자신에게 매우 소중한 존재인 아들을 며느리가 □감히 부려먹는 것□에 대한 시어머니의 불만은 이들 사이에 갈등을 낳는다.

셋째, 외부자로서의 며느리와 내부자로서의 시누이 사이에 드러나는 차별적 지위로 인한 갈등이 있다.

□3일 전부터 내려가 그 음식 준비를 다 해야 했고 며느리들은 계속 식모처럼 일을 해야 했는데, 시누들을 똑같은 여자의 입장에서 봤을 때 □야, 나도 친정 있다□ 생각이 들지. 며느리는 무시하고 딸은 위하는 상황이니까.□ (50세, 전업 주부, 둘째 며느리)

며느리에게는 명절을 준비해야 할 일차적 책임이 부과되는 반면, 남편 가족의 내부자인 여성(시누이)은 이와 같은 책임에서 면제될 뿐 아니라 시누이에 대한 부양노동까지도 며느리가 해야 한다는 사실은 이들 사이의 갈등을 낳는다.

서러움은 겪어본 사람만이 안다

앞에서 말했듯이, 부계 가족에 들어온 여성들의 관계는 기본적으로 남성을 중심으로 맺어진 관계이고, 권력의 주변에 위치한 불안한 사람들간의 관계이므로 여성들간의 직접적인 관계를 맺기에는 많은 어려움이 있다. 그러나 여성들의 관계를 끊임없이 갈라놓고, 이들을 대립적으로 만들고 있는 가부장제 가족 내에서도 여성들은 남성보다는 여성에게 더 많은 동질감을 느끼고 □같은 여자인 내가 이들을 도와야 한다□고 생각한다. 이는 가부장제 사회에서 그리고 특히 한국 사회에서 여성으로 산다는 것이 얼마나 힘든 일인지 직접 느끼는 여성으로서의 공동 경험에 기반하고 있다. 같은 경험을 공유하고 있는 여성들은 자신의 경험에 비추어 다른 여성의 경험을 생각하고, 이에 대해 너그럽게 이해하고 감정이입을 시키며 동질감을 형성한다.

□제가 애를 낳았을 때가 8월이었거든요. 그 해 추석을 둘째 형님이 나서서 일을 하시더라구요. □요번에는 오지 마. 애 낳은 지 얼마 안 되어 가지고 힘들게 왜 내려와. 애 보기도 힘든데.□ 그러시더라구요. 같은 여자 입장에서 먼저 헤아려 주니까 고맙지요.□ (34세, 취업 주부, 막내며느리)

그리고 부계 가족 내에서 혼입한 외부인, 주변인이라는 공통된 위치에 처해 있는 이들은 명절을 통해, 차례 준비의 전담자로 고생은 제일 많이 하면서도 정작 가족의 중심적 관계에서는 소외되는 자신들의 공통점을 확인하고 이를 통해 그들 사이에 연대감이 형성된다.

□결혼 초기에 명절 때 부엌에서 오도카니 둘만(동서들) 남아 있을 때 그때는 공감대가 생기더라고. 그니까 그땐 □동서가 없고 혼자였으면 못 견뎠겠다□는 생각이 들었지. 하나였으면 완전히 퍼벌리고 앉아서 울겠다 하는 심정이 들었지. 그래도 둘이라서 의지가 됐어. (50세, 전업 주부, 둘째 며느리)

여성들의 herstory를 쓰자

남성이 권력의 중심에 서게 되는 가부장제 가족 관계는 여성들을 주변화 시키고 이들을 불안정한 지위에 놓이게 만든다. 이러한 여성들의 불안정하고 주변화 된 지위는 이들 사이의 경쟁, 갈등을 강화시키기 쉽다. 그럼에도 불구하고, 여성들은 남성의 가부장적 권력에 언제나 수동적 피해자이기만 했던 것은 아니며, 가부장적 권력의 통제 속에서도 적극적이고 주도적으로 여성들과의 관계를 맺고, 이들과의 연대적 관계를 통해 가부장적 권력에 간접, 직접으로 저항해 오고 있다. 그런데도 이러한 여성들의 관계는 결코 드러나지 않는다. 왜냐하면 여성들의 경험에 대해 말하는 대부분이 남성들이기 때문이다. 남성의 눈에 비친 여성들은 서로 미워하고, 시기하고, 남자들의 진정한 우정을 부러워하는 이해할 수 없는 □속물□일 뿐이다. 그리고 남성 화자에 의해 쓰여진 역사는 마치 사실인 양 우리 여성에게도 강요되어져 왔다. 남성을 중심으로 하는 가부장적 문화는 남성의 행태를 언제나 기준점으로 삼고, 이것과 다른 여성들의 삶을 □다른 삶□으로 인정하지 않는다. 일탈적이거나 열등한 것으로 평가한다.

그러나 여성들의 실제적인 경험을 보면 우리들은 결코 □속물□이나 수동적 피해자가 아니다. 여성들을 끊임없이 갈라놓고 반목하게 만들려는 가부장적 질서 속에서도 우리는 저항하고 여성들과의 우정을 쌓아가고 있다.

이제부터라도 □history□가 아닌 □herstory□, 여성의 역사를 쓰기 위해 우리들의 경험, 느낌을 보다 잘 들여다보고 이를 드러내는 작업을 해보고 싶다. 이를 위한 작은 시도로서 □갈등□과 □대립□의 대명사로 다루어지는 명절 속에서의 여성들의 진정한 관계를 보았다.