Ⅱ.  아이와 더불어 살기

1. 한쪽 부모의 죽음과 이혼 사실을 아이에게       어떻게 말해줘야 할지?

2. 한쪽 부모가 없는 것 때문에 허전해하는 아이      때문에 속상해요

3. 아이에 대한 죄책감 때문에 마음이 무거워요.

4. 아이와 역할을 어떻게 나눌까요?

5. 아이의 지나친 행동 때문에 걱정이에요. 우리 아     이에게 문제가 있는 것은 아닐까요?

6. 아이들의 친구관계 및 학교생활

7. 헤어진 부모 아이 함께 키우면서 갈등

-엄마 집, 아빠 집 따로따로

†  자녀교육을 위한 길잡이

† 한부모로서  아이와 더불어 살기

한부모들은 자녀를 기르면서 다른 부모들보다 더 많은 긴장과 불안을 느끼곤 한다. 그것은 한부모 스스로 자신의 자녀가 한부모 가족에서 자라게 한 것에 대한 책임감과 미안한 마음을 갖기 때문이며, 그 때문에 더더욱 □완벽한 부모□가 되려고 하는 경향이 있기 때문이다. 한부모 스스로 완벽한 부모가 되려고 하는 것, 그리고 자녀를 지나치게 불쌍한 시선으로 바라보는 건 한부모 자신에게도 자녀에게도 바람직하지 않다.

물론 이혼이나 사별로 분명히 아이가 겪게 되는 혼란과 심리적 불안, 두려움은 있을 수 있다. 그러나 그런 것들이 없어져야 한다고 기대하거나 지나치게 민감하게 반응하는 건 좋지 않다. 부모로서 해야할 일은 아이들이 그런 단계를 잘 대처해서 잘 넘기면서 성장할 수 있도록 도와주는 것이다. 그러기 위해서는 한부모 스스로 불안이나 걱정, 두려움 때문에 아이와의 관계에서 지나친 긴장을 하기보다는 힘있게 대처하려는 기본 자세를 갖는 것이 중요하다. 따라서, 한부모가 자녀를 대하는 기본 자세는 자녀의 감정과 행동을 포함하여 자녀의 모든 것에 대해서 부모가 책임을 지려고 하는 □아이 기르기□가 아니라 아이와 함께 문제를 풀어가려고 하는 □아이와 더불어 살기□가 되어야 한다.

이혼이나 사별 후 아이에게 무엇이 올 것인가를 준비하고 인내심을 가지고 적절히 반응하고 지켜보아 주는 것이 중요하다. 한부모가 자기 자신과 자녀가 완벽한 부모, 완벽한 자녀가 됨으로써 완벽한 가정이 되고자 하는 기대는 관계를 성장시키기보다는 불필요한 긴장을 만들어낸다. □아이와 더불어 살기□에서는 □완벽한 부모 되기□가 아니라 어떻게 자녀와 의사 소통할 것인가에 초점을 맞추었다. 아이가 상처없이 자라는 걸 기대하기보다는 어떻게 상처를 잘 다루어 건강하게 자랄 수 있도록 도울 것인가에 초점을 맞추어, 한부모들이 자녀를 대하면서 흔하게 겪는 상황들을 정리했다. 다음의 사례들을 통해 자녀들이 어떤 방식으로 자신의 불안을 표현하는지, 자녀들이 어떤 갈등을 겪는지 알 수 있다.  자녀가 불안감이나 외로움, 갈등을 표현하면 한부모는 자신을 책망하기 쉽고 더욱 민감하게 반응할 수 있다. 아이가 어떤 문제에 빠질지 몰라 막연한 두려움에 불안해하는 것보다 알고 대처하는 것이 좋다.

1. 한쪽 부모의 죽음과 이혼 사실을 아이에게 어떻게 말해줘야

할지?

□ 아버지의 사망 사실을 아이에게 언제쯤 알려줘야 할지

아이가 두 살 때 남편이 갑자기 세상을 떴어요. 그 당시는 나 자신이 경황이 없어 아이도 제대로 돌보지 못하고 시골에 있는 시어머니한테 맡겼는데, 시어머니가 아이에게 아빠가 외국에 갔다고 이야기했나봐요. 아이는 7살이 된 지금까지 그렇게 믿고 있어요. 아이는 가끔씩 □엄마, 아빠 언제와? 내가 착한 일 많이 하면 오지□하며 묻곤 하는데, 마음이 무척 아려요. 언제쯤 아이에게 사실을 알려줘야 할지... 내가 과연 울지 않고 아이에게 잘 설명해줄 수 있을지...                                  ( P씨  여  34 살  사별)

□ 아버지의 사망이 아이들에게 상처가 될까봐 숨기는 어머니가 적지 않습니다. 아버지가 세상에 아주 없다는 절망보다는 어딘가에 계시고  언젠가 아버지가 올 것이라고 하면 자신감과 희망을 갖기 때문에 그렇게 하는 것도 나쁘지는 않습니다. 그러나 아이가 성장하면서는 기다림을 표현하기도 하고 뭔가 이상하다는 생각을 하기도 할 것입니다. □아빠 언제 오냐□는 질문에 □네가 착한 일 하면 오신다□는 식의 대답은 위험합니다. 아이는 자신이 부족하고 뭔가 잘못해서 아버지가 안 온다고 조바심 내거나 죄책감을 가질 수 있기 때문입니다. □네가 조금 더 크면 엄마가 이야기 해 줄께□하는 식으로 조금 기다리십시오. 아이 스스로 상당한 감을 잡고 서서히 준비하는 시간을 주십시오. 어머니 스스로 가슴 아리고 눈물 없이 이야기 할 수 있을 때까지는 아직 시기가 덜 된 것이라 여겨집니다.  이런 경우 많은 아이들이 사실을 알고 나면 오히려 어머니를 위로하고 힘이 되어 주고 있습니다. 그럴 때 어머니가 더 서러워하고 절망스러워 하는 모습을 보이면 그것이 아이들에게는 상처요, 슬픔이 되기 쉽습니다. 아버지의 부재가 어머니에게는 저토록 큰 상처라면 나도 그런 상처를 안아야 하는 건가보다 판단하기 때문입니다.  담담하게, 아빠는 너를 사랑하셨고 몸은 우리 곁에 없지만 항상 우리를 사랑하는 마음으로 우리 곁에 있다는 식으로 단절이 아니라 보이지 않게 함께 한다는 것을 강조해 주십시오. 아이에게 해 주는 이런 말은 스스로가 그렇게 믿고 실천할 수 있어야 힘을 가질 수 있습니다.

□ 이혼 사실을 어떻게 이야기를 꺼내야 할지

부부가 이혼에 합의를 하고 서류정리를 하고 있는데, 아직 아이들한테 이야기를 못했어요. 이제 아이들한테 이야기를 해야 할텐데, 무엇을 어떻게 해야 할지 막막하네요. 부모들이 이혼하는 것을 아이들이 과연 받아들일 수 있을까? 아이들한테 말하기 전에 겁부터 나요. 지금 한창 예민한 나이인데... 아이가 유치원에 다닐 때 이혼했어요. 아이에게 미리 알리지 않고 부부끼리 정리하고 남편이 집을 나가는 것으로 정리했어요. 그런데 아빠가 집에 들어오지 않자, 아이는 아빠가 왜 집에 오지 않느냐, 나는 엄마랑 아빠랑 같이 살고 싶다며 슬슬 엄마의 눈치를 봐요. 아이는 또래의 친구들이 부모와 같이 놀러 가는 것을 볼 때마다 왜 이혼했느냐고 질문하는데 초등학교 1학년이라는 나이에 맞는 가장 바람직한 대답이 어떤 것일지 걱정이에요.                        ( J씨    35세   여   이혼)

□ 부모들의 이혼을 아이들은 받아들이기 어렵습니다. 가족은 선택이 아니라 주어진 존재들로 여기는데 그런 가족이 남남으로 돌아설 수 있다는 것을 이해하지 못하는 것이지요. 어른들끼리도 아이들처럼 서로 마음이 안 맞아서 싸울 수 있고 친하게 지내지 못하는 경우가 있다는 설명과 함께 부모가 잠시 따로 살기로 했다고 말해주십시오 이때 아이들에게 부부는 헤어져도 부모됨에는 변화가 없다는 것을 알려주는 게 중요합니다. 떨어져 지내는 시간을 거치다가 보면 상황을 그러려니 이해하게 되고 그것이 이혼이라는 단어로 어느 날 규정되더라도 충격은 덜할 것입니다.  이때 아이들에게 누구의 잘잘못으로 이리 되었는지를 이야기할 필요는 없습니다. 아이들에게는 그것이 중요하지 않은 변명처럼 들릴 수 있습니다. 객관적인 상황만 이야기해 주십시오.

2. 한쪽 부모가 없는 것 때문에 허전해 하는 아이 때문에 속상해요

□ 위기의 순간에 아빠를 찾는 아이에게 무어라 이야기해야 할지

언젠가 우리가 살고 있는 아파트에 불이 났었습니다. 모두들 가족끼리 대피하는데 아이가 □우리 아빠는 어디 있어? 우리 죽으면 어떻게 해? 왜 아빠는 안 오는 거야?□ 라고 물어서 당황스러웠어요. 주위에 동네 사람들이 없었다면 차분하게 설명해 주었을 텐데 그렇게 하지 못하고 대충 얼버무리고 말았어요. 그리고 시간이 많이 흘렀는데, 그 일이 계속 마음에 남네요.                                              ( B 씨   38세   여     사별 )

□ 그래요. 아이들이 그럴 때 참 마음이 아프지요. 내가 겪는 아픔은 내 인생의 몫이라고 생각할 수도 있는데 아이는 아무런 죄도 없이 이런 아픔을 겪는구나 싶으면 마음이 참 착잡할 거예요. 그런데 아이들의 문제를 걱정할 때,  실은 엄마가 자신의 불안이나 걱정을 아이에게 전이시키는 경우가 많은 것 같아요. 엄마가 당당하고 건강하면 아이들 역시 그렇게 자라거든요. 혹시 평소에 아이와 내가 함께 살고 있는 삶을 뭔가 결핍된 것으로, 부족한 가족의 형태로 생각해 오지 않았나 스스로를 돌아보세요. 아이에게 뭐라고 그럴 듯하게 설명을 해도 엄마인 내가 스스로 그 말에 대한 확신이 없으면 아이는 아주 민감하게 그걸 알거든요. 그건 말이기보다 느낌이고, 느낌의 전파력은 대단한 거잖아요.  아이가 위급한 상황에서 아빠를 찾을 때, 일단 그 마음을 받아 주셔야 하겠지요.  그리고 나서 아이에게 엄마와 살아가는 게 남들과 조금 다른 가족이라는 것을, 그래서 그 안에서 충분히 안전하다는 것을 알려주시는 게 좋겠네요. 엄마와 아이가 함께 만들어 가는 가족의 소중함을, 가족은 함께 만들어 가는 것임을 아이가 알고 가족을 위해 뭔가 헌신할 수 있는 기회도 주어 보세요. 아이의 연령에 따라 할 수 있겠지요. 저학년이라면 자기 방 청소도 하고 화분에 물도 주고...그러면서 가족에 대한 확신을 얻어 가겠지요. 힘내세요!

□ 아이가 부모의 이혼을 자신의 탓으로 여기는 것 같아요

□왜 아빠랑 이혼 하셨어요? 모든 것이 다 제 잘못이에요. 저 때문이에요.□ 라고 하는 아이에게 이혼하게 된 이유와 절대로 너 때문이 아니라고 설명을 해 주어도 아이는 스스로 죄책감을 느끼고 있는 것 같아요. 아이의 마음을 편하게 해주어야 할텐데 전문가의 도움을 받아야만 하는 가요?                                  ( G씨   38세    여   이혼)

□ 아이가 부모의 이혼을 자신의 탓으로 여기는 것 같아요.

아이가 아빠 엄마의 이혼을 자신의 탓으로 생각하고 힘들어하는 것 같네요. 나름대로 설명을 해 주어도 죄책감을 느끼고 불편한 마음이 있나 봅니다. 먼저 아이와 함께 충분히 이야기를 나누어 보시면 좋겠습니다. 아이가 자신의 탓으로 여기는 부분이 무엇인지를 구체적으로 들어보세요. 사소한 것이라도... 다 들어주시는 것이 필요합니다. 아이가 생각하는 이유가 분명히 있을 거예요. 이야기를 들어보면 아이가 생각하는 부분과 그렇게 느끼는 부분이 일치될 수도 있을 것입니다. 만일 엄마가 볼 때 타당하지 않은 이유로 아이가 죄책감을 갖는다면 아직 부모의 이혼을 받아들이는 것이 어려운 것일 수도 있습니다. 그 마음을 엄마가 이해하고 알아주는 것이 아이에게는 지지가 될 것입니다. 지나칠 정도로 죄책감을 갖고 우울해 한다면 상담을 받는 것도 하나의 방법입니다.

3. 아이에 대한 죄책감 때문에 마음이 무거워요

□ 아픈 아이 집에 두고 갈 때의 심정은...

이른 아침 직장에 나가야 하는데 아이를 맡길 수가 없어서 마음이 너무 아팠어요. 특히 아이가 열이 펄펄 나는데도 병원에 데려가지도 못하고 바로 어린이집에 맡겨야 할 때 당장이라도 직장을 그만 두고 싶었습니다. □엄마, 오늘 회사 가지마!□ 라며 울 때는 정말 견디기 힘들었습니다. 아이에게 무어라고 말해 주어야 할 지 너무나 난감하고 속이 상했습니다.                                                   ( K씨   33세   여   사별 )

□ 한부모에게 있어 자녀양육은 중요한 관심사이면서 실제로 커다란 부담이 되는 것이 사실입니다. 경제적으로 어려운 상황에서 자녀와 함께 살아가기 위해 엄마가 직장을 가질 때는 더욱 힘이 들게 됩니다. 파트타임으로 적절하게 조절할 수 있는 일이면 좋겠으나 현실적으로 생활을 유지해가기 위해서는 경제적인 면에서 부족하기도 하고 그런 일을 찾기도 어렵지요. 하루 종일 밖에 나가 일을 하면서도 자녀와 함께 시간을 가지지 못하는 것에 대해 죄책감도 느껴지고 마음도 아프지요. 자녀가 어릴 때는 아침에 떼어놓는 일도 쉽지 않고 겨우 떼어놓고 돌아설 때의 마음은 더더욱 안타깝고 발걸음을 떼기 힘들 것입니다.

특히 자녀가 아프기라도 하면 그 날은 정말 직장에 나가는 것이 괴롭고 자녀에게 엄마가 직장에 나가야 함을 설명하는 것도 쉬운 일이 아닐 것입니다. 그 상황에서는 당장에 직장을 그만두고 싶은 생각도 들지요. 한부모의 경우에 자녀가 아버지의 부재로 충분한 사랑을 받지 못한다는 생각에 엄마는 아버지 역할까지 감당해야 하고 이로 인해 긴장감과 갈등을 겪게 됩니다. 자녀에 대한 측은한 마음에 감정적으로 흐르기도 하고, 일관성을 유지하는 것도 어렵게 되고, 자녀의 요구를 거절하기 힘들게도 되지요. 하지만 엄마가 일을 하는 것은 가정의 경제를 책임지는 중요한 일이고 이를 자녀에게도 당당하게 알려 줄 필요가 있습니다. 엄마가 일을 함으로 가족이 살아갈 수 있음을 자녀도 알아야 합니다. 그런 반면에 자녀와 함께 있는 시간에 자녀에 대한 엄마의 사랑을 충분히 전달하는 것이 필요합니다. 자녀와 엄마의 관계를 질적으로 채워가는 것이 엄마로서 해야 할 일이지요. 엄마가 밖에서 일을 하더라도 자녀가 엄마에 대해 믿음을 가지고 기다릴 수 있는 엄마와의 결속이 더 의미가 있는 것입니다. 엄마의 입장에서 자녀에게 해줄 것을 못해준다는 죄책감보다는 나로서는 최선을 다하고 있음을 알고 스스로에 대해 긍정적인 마음을 갖는 것이 좋습니다. 자녀가 커가면서 엄마를 이해하는 마음도 생기고, 일하면서 당당하게 사는 엄마의 모습이 자랑스러울 것입니다.

□ 일 때문에 멀리 갈 때는 아이가 밥이나 제때 챙겨먹나 걱정이에요

노동을 하니까 지방으로 며칠씩 일 나갈 때가 있어 아이 혼자 두고 가는 경우가 많아요. 할머니가 와서 봐주시기는 하는데, 아이한테 미안하고 불안해요. 혹 나쁜 친구들과 어울릴까봐..  내가 집에 없을 때는 아이가 밥을 챙겨먹어야 하는데, 아직 중1이라 어려서 잘 못챙겨 먹는 것 같아요. 아이 때문에 아이에게 엄마가 있어야 할 것 같아 재혼을 할까 하는 생각도 해봤는데....                                 ( H 씨   남    49세   사별)

□ 아내 없이 자녀를 보살핀다는 것이 무척이나 어렵지요. 먹고살자니 일은 해야 하고 한곳에서 할 수 있는 일도 아니고... 일감을 따라 지방으로 내려갈 때면 자녀걱정이 더 많이 되지요. 할머니가 보아주시기는 해도 늘 자녀에게 못할 짓 하는 것 같아 미안하고, 나쁜 친구들하고 어울리지나 않을까 두렵기도 하고 그러신 것 같습니다. 현실적으로 자녀가 힘드는 것은 사실이지만 아빠도 열심히 살고 있음을 자녀가 알 필요가 있습니다. 무조건적으로 못해 주어 미안하다는 마음을 갖기보다 아빠가 자녀에 대한 사랑하는 마음을 전달하는 것이 더 중요합니다. 아빠가 자녀를 믿는 마음을 알리고 또 어떤 부분이 걱정이 되는가를 이야기하고 자녀 역시 아빠에게 원하는 것과 자신의 마음을 이야기할 수 있는 분위기를 만들어야겠지요. 돌보아주시는 할머니와도 자녀문제를 얘기하고 함께 나누는 것이 할머니에게도 어떤 역할을 한다는 의미를 갖게 할 수 있습니다. 시간이 가면서 자녀 스스로 독립할 수 있는 훈련도 필요합니다. 중1 정도라면 스스로 밥을 차려 먹을 수 있다고 보여집니다. 가족으로 각자 할 수 있는 일을 하는 것도 서로 돕는 것이며 그 속에서 한가족임을 느낄 수도 있습니다. 다만 자녀를 사랑하는 마음이 밑바탕에 깔린 상태여야 함을 잊어서는 안되겠지요. 아빠가 자녀를 믿고 도움을 요청할 때 그 자녀도 아빠를 이해하고 노력하는 마음이 생길 것입니다. 자녀에게 엄마가 있어야 할 것 같아 재혼을 할까 하는 생각은 자녀와 함께 생각해 보셔도 좋겠습니다. 먼저 자신은 재혼에 대한 생각이 어떤지? 자녀 때문에만 재혼을 생각하는 건지 아니면 자신도 재혼에 대해 긍정적인 생각을 하고 있는지? 두 사람의 생각이 다 중요하지요. 자신은 재혼에 대해 전혀 생각이 없는데 자녀 때문에 한다는 것은 자녀에게도 도움이 되지 않습니다. 재혼에 대한 긍정적인 생각과 구체적인 준비가 있어야 자신과 자녀 모두에게 도움이 될 것입니다.

4. 아이와 역할을 어떻게 나눌까요?

□ 몸이 힘드니까 아이들한테 자꾸 짜증을 내게 돼요

직장에서 늦게 끝나 집에 돌아오면 집이 난장판이 되어 있어요. 초등학교 1학년, 3학년인 아이들은 엄마가 오면 자기들끼리 노느라 지쳐서인지 자꾸 엉겨붙으려고 하고 집안일은 산더미 같고 직장 일에 녹초가 되어서 돌아온 나는 아이들한테 잘해야 된다는 생각을 하지만, 통제할 수 없는 화가 머리 끝까지 올라오는 것을 느껴요. 그래서 아이들에게 괜히 화를 내곤 해요, 어떻게 해야 할지 모르겠어요.

□ 당신이 겪고 계신 생활의 어려움이 그대로 가슴에 와 닿습니다. 한부모들은 바로 가사일과 경제 활동을 혼자 부담하는데서 오는 지나친 책임감과 육체적 정신적 피로가 매우 크답니다. 화내는 자신을 너무 미워하지 마세요. 누구나 너무 자신이 힘든 상황에 처하게 되면 화가 나니까요. 아이들에게  이렇게 집안이 어질러져 있을 때의 엄마의 느낌을 솔직하게 표현해 보세요. 엄마가 집안 일을 혼자 다하려고 생각하지 마세요. 아이들에게도 자기 방을 치우는 등 스스로 할 수 있는 일을 시켜보세요. 아이들이 아직 어리기 때문에 어른이 한 것만큼 잘 할 수는 없겠지만 작은 일에도 엄마에게 얼마나 도움이  되는지 말해 주세요. 화를  내기보다 칭찬을 해주면 좋은 습관을 기를 수 있답니다. 스스로 집안을 완벽하게 정리하느라 아이들에게 화를 내는 것보다는 아이들이 정리하도록 시키고 적당히 어지르고 사는 편이 더 좋을 것 같아요. 한참 아이들이 자라는 시기에다 엄마가 일을 갖고 있다면 집안을 조금 지저분하게 사는 것은 어쩔 수 없는 일이 아닐까요?  아이들이 조금씩 커가면서 정돈하는 능력도 커질 것입니다.

5.  아이의 지나친 행동 때문에 걱정이에요. 우리 아이에게 문제가     있는 것은 아닐까요?

□ 아이가 점점 의욕이 없어지는 것 같아요

큰아이가 초등학교에 입학한 후 무엇이든 혼자서 스스로 해야 한다고 해서 도와주지 않고 혼자 하도록 두었더니 아이는 스스로 하려고 하지도 않고, 학교에서는 아예 잘 못하는 아이로 찍혔습니다. 아주 못하던 아이도 아니었는데 점점 더 무능력해지는 것 같아 안타까워요. 혼자서 아이를 기르다보니 무언가 부족한 게 있는 게 아닌가 하는 걱정 때문에 잠이 안옵니다. 어떻게 지도해야 할지요? 그리고  아이가 정서적으로도 불안해보여요.  아이가 평소에 정서적으로 약간 불안하기도 하고 눈치를 자주 보는데, 특히 남의 집에 가면 심하게 눈치를 봅니다. 그것도 많이 속상한데 작은애까지 형처럼 눈치를 보는 거예요. 아빠 없는 아이라는 이야기 듣지 않으려고 될 수 있는 대로 밝게 키우고 싶은데 아이가 적응을 못하고 자꾸 눈치를 보니까 화도 나고 마음도 아파요.  ( H씨  35세   여    이혼 )

□ 아이들이 지나치게 남의 눈치를 본다는 것은 안정감이 없다는 증거입니다. 안정감을 잃게 되는 이유로 불안정한 환경의 영향이 클 수 있습니다. 비록 그렇더라도 부모와의 관계가 충분하고 원만하다면 안정감을 회복할 수 있습니다. 아이의 입장에서 의존심이나 보살핌을 충분히 못 받아도 그럴 수 있을 것입니다. 또는 부모가 불안정하면 이에 영향을 받을 수도 있고요. 아무튼 중요한 대상과의 관계가 원만하지 못해서 그럴 가능성이 높습니다. 부모가 아이에게 관심을 기울이고 충분히 관심을 쏟아주면 해결될 수 있는 문제입니다. 아이가 눈치를 본다고 속상해서 야단을 치지 마십시오. 아이의 우러나오는 감정적인 반응이기 때문에 자신의 의지로 조절되지 않는 부분이고 어른이 억제시킨다고 좋아질 문제는 아닙니다. 그렇게 하면 대인관계에 대한 불안감만 늘어나 오히려 나빠질 수도 있습니다. 때에 따라서는 아이를 지나치게 야단치거나 때릴 때 이런 증상을 보이기도 합니다. 혹시 내 감정 때문에 아이들을 학대하지 않는지 솔직한 심정에서 자신의 행동을 돌이켜 보시길 바랍니다. 만약 그렇다면 아이를 학대하는 것을 중단하여야 합니다.

□ 아이가 아이답지 않게 너무 걱정이 많은 것 같아요

□엄마, 우리 집에 돈 있어?□ □왜?□ □으응, 필요한 게 있어서...□ □뭔데? 말해 봐?□ □으응, 아니 꼭 사지 않아도 돼요...□ 아이가 지나치게 집안 일에 대해서 걱정을 합니다. 엄마가 충분히 사 줄 수도 있는데 자기가 자꾸 돈을 써 버리면 집에 돈이 없어 질까봐 안달을 하기도 해요. 아이답지 않아 오히려 못마땅한데 동생에게까지 잔소리하는 것이 더욱 저의 마음을 힘들게 해요. 자기 딴에는 엄마의 수고를 덜어 준다고 하는 것일 텐데... 야단을 칠 수도 없는 일이고...                                          ( Y 씨   34세    여  사별 )

□ 아이 때에는 사고력이 상당히 발달해 있습니다. 주변의 일들을 사고를 통해 스스로 정리하고 해결하려는 경향이 있습니다. 또한 도덕적 발달단계에 있어서도 매사에 대해 상당히 원칙적이고 상대방을 우선적으로 생각하는 경향도 있습니다. 따라서 어머니의 입장에 대해서 많은 비중을 두고 어머니에게 맞추려는 경향이 강합니다. 어머니가 어려운 상황에 빠지면 어머니를 도와주어야 한다, 어머니를 귀찮게 하면 안 된다는 배려를 과도하게 할 수 있습니다. 지나치게 어머니의 뜻에 따라 자신의 생활을 맞추다 보면 자신을 내세우지 못 하는 경향이 성격에 자리잡힐 수 있다는 단점이 있습니다. 겉으로 보기에는 어른스러워 보여서 이런 아이들이 어른들의 칭찬을 많이 받습니다. 또한 친척들이나 주위 사람들이 □엄마를 많이 도와줘라□ □어머니를 속상하게 하지 말라□라던가 하는 무심히 하는 말도 아이에게 커다란 영향을 끼칩니다. 그 말을 새겨듣고 그렇게 하려고 노력을 많이 합니다. 아이의 이러한 행동에 대해 우선은 칭찬을 아끼지 말아주십시오. 이런 어머니를 깊이 생각하고 배려하는 마음을 속상해 하지말고 기쁘게 생각하십시오. 속 깊은 마음이 얼마나 기특한 가요. 그렇게 생각해줘서 고맙다라는 표현까지 해도 좋을 것 같고요. 그리고 아이가 현실상황을 정확하게 알 수 있도록 그 정도는 아니라는 것을 솔직하게 말하십시오. 어머니가 가장 원하는 것은 아이가 건강하고 밝게 크기를 원한다는 사실을 수시로 설명해 주십시오. 속생각만 많으면 자기 억압이 과도하고 너무 남을 의식하는 성격으로 성장할 수 있습니다. 따라서 아이의 솔직한 마음을 표현하도록 권장하고 그럴 때는 이해하는 마음으로 잘 들어주십시오.

6. 아이들의 친구관계 및 학교 생활

□ 이혼하고 따로 사는 아빠의 존재를 부정하는 아이

어느날 아이가 친구들과 놀이터에서  노는데 □우리 아빠 없어...□ □정말 너의 아빠 없어?□... 아이들의 대화를 들었습니다. 가슴이 찢어지는 것 같았습니다. 당장 아이를 붙잡고 □너도 아빠가 있어! 없긴 왜 없어?□라고 말해주고 싶었는데 참을 수밖에 없었겠지요. 아이가 받은 상처를 보듬어 주고 싶은데, 정말 따뜻하게 보듬어 주고 싶은데 도와 주세요.

( N씨  34세  여   이혼 )

□  □아빠가 없다□는 아이의 이야기를 듣고  무척이나 가슴이 아프셨군요.  그 마음이 이해가 됩니다. 아이가 □아빠가 없다□고 말하는 가운데 상처를 받았을 것이라 짐작하시는 것 같습니다. 이혼으로 남편과 따로 살면서 아이에게 아빠의 존재가 어떻게 받아 들여질지 걱정이 되고 또 부정적으로 아빠를 인식하고 있는 게 아닌가 싶어  더 마음이 안 좋은 것 같습니다. 우선 부모의 이혼이 아이에게 어떤 생각을 갖게 하는지, 그리고 같이 살고 있지 않은 아빠에 대해 아이가 어떻게 생각하는지를 표현할 수 있도록 해야겠지요. 아이가 표현하는 것에 대해 충분히 들어주고 그런 생각을 하여 마음이 어떤지도 수용해 주고 감싸안아 주어야겠지요.  아빠에 대한 원망으로 하는 이야기인지  아니면 아빠에 대한 그리움인지를 확인해 볼 필요가 있을 것 같습니다. 어느 쪽이든 아이의  생각과 감정을 있는 그대로 받아주어야겠지요. 또한 아빠가 엄마의  존재를 아이에게 어떻게 설명하는지가 중요합니다. 아빠에 대한 엄마의 생각이나 감정은 은연중에 아이에게 전해집니다. 현실적으로 아빠와의 만남이 어렵다면 그것에 대해서도 아이가 이해할 수 있는 선에서 설명을 해주어야겠지요. 아이는 엄마가 자기 마음을 알아주고 자기가 사랑하고 있음을 알아주고 자기를 사랑하고 있음을 알 때 나름대로 자신의 생각이 정리될 수 있을 것입니다.

□ 학교 담임교사에게 이혼 사실을 알려야 할지

남편과 이혼 뒤 새 집으로 이사를 했어요. 아이들  담임 선생님한테 인사드릴 때 부모가 이혼한 사실을 밝혀야 할지 고민이에요밝힐 경우에 아이가 더  상처받는 상황이 생기는 것은 아닌지 걱정이 되는데...                           ( B 씨   39세   여    이혼 )

□ 이럴 때 상황 판단이 잘 안되지요. 세상 사람들이 다양하듯 교사도 다양한데, 믿을만한 선생님인지, 아닌지 알리는 게 도움이 될지 안될지 등등 생각이 많을 거예요. 일단 선생님을 만나보시고 판단을 하는 게 좋을 것 같네요. 선생님이 믿을만한 분이라는 판단이 들면 이야기를 하는 것도 괜찮을 것 같고. 또 이야기를 굳이 안 해도 그만이지요. 우선 그 고민의 핵심이 뭔지 스스로 생각해 보는   어떨까요? 이를테면 부부가 같이 있는 경우 우린 부부가 같이 살고 있다는 걸 말해야 하나 말아야 하나 하는 식의 고민은 안 하잖아요. 그러니까 스스로 자신의 가정이 정상이 아니라고 생각하고 있고, 그래서 선생님이 알면, 또는 아이 자신에게도 학교 생활에서 뭔가 문제가 있지 않을까 하는 불안과 두려움이 있는 건 아닌가요? 마치 장애인이 정상인의 학교에 다니면서 받는 불이익 같은 것은 없을까 염려하는 것처럼 말이에요. 우리 사회의 통념이 이혼 가정을 삐딱하게 보고 있는 건 어느 정도 사실이지만 그래서 아이가 받을 상처에 대해 걱정하는 건 당연하지만, 그것보다 더 중요한 건 스스로 자신의 가정이 정상이라는 것, 비록 아빠는 없지만 아이와 열심히 살고 있는 자신들에 대해 자부심을 갖는 게 더 중요한 것 같아요. 아이가 세상에서 겪을 다양한 문제들에 부모가 다 방패가 되어 줄 수는 없지요. 아이가 받는 상처를 다 막아줄 수도 없고. 중요한 건 아이가 그 상처를 어떻게 받아들여 극복하고 성장할 것인가인데, 아이가 건강하게 그런 문제들에 대처하기 위해서는 아이 스스로 자신의 삶에 대해 자연스럽고 당당하게 생각해야겠지요. 엄마가 당당한 모습으로 아이와 자신이 만들어 가는 가족을 아끼고 사랑하면 아이는 자연스럽게 자신의 삶을 비정상이라거나 결핍으로 받아들이지 않을 거예요. 그리고 외부에서 오는 편견에도 잘 대처할 수 있을 거구요. 그런 이야기를 아이와 할 수 있으면 좋겠네요.

7. 헤어진 부모 아이 함께 키우면서 갈등

- 엄마 집, 아빠 집 따로따로 -

□ 전남편과 부모 역할을 분담하고 싶은데...

남편의 일방적인 요구로 갑작스런 이혼을 했을 때, 초등학교에 다니던 아이들을 당연히 내가 맡아야 한다고 생각해 혼자 키워왔어요. 이제 두 아이가 중학생, 고등학생이 되었는데 경제적 어려움뿐만 아니라 아버지로서의 부모역할을 분담시킬 필요가 있다는 생각이 들어 남편에게 아이들을 보내고 싶은 마음이 드는데 시기적으로 언제가 좋을지요?

( P씨  52세  여   이혼 )

□ 남편과 이혼 후 어린 자녀는 자신이 키워야 한다는 생각에 자녀를 맡아 키우셨군요. 시간이 흘러 자녀가 성장하고 보니 혼자 자녀를 키우는 것이 경제적으로도 무리가 되고 부모역할에도 어려움이 있으신가 봅니다. 그 동안에 아빠와의 교류는 없었던 것 같습니다.  먼저 자녀양육의 책임은 부모 모두에게 있는 것이 사실입니다. 하지만 지금에 와서 그 역할을 남편에게 맡기기 위해 자녀를 보내는 것에 대해서는 생각을 해 볼 필요가 있습니다.  첫째는 중학교, 고등학교에 다니는 자녀가 아빠에게 가는 것에 대해 어떻게 생각하고 있는지? 원하는지? 원하지 않는지? 둘째는 아빠가 현재 상태에서 자녀를 맡아 키울 마음이 있고 또 그 여건이 되는지?  경제적, 환경적으로 충분한 여건이 되는지?  셋째는 어떤 이유로든 아빠에게 보낼 상황이 되지 않을 때에 대한 대안에 대해서도 생각을 해야겠습니다.

첫째는 오랜 기간 아빠와의 교류가 없었다가 그곳에 가서 생활하는 것에 대해 자녀들의 부담이 클 수 있습니다. 자녀들의 입장에 대한 충분한 고려가 있어야 합니다. 자녀들과 이야기를 나누어 의사를 알아보는 것이 먼저 해야할 부분입니다.

둘째는 자녀를 맡아 키울 마음과 여건이 모두 이루어질 것인가에 대해서도 남편의 생각을 들어보고 그 여건에 대해서도 충분히 살펴보아야겠습니다. 여건이 되지 않을 때 자녀가 받을 수 있는 상처는 더 클 수 있습니다.

셋째는 자녀를 보낼 수 없는 상황이라면 어떻게 할 것인지? 양육비에 대한 요청을 할 수도 있고 정기적으로 자녀들과 남편이 만남을 가질 수도 있습니다.

가장 중요한 것은 자신과 자녀들, 남편의 입장을 정확하게 알고 그 상황을 고려한 후의 결정이어야 한다는 것입니다. 그렇게 될 때 자녀들도 혼란이 없고 안정된 생활을 할 수 있습니다.

□ 엄마 험담을 하는 전 시집식구들 때문에 아이를 보내고 싶지 않아요

이혼 후 아이는 내가  키우고 있는데 아이들이 가끔  아빠 집에 놀러 가는 날 친할머니도 만나고 돌아와요. 그런데 만날 때마다 친할머니가 아이들에게 나의 험담을 늘어놓는데 보내고 싶지 않아요. 아이가 전남편에게 다녀오면 처음에는 말을 안하더니 나중에 우울해하는 거예요. 아빠는 잘해주는데 할머니, 고모가 엄마가 나쁘다고 그런다고 가기 싫다고 해요. 계속 보내야 할지...                               ( L씨   36세     여    이혼)

□ 이혼 후 자녀를 키우면서 가끔 자녀들을 아빠에게 보내고 계시는군요. 아빠와 자녀가 만남을 갖는 것은 긍정적으로 보여집니다. 그런데 남편을 만나러 갔을 때 친할머니나 고모가 엄마의 얘기를 안좋게 해서 자녀들이 우울해 하는가 보지요. 자신의 입장에서도 화가 나고 또 자녀가 아빠 집에 가기 싫다고 한다니 무척이나 속상하고 이 상황에 자녀를 계속 보내야 할지도 걱정이 되겠습니다. 먼저 자녀들의 얘기를 들어주는 것이 필요합니다. 자녀의 우울한 심정을 읽어주는 것이 자녀들이 불편한 상태에서 벗어나는데 도움이 될 것입니다. 그리고 남편이 자녀에게 잘해준다고 하니 자녀들의 입장에서 남편과 이야기를 해 볼 수 있을 것 같습니다. 아빠를 만나러 가서 즐거워했는데 최근에는 우울해 한다는 것을 얘기해 주고 남편에게 도움을 요청해 볼 수 있지요. 단지 친할머니나 고모의 이야기를 직접적으로 전달하기보다는 자녀들이 아빠 집에 가기 싫다고 하는데 무슨 일이 있는지를 간접적으로 물어 봄으로 그 이유를 남편이 찾아 볼 수 있도록 하면 좋겠습니다. 자녀의 이야기를 듣고 엄마의 해석으로 감정이 상해 똑같이 친할머니나 고모의 이야기를 안좋게 하는 것은 자녀들에게는 혼란스러울 것입니다. 자신에 대한 험담을 한다고 바로 자녀를 아빠 집에 보내는 것을 막기보다는 자녀의 이야기를 충분히 들어주어 감정을 풀게 하고, 자녀가 가기 싫어하는 이유를 남편이 찾아보게 하고 자녀들과 이야기를 해보게 함으로써 직접 그 이유를 찾고 해결방안을 찾아보도록 하는 것이 필요합니다. 그렇게 해서 변화가 있는가를 지켜본 후에도 계속 변화가 없다면 그때는 남편과 그 문제에 대해 직접적으로 이야기를 나누어 볼 수 있을 것입니다. 남편과 자신이 누구보다 자녀들의 입장에서 이해하고 대응하는 것이 중요함을 알 때 문제해결의 방안은 자녀에게 도움이 되는 것으로 찾아질 것입니다.

†  자녀교육을 위한 길잡이

훌륭한 부모가 되는 것은 인생의 가장 보람된 일 중의 하나이다. 또한 가장 힘든 일 중 하나이기도 하다.  특히 자신이 한부모라는 사실 때문에 자녀가 잘 되어야 한다는 강박관념이 스스로를 지배하게 되고, 자녀와의 관계가 더욱 힘들어지게 되는 것일 지도 모른다. 중요한 것은 자녀의 성공과 실패가 부모의 성공과 실패로 연결되어 지는 우리 사회의 편견으로부터 자유로와져야 한다. 그러기 위해서는 부모 자신의 만족이나 행복을 위해서 교육이라는 이름 아래 자녀의 능력이나 소질과는 전혀 상관없는 요구를 해서는 안 될 것이며, 무엇을 하더라도 자녀가 행복하고 또 자녀 스스로가 자신감과 가치감을 가질 수 있도록 도와주어야 할 것이다.  자녀가 나의 모든 것이라고 생각할 필요는 없다. 내가 한부모이기 때문에  자녀가 잘못될 지도 모른다고 생각할 필요도 없다. 자신감을 갖자. 그리고 당당해지자. 할 수 있다고 믿자. 그러면  자녀와의 관계는 성공할 것이다.

【1】 자녀와의 갈등 이해하기

흔히들 부모들은 요즈음 자식 키우기가 왜 이리 힘든지 모르겠다고 하소연한다. 자녀 때문에 마음 고생도 많이 한다. 그러나 또 한편으로 자녀들은 부모가 느끼는 상실감 이상으로 상처받고 힘들어 할 지도 모른다. 부모는 자녀가 부모 생각대로 따라주지 않는다며 자녀들을 윽박지르기도 하고 섭섭해하기도 할 것이고, 자녀들은 부모가 자신들을 이해하지 못한다며 부모를 원망하거나 마음 문을 닫아 버림으로서 부모-자녀간의 갈등은 더욱 커지게 되는 것이다

특히 한부모일 경우 양부모 가족에서도 흔히 있는 갈등임에도 한부모 가족이기 때문에 생기는 갈등이라고 생각함으로써 더 힘들어하기도 한다.  □아빠 없는 자식□ □ 본보기 없는 자식□으로 키우고 싶지 않아서, 보란 듯이 잘 키워서 자신의 고생(?)을 보상받고 싶은 기대 때문에 자녀와의 관계를 더 힘들게 할지도 모른다.  그러니 이제부터는 자녀와의 관계에 있어서 힘들 때  우리 아이가 문제라느니, 내가 문제라느니, 아빠가 없어서라느니, 혼자 아이를 키워서라느니 하는 생각은 절대로 하지 말자.

지금의 부모들, 그리고 그의 부모들이 살았던 사회는 보수적이고 권위적이며, 자신의 생각이나 의견을 솔직하게 표현할 수도 없었고, 어른들에게는 무조건 순종해야 했으며, 특히 여성들은(어머니들) 자신의 행복보다는 부모나 남편, 자식의 행복을 위해서 오로지 희생하고 헌신해야 하는 사회였다. 그런데 지금 우리아이들이 자라고 있는 오늘의 사회는 어떠한가?  민주적이고, 능동적이고, 개방적이고, 자신의 생각을 분명하게 표현하며, 이기적이기도 하며, 시끄럽고 혼란스럽기도 하고, 자유롭기도 하다. 어쨌든 우리 사회가 전통적 사회에서 민주적이고 보다 개방적 사회로 변화하면서 여러 가지 이유에서 부모와 자녀의 생각이나 가치관이 대립하게 된다.  기성세대가 상상할 수 없는 또 다른 가치관이 존재하는 사회인 것이다.  두 세대가 서로에 대한 차이를 인정하지 않은 채 서로에 대한 기대, 그것도 높은 기대만을 가지고 있기 때문에 갈등은 있을 수밖에 없는 것이다.

자녀와의 갈등의 원인은 단순히 부모 개인의 자질이나, 능력, 지도력의 부족 때문만은 아니며 다분히 사회적 변화로부터 올 수밖에 없는, 그래서 갈등은 있을 수밖에 없는 것이라는 점을 받아 들여야 한다. 갈등이 있는 것이 문제가 아니라 갈등은 있을 수밖에 없는 사회적인 것이며, 어떻게 하면 갈등을 없앨 수 있는가 보다 어떻게 하면 갈등을 줄일 수 있는 것인가에 초점을 맞추어야 하는 것이다. 그랬을 때 우리아이가 문제아이가 아닌 지극히 정상적인 아이라는 것을 인정하게 되고, 보다 긍정적인 시각에서 아이를 바라보게 되는 것이다.

【2】 자녀의 잘못된 행동 이해하기

잘못을 저지르는 아이는 좌절하기 마련이다. 자신이 좋은 방법으로 인정받거나 소속될 수 없다고 생각하게 될 때 오히려 잘못된 행동을 함으로써 인정받고자 한다.  이러한 행동(목표)은 청년이나 성인의 행동에서도 볼 수 있다. 어린이의 행동의 결과는 행동목표를 그대로 드러내는 것이므로 부모는 자녀의 행동자체보다는 잘못된 행동의 결과를 관찰하는 훈련을 함으로써 자녀를 이해해야 할 것이다.

- 자녀들에게 어떻게 도움을 주어야 하는가 -

①  잘못된 행동은 과감히 무시하자.  긍정적인 행동에 관심을 보이자.

모든 아이는 관심을 받고 싶어한다. 아이들은 좋은 방법으로 관심을 끌려고 하지만, 만일 그러한 방법으로 관심을 받지 못할 때는 나쁜 방법으로라도 관심을 끌려고 한다. 예를 들면 자녀가 학교(또는 유치원)에 다녀와서 자신의 일을 부모가 시키지도 않았는데 잘 했을 때 흔히 부모들은 그것은 너무나 당연한 것으로 생각하고 관심을 보이지 않는 반면, 자신의 일을 하지 않았을 때는 영락없이 큰소리를 치거나 잔소리를 함으로서 자녀의 행동에 대해서 관심을 보인다. 아이는 부모님의 관심을 끌기 위해서 그와 같은 행동을 반복하거나 다른 부정적인 행동을 또 하게 될 것이다. 그러므로 기대하고 있지 않을 때 예기치 않은 방법으로 관심을 보이자. 그러면 긍정적인 행동이 보다 더 강화될 것이다.

② 억누르고자 힘을 사용하지 말자. 화를 내지 말자.

엄마이기 때문에 주도권을 잡으려고 하지 말자. 왜냐면 누가 이기느냐가 중요한 것이 아니기 때문이다. 엄마와 힘 겨루기를 하려는 아이에게는 화를 내지 말자. □아무도 나를 막지 못해!□ □ 내가 하고 싶은 대로하는 게 좋을 걸!□ 하는 식으로 아이는 우세한 입장에 있기를 원하기 때문에 자신이 우두머리가 되었을 때에만 가치 있다고 느끼고 자기가 하고 싶은 것만 하려고 한다. 부모가 자녀를 복종하게 할 수 있을 지라도 그 승리는 일시적일 뿐이며, 부모는 자녀와의 논쟁에서 이길 수 있을지 모르지만 부모-자녀 관계는 깨어지게 된다. 자녀가 부모의 말에 순종하지 않을 때 부모는 흥분하고 화를 낸다. 자녀의 잘못된 행동을 고치려고 해도 좀처럼 잘 되지 않는다. 자녀는 부모에게 순종하지 않고 잘못된 행동을 계속하거나, 잠시 중단하다가 곧 더 심한 행동을 하게 된다. □힘 행사하기□를 하려는 어린이는 부모가 말한 대로 행동하지만 부모가 진정으로 원하는 대로는 하지 않는다. 이것을 □반항적 순종□ 이라고 한다.

③ 선의를 보여 주며 보복하려 하지 말자.

앙갚음 행동은 좌절에서 시작되는 것이므로 선의를 보여주며 절대로 보복하려 하지 말아야 한다.  어린이들은 자신이 상처받았으므로 그만큼 다른 사람도 상처 줄 수 있다고 생각하며 이런 어린이는 잔인하고 밉게 행동함으로써 자신의 위치를 찾는다. □앙갚음□하려는 어린이들은 자신이 사랑스럽지 못하다고 생각하고 또 그렇게 믿고 있다.  보복하려는 어린이의 부모 역시 깊이 상처를 받게 되며, 부모 역시 무의식적으로 어린이에게 앙갚음하게 된다.

④ 비난하지 말아야 한다.

무능함을 보이는 아이에겐 우선 비난하지 말아야 한다. 대신 어린이의 특기나 장점에 관심을 집중시켜야 한다. 부모들은 어린이가 자기를 개선시키고자 하는 노력이 엿보이면 그것이 아무리 작은 것이라도 칭찬해 주고 격려해 주어야 한다.

극도로 좌절되어 있는 어린이는 □나는 아무 것도 할 수 없어요□ 라며 무능력하게 행동한다. 이런 어린이는 성공하려는 희망을 갖기는커녕 아예 포기하기 때문에 다른 사람이 자기에게 기대하지 못하게 한다. 그런 어린이는 자신이 해낼 수 없는 것뿐만 아니라 모든 것을 포기한다.

■ 자녀의  어떤 행동이 나를 힘들고 화나게 하는가?

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■ 자녀의 그러한 행동들이 왜 나를 화나게 하는 것인가?

(내 기분 때문은 아니었을까?)

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■ 자녀가 왜 그런 행동을 했을까? (곰곰이 생각해 보자.)

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【3】 자신감 길러주기 (격려하기)

격려는 부모-자녀 관계를 개선하기 위한 가장 중요한 기술 중의 하나이다. 격려는 자녀의 장점과 한 일에 대해 초점을 맞춤으로써 자신감과 존중감을 갖게 하는 과정이 된다. 부모가 자녀를 격려함으로써 자녀는 자기 자신을 믿게 되고 자기 능력을 신뢰하게 된다. 자녀를 격려하는 부모는 어린이의 실수를 인정하고 그것으로부터 스스로 배우도록 도와준다. 부모는 어린이가 불완전하더라도 기회를 주어 더 발전하게 한다. 자녀에게 자아존중감을 갖도록 하려면 일상적인 의사소통 방법과 행동 방식을 변화시켜야 한다. 자녀가 실수한 일에만 신경을 쓰는 대신 어린이가 한 일 중에 좋거나 인정할 수 있는 행동이 무엇인지 지적할 수 있어야 한다. 이렇게 하려면 부모는 긍정적인 방법으로 자신을 변화시켜야 한다.

사실상 부모가 자녀를 □칭찬□하면서 자녀를 격려하고 있다고 생각하는 경우가 많다. □칭찬이 보약□이라는 말이 있지만 부모는 자녀가 칭찬으로 인하여 좌절 될 수 있다는 것을 깨닫지 못하고 있다. 얼핏 보면 □칭찬□과 □격려□는 똑같게 보인다. 이것은 칭찬과 격려가 모두 긍정적인 행동에 중점을 두고 있기 때문이다.

칭찬은 벌과 마찬가지로 보상의 한 형태이다. 칭찬이나 벌이 주어지는 기준은 자녀에게 있는 것이 아니라 성인의 기준에 의해서 주어지게 되는데, 그것은 남과의 경쟁을 근거로 하며, 이겼을 때나 최고일 때만 주어진다. 사실상 칭찬하는 부모는 □만일 내가(부모) 좋아하는 어떤 일을 하면, 너는 갖고 싶은 것을 가질 수 있어.□라고 말하고 있다. 칭찬은 자녀를 외적인 보상으로 동기화 시키려는 것이다.  한편, 격려는 비록 작은 것이라도 향상되고 노력한 것에 주어지는 것이다. 격려하는 부모는 자녀를 다른 사람과 비교하지 않는다. 격려는 어린이가 스스로를 가치있다고 느끼도록 돕는데 목적이 있다. 또한 격려는 칭찬과 달리 어린이가 잘못 하였을 때도 주어질 수 있다.

■ 자녀가 한 일 중에 좋거나 인정할 수 있는 행동은?

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■ 또 벌은 언제 주는가?

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■ 잘했을 때, 또는 잘못했을 때의 기준은 무엇인가? 누구의 기준인가?

→____________________________________________________________________

■ 자녀에게 어떤 언어를 사용하는가?

부정적인 말 →______________________________________________________

긍정적인 말 →______________________________________________________

- 어떻게 격려해 줄 수 있을까? -

① 자녀를 있는 그대로 받아들이자.

부모는 자녀의 발전을 돕는 방법이 그들의 단점을 강조해서 지적함으로써 그들   의 단점을 고쳐 주려고 한다. 어떤 사람이 자기의 결점을 끈임 없이 들춰낸다    고 생각해 보자. 자기가 가치있다고 느껴지겠는가? 물론 우리 모두에게는 개선    의 여지는 있으나, 그것은 지적만 해서 개선될 점은 아니다. 사람은 자기가 향상   될 수 있다고 믿으려면 먼저 자기 자신에 대해 긍정적으로 느껴야 한다. 그렇지    않을 때는 향상 될 수 없다. 자주 격려 받고 가족이 자신을 가치있다고 인정해    줄 때의 기분을 생각해 보자.

② 긍정적인 태도를 보여야 한다.

자녀를 격려하는 부모는 부정적인 언어를 사용하지 않는다. 문제가 생겼을 때     격려하는 부모는 자녀를 존중하는 방법을 사용한다. □경청하기□, □나 - 전달법□ □문제 해결 및 자연스럽고 논리적인 결론에 도달하기□ 등의 방법을 사용한다.

③ 자녀를 믿어야 한다.

부모가 자녀를 신뢰하지 않는데 스스로 자신을 신뢰하는 어린이는 거의 없다.     부모는 자녀의 실수를 경시하는 대신 자녀에 대한 신뢰를 전달할 줄 알아야 한   다.

④ 결과가 아닌 노력과 성취를 인정한다.

산수를 어려워하는 자녀가 노력하려는 것을 부모가 알아차리지 못한다면 어린    이는 결코 곱셈을 배우지 못할 것이다. 격려는 한 번에 한 단계씩 나아가는 합    리적인 기대와, 자녀의 성공뿐만 아니라 실패도 받아들인다는 것을 의미한다.

■ 내 기분이 어떨 때 자녀에게 벌을 주었는가?

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■ 나의 자녀가 벌을 받을 만큼 잘못 했는가?

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■ 자녀의 단점을 지적했을 때 자녀의 반응은 어떠했는가?

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■ 나의 자녀가 잘 하는 것과 잘하지 못 하는 것은?

→__________________________________________________________________

■ 나의 자녀가 잘 할 수 있는 것은?

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■ 나의 자녀는 언제 격려 받을 수 있을까?

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【4】 자녀와 대화하기

부모-자녀 관계를 만족스럽게 유지하려면 효과적인 의사소통이 필요하다. 대부분 가족은 서로 의사소통을 충분히 하지 못하고 있다. □자녀들과 대화를 하느냐?□ 는 질문에 대부분의 부모는 □물론! 나는 자녀들과 이야기하지!□ 라고 대답한다. 그러나 사실상 이야기 나누는 중에 부모는 잔소리하고, 비난하고, 평가하고, 위협하고, 훈계하고, 질문하고, 조언하며 대화를 이끄는 경우가 대부분이다. 아무리 좋은 의도에서라도 이러한 종류의 대화는 의사소통을 촉진시키기보다는 오히려 관계를 긴장시키고 말하고 싶지 않도록 만들고 있는 것이다.

부모가 자기 친구를 대하는 식으로 자녀를 대한다면 자녀와의 관계는 향상될 것이지만, 반대로 부모가 자녀를 다루는 식으로 친구를 대한다면 친구관계는 나빠질 것이다.

- 어떻게 효과적으로 대화할 수 있을까 ? -

① 자녀의 마음을 읽어주자.

의사소통은 상호 존중에 기초를 둔 의견교환을 뜻하는데 □상호존중□이란 부모와 자녀가 감정적으로 서로 거부된다는 두려움 없이 솔직하게 자신의 생각과 느낌을 표현하도록 허용하는 것을 의미한다. (반영적 경청)

효과적으로 듣기 위해서는 집중이 필요하다. 그것은 □내가 듣고 있다□는 자세와 시선을 마주치는 것으로 시작할 수 있다. 때때로 잘 듣기 위해서는 침묵이 필요하다. 그러나 때로는 반응도 필요하다. 그것은 □내가 너의 이야기를 듣고 있으니 계속 하고 싶은 이야기를 하려무나□ 라는 긍정적인 피드백인 것이다. 사람이 당황하면 이야기할 때 초점을 잃어버린다. 부모는 있는 그대로 들어줌으로써 자녀가 당황하고 있는 문제에 대해 이해하고, 이를 통해 자녀 스스로 생각하도록 도와 줄 수 있다. 반영적 경청은 어린이의 감정과 의미를 반영하는, 즉 옳고 그름을 평가하는 것이 아닌 어린이의 감정을 수용하고 관심을 보여 주는 것으로써 소위 비평가적이어야 한다. 그랬을 때 어린이는 부모와 계속 이야기하고 싶어 할 것이다.

부모가 어린이의 감정과 의미를 무비판적으로 받아들일 때 어린이와의 공감이나 의사 소통은 강화될 수 있다. 반영적 경청은 하나의 기술이다. □너는 ∼했나 보구나□ 함으로써 어린이의 감정을 더하지도 덜하지도 않게 거울에 빛이 반사하듯 그대로 전달해 주면 되는 것이다.

어린이가 밖에서 놀다가 화가 나서 들어 왔을 때 흔히 부모들은 □왜 그러니?□ 혹은 □ 무슨 일이 있었니?□ □친구하고 싸웠니?□ 라고 먼저 묻는다. 이때 부모가 만약 □그러게 왜 싸우니?□ 또는 □친구와 싸우지 말라고 했쟎니?□ 라고 반응한다면  사실 어린이는 화가 나 있지만 말하고 싶지 않을 수가 있다. 그러나 만약 부모가 먼저 □지금 많이 화가 났나 보구나!□ □그 친구가 미웠겠구나!□ 함으로서 화가 나 있는 아이의 마음을 먼저 수용한다면 아이는  □네! 엄마! 사실은 친구 ㅇㅇ하고 싸웠어요. 그 애가 먼저 나를 때렸어요...□ □그 애 때문에 화가 나요!□라며 부모에게 친구와 싸운 이야기를 계속 하고 싶어 할 것이다. 자신이 이해 받고 있다고 생각되기 때문이다.

■ □엄마하고 말하고 싶지 않아요□ 라고 자녀가 말했을 때 일상적인 나의  반응은?      →______________________________________________________

■ 반영적 경청으로 자녀의 마음을 알아주려면? (∼했나 보구나를 사용)

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② 자녀에게 부모의 생각과 느낌을 솔직하게 표현하자. (나 - 전달법)

대부분의 부모들은 자녀가 부모의 이야기를 귀담아 듣지 않는다고 생각한다. 자녀에게 무엇을 시킬 때에는 최소한 한번은 반복해서 말해야 한다고 생각한다. 사실 자녀의 입장에서 보면 모든 이야기가 반복되어 들려지는 훈련을 받아 왔다. 부모 스스로 생각하기를 □자녀가 귀담아 듣지도 않을 것이다□ 라고 생각하면서 말을 하는 경우가 그것이다. 예를 들면 신나게 컴퓨터를 하고 있는 어린이에게 □빨리 숙제해라□ 내지는 □그만 두지 않으면 혼날 줄 알아라□ 또는 TV를 열심히 보고 있는 어린이에게 □엄마 시장 다녀올 동안 숙제 해 놓아라□ 등등의 경우이다. 이런 때는 부모가 자녀로 하여금 귀머거리가 되도록 훈련하고 있는 것이다.

반영적 경청이 어린이로 하여금 자신이 이해되어 지고 있다고 느끼게 하는 방법이라면 나 - 전달법은 자녀가 부모의 말을 듣고 싶어하도록 대화하는 방법이라고 할 수 있다. 나 - 메시지는 단순히 어린이의 행동에 대한 부모의 느낌을 설명하는 것이다. 나 - 메시지는 부모 자신이 중심이 된다. 부모의 느낌을 말하는 것이며, 어린이를 탓하지 않는 것이다. 예를 들어 □네가 학교가 끝나고 연락도 없이 돌아오지 않으면 무슨 일이 생겼을까봐 걱정이 된다. 왜냐면 네가 어디 있는지 몰랐기 때문이지□ 라고 어린이의 행동을 비난하는 것이 아니라 어린이의 행동 결과에 따른 부모 자신의 느낌을 표현하는 것이다. 흔히 부모들은 □너, 왜 연락도 없이 늦게 오는 거니?□ 라며 너 - 메시지를 사용하는데 너 - 메시지란 어린이를 탓하고 비난하는 것이다. 또한 어린이에게 잘못이 있다고 말하는 것이며 말로 공격하는 것이다.

□나 - 메시지□는 행동 그 자체보다는 행동의 결과에 중심을 두고 있기 때문에 일반적으로 먼저 부모에게 방해가 되는 행동을 말하고, 다음으로 행동의 결과 때문에 생긴 부모의 느낌을 말하고, 마지막으로 결과를 말한다. 다시 말하면 네가 ...하면(행동서술), 나는 ∼라고 느낀다(느낌서술), 왜냐하면(결과서술) ∼하기 때문이지. 이와 같이 말할 때 □왜냐하면□을 강조한다. 그러면 어린이는 □부모의 느낌은 행동자체가 아니고 행동으로 인한 결과와 관계 있다는 것을 알 수 있다.  가장 중요한 것은 나-메시지는 부모 자신이 중심이 된다는 것이다. 그러니까 어린이가 중심이 되는 것이 아니기 때문에 결과적으로 어린이를 힐책하지 않게 된다.

■ 다음 상황은 너 - 메시지로 말하는  부모들의 일반적인 반응이다.

예1) □ 엄마, 아빠는 왜 안와요?"

□ 아빠 이야기하지 말라고 했지?□

예2) □ 엄마, 우리 아빠하고 같이 살면 안돼요?"

□ 안되는 줄 알면서 자꾸 그런 말하면 엄마 화낸다?□

두 경우 모두  아이는 단지 아빠가 보고 싶어서 그렇게 말한 것일 수 있는데 아이의 그런 마음을 이해하려고 하지는 않고 다시는 그런 말하지 말라고 함으로써 아이가 더 이상 엄마와 이야기하고 싶지 않게 하게 된다. 만약 아이의 마음을 먼저 읽어 줄 수 있다면 상황은 어떻게 달라질 수 있을까?

→반영적 경청으로 아이의 마음을 읽어주고 나의 마음을 나-메시지로 자녀에게     전해 보자.

아빠가 보고 싶은가 보구나....... 그런데 네가 아빠 이야기를 하면 엄마는 마음이

아프단다.  왜냐면, 엄마는 아빠와 함께 살 수 없기 때문이지

→아이들이 싸우고 있을 때

마음 읽어주기 :

나 메세지 :

【5】 자녀와 좋은 관계 계획하기

① 완벽한 부모가 되려 하지 말자

자녀가 겪을 수 있는 가장 큰 고통 중의 하나는 □완벽한 부모□ 밑에서 양육되어 지는 것인데 □완벽한 부모란 자녀에게 이것저것 간섭하는 부모이며, 자녀를 위해 모든 것을 해야만 한다고 믿는 부모이다. 자녀의 일거 일동을 탐지하는 □감독자□로서의 역할을 한다. 학교에서 돌아오면 □오늘 학교에서 잘 했니?□ □선생님께서 질문 할 때 손들고 대답했니?□ □공부한 것 좀 보자□ □옷 갈아입어라□ □학원 갈 시간이구나□ □ 빨리 자라□ 등 어린이들의 상황이나 위치에 대해서 재고하지 않는다. 이러한 부모의 행동은 오히려 자녀의 자신감과 독립심을 빼앗아 간다. 그런 부모는 자녀가 행하는 모든 것에 대한 책임은 부모에게 있다고 여긴다. 이는 자녀의 행동은 곧 부모의 능력을 반영한다고 생각하기 때문이다. 이웃이나 지역사회에서 부모의 체면을 생각해서 자녀의 책임을 부모가 수행하는 것이다. 특히 자신이 한부모일 경우에는 더더욱 잘해야겠다는 강박관념에 매이게 될지도 모른다.

완벽한 부모는 자녀가 경험을 통해 배우도록 자녀를 존중하는 대신에 자녀를 연약하게 생각하고 보호하기 때문에 결국 어린이 스스로 배울 수 있는 기회를 막아 버리게 된다. 부모역할에 있어 민주적인 방법에 의거한다면 자녀를 인격적으로 동등하게 대하고, 긍정적인 것 뿐 아니라 부정적인 것도 경험하게 해야 한다. 부모는 또한 어린이들이 경험으로부터 학습할 수 있다는 사실을 믿어야만 한다. 부모가 자녀를 위해 노예로 하락될 때마다 자신에 대한 존경을 파괴하고 있음을 알아야 한다.

■ 자녀의 하루 일과를 적어 보자.(아침에 일어나서 잠 잘 때까지 시간대별로             구체적으로 )

→_____________________________________________________________________

■ 그 중 자녀 스스로 선택한 것이 있는가?  있다면 무엇인가?

→_____________________________________________________________________

■ 자녀 스스로 어렵고 힘든 경험을 해 보게 했는가?(친척집에 혼자 간다든지...)

→_____________________________________________________________________

■ 나는 자녀에게 어떻게 완벽하려고 했는가?

→_____________________________________________________________________

②  비합리적인 높은 기준과 과욕을 버리자

자녀가 어려운 과제를 수행할 수 없다고 생각하면 어떤 방법으로든지 그 생각은 전달된다. 어린이도 그 일을 해낼 자신의 능력에 대해 의심을 갖게 되며, 결국 부모가 기대한 대로 실패하게 된다. 부모는 흔히 자녀들이 도달하기 어려운 기준을 정한다. 예컨대 방과 책상을 말끔하게 치우기를 바라거나, 머리카락 하나 흐트러짐 없이 단정하기를 바란다. 또한 숙제, 운동, 노래 등 어느 것이나 다 잘 하기를 바란다. 자녀들에게 잘 하기를 기대한다고 전하고, 무엇을 할 지 알려 주며, 더 나아가서는 자녀들이 한 일에 대해 결코 만족하지 않고 더 잘 할 수 있다는 태도를 보인다. 자녀의 나이나 능력에 비해 그 이상의 것을 기대한다.

■ 나는 자녀가 무엇을 잘 하기를 기대하는가?

→___________________________________________________________________

■ 자녀가 그것을 정말 잘 할 수 있다고 믿는가?

→___________________________________________________________________

■ 자녀가 무엇을 잘 할 수 없다고 생각하는가?

→___________________________________________________________________

■ 자녀는 그것을 정말 잘 할 수 없는 것인가?

→___________________________________________________________________

■ 나는 정말 나의 자녀가 어떤 사람이 되길 바라는가? (추상적이 아닌 구체적 모습)

→___________________________________________________________________

■ 자녀는 그것을 진정으로 바라고 있는가?

→___________________________________________________________________

③ 이중기준으로 일관성 없이 자녀를 대하지 말자

어떤 어머니는 약속을 잘 지키지 못하면서도 자녀들에게는 무슨 일이 있어도 약속은 잘 지켜야 한다고 말한다. 남의 이야기는 하는 것이 아니라면서 부모는 남의 이야기를 종종 하곤 한다. 부모는 자기의 권리와 특권을 행사하지만 자녀의 권리와 특권은 종종 무시한다. 부모는 자신의 기분에 따라 자녀의 어떤 행동이 때때로 허용되기도 하고 허용되지 않기도 한다. 자녀들은 자신들의 행동이 옳은 것인지 아닌지를 혼돈하게 되며, 야단맞지 않기 위하여 혹은 자신들이 원하는 바를 얻기 위하여 상황에 따라 일관성 없게 행동하게 된다. (자녀들은 눈치를 보게 된다.)

■ 나는 어느 때, 어떻게 자녀에게 일관성 없게 대하는가?

→_____________________________________________________________________

■ 자녀에겐 옳은 것이라고 가르치면서 나는 실천하지 못하는 것은 ?

→_____________________________________________________________________

■ 자녀는 언제 나의 눈치를 보는가?

→_____________________________________________________________________

④ 서로 존중해야 한다. 말을 줄이고 행동을 더 많이 하자

흔히 부모는 자녀들이 부모를 존경하지 않는다고 불평한다. 그런 부모는 존경이란 스스로의 행동에 의해 얻어지는 것이라는 사실, 즉 부모 자신이 다른 사람을 존경할 대 어린이들이 배운다는 사실을 미처 깨닫지 못하는 것 같다. 잔소리하고, 소리지르며, 때리고, 엄포를 놓고, 혼자 할 수 있는 것도 부모가 해 주고, 일관성없는 자녀교육 방침으로 대하는 등은 자녀를 존중할 줄 모른다는 증거인 것이다. 부모는 자녀들이 부모의 침실에 들어 올 때 반드시 노크하라고 시키면서 자녀들의 방은 마음대로 드나들곤 한다.

서로 존중하기 위해서는 먼저 부모가 자녀를 존중하는 태도를 보여야 한다. 이것을 시작하는 좋은 방법은 부정적인 말을 삼가는 것이다. 자녀들과는 친숙한 분위기에서 이야기를 나누어야 한다. 또한 부모들은 자녀들이 듣지도 않을 말들을 많이 하는데 예를 들면 열심히 TV를 보고 있는 자녀에게  □ TV 그만 보고 숙제해라□  놀려고 나가는 아이들에게 □나가 놀지 말아라□, □금방 들어와라□ 등등이다.  이는 오히려 자녀들을 [귀머거리]가 되게 하는 훈련을 하고 있는 것과 같은 것이다.

■ 나는 아이에게 어떤 말을 하고 있을까?  일상적으로 하는  말을 적어 보자.

→부정적인 말 _____________________________________________________

→긍정적인 말 ___________________________________________________________

■ 나는 언제 잔소리하고 소리지르는가?

→______________________________________________________________________

■ 나는 어떻게 일관성 없이 아이를 대하고 있는가?

→______________________________________________________________________

⑤ □양□이 아닌 □질□, 즐거운 시간을 갖도록 노력하자.

실제로 긍정적인 가족관계를 갖는다는 것은 생각만큼 많은 시간을 필요로 하지 않는다. 시간을 함께 보내는데 있어서 중요한 요소는 양이 아니라 질이기 때문이다. 한 시간의 긍정적인 관계는 몇 시간의 갈등 관계보다는 훨씬 가치 있다. 즐거운 시간을 가지려면 계획이 필요한데 중요한 것은 어느 한쪽의 일방적인 요구가 아닌 부모와 자녀가 함께 계획하고 노력해야 한다는 것이다. 이때 계획은 추상적이 아닌 구체적인 것이어야 한다.

■ 하루동안 내가 자녀와 함께 지내는 시간은 모두 얼마나 될까?

→______________________________________________________________________

■ 그 시간 동안 나는 자녀와 무엇을 하고 지내는가? (구체적으로)

→______________________________________________________________________

■ 자녀와 함께 있는 시간동안 나와 자녀는 진심으로 즐거워하는가?

→______________________________________________________________________

■ 자녀는 언제 즐거워하고, 언제 짜증내는가?

→______________________________________________________________________

■ 자녀와 함께 할 수 있는 즐거운 일을 계획해라.(구체적으로)

→ 일일계획

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→ 일주계획

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→ 월, 년 계획

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⑥ 말만이 아닌 행동으로 사랑 표현하기

어떤 부모든지 모두 자녀를 사랑한다. 그러나 부모들이 말로는 자녀를 사랑한다고 자주 표현하지만 실제 행동으로는 어떻게 나타내는가? 어린이가 안정감을 느끼기 위해서는 자기가 사랑하고 , 또 사랑받는 사람이 적어도 한 명은 있어야 한다. □엄마는 ㅇㅇ를 사랑해!□라고 말로 표현하는 것도 무척 중요하지만 특히 자녀들이 기대하고 있지 않을 때 토닥거려 주고, 껴안아 주고, 뽀뽀하며, 머리를 쓰다듬어 주는 것은 매우 중요하다.

■ 나는 언제 자녀에게 사랑을 표현하는가?

→_____________________________________________________________________

■ 나는 언제 자녀에게 사랑을 표현하는가?

→_____________________________________________________________________

■ 나는 어떤 방법으로 사랑을 표현하는가?

→_____________________________________________________________________

■ 다른 사람은 모르는 아주 특별한 방법으로 사랑을 표현해 보세요.

→_____________________________________________________________________

【6】 책임감 있는 부모 되기

① 상벌대신  자녀 스스로 선택하고 경험하도록 하자.

자녀를 대하는 방법 중의 하나는 순종 할 때 상을 주는 것과 순종하지 않을 때 벌을 주는 것인데 이러한 방법은  자녀의 행동에 대해 자녀보다는 부모가 책임지려 하거나, 자녀 스스로 결정내리는 기회를 제한하며, 부모가 권위적인 모습을 보일 때만 바람직한 행동을 하게 되거나, 자녀에게 강제로 순응하게 함으로써 부모에 대한 반항이 생기게 된다. 이러한 단점을 가진 상벌의 자녀양육법 대신 좀더 효과적인 방법은 부모가 아닌 어린이가 자신의 행동에 대해 책임을 지게 하는 것과, 어린이 스스로 어떤 행동이 적절한가를 결정하게 하며, 부모의 □바람□에 따르도록 강요당하는 대신 자연적, 사회적 사건의 질서로부터 자녀 스스로 배우도록 하는 것이다.

예를 들면 배가 고파도 먹지 않는 어린이는 배고픔을 경험하게 하고, 장갑을 끼지 않겠다고 고집하는 어린이는 손 시러움을 자연적으로 경험하게 하는 것이다. 실제 경험할 수 없는 위험한 상황일 경우에는 어린이로 하여금 사회적인 질서로부터 현실을 배우게 한다.

당연히 일어날 결과를 경험하게 하거나 사회적 질서로부터 결과를 배우도록 하는 목적은 복종을 강요하지 않고 어린이에게 책임있는 결정을 하도록 격려하는 것이다. 이러한 방법은 어린이 스스로 선택하게 하고, 결정을 잘못 내렸을 때도 그 결과를 통해 체험적으로 배우게 하는 것이다. 결정의 결과가 좋건 나쁘건 간에 자기의 결정에 책임질 줄 알게 하는 것이다. (그 결정이 사회적으로, 도덕적으로 큰 문제를 일으키는 것이 아니라면 그대로 한번쯤 경험하게 하는 것이 바람직하다.)

② 부모 자신의 행동을 변화시키자.  더욱 당당해 지자.

자녀와의 관계를 개선하기 위해 지금까지 많은 시간과 노력을 아끼지 않았겠지만, 앞으로도 그 길이 평탄하지만은 않을 것이다. 그 때마다 부모는 좌절하기도 할 것이며, 때로는 부모 자신이 자녀와의 문제를 복잡하게 만들었다고 생각할 지도 모른다. 부모는 자신이 불완전하며 자녀들 또한 불완전하다는 사실을 용납할 수 있는 용기가 있어야 한다. 타인의 행동을 변화시키고자 할 때 부모 자신의 행동이 바로 유일한 평가 도구가 된다는 사실을 인정해야 하며, 부모는 자신의 행동을 변화시킴으로써 자녀의 행동을 변화하도록 영향을 줄 수 있다는 사실을 믿어야 한다. 긍정적 혹은 부정적인 부모의 기대 역시 자녀에게 영향 준다는 것을 기억해야 한다. 자녀들이 부모를 실망시키거나, 혹은 할 일을 잘 못해 낼 것이라고 믿는다면 자녀들은 아마도 부모의 기대대로 행동하게 될 것이다.

■ 내가 변화해야 하는 행동이 있다면?

→______________________________________________________________________

■ 자녀에 대한 부정적인 기대는?

→예) 우리 아이는 ____________________________는 못할 것이다.

■ 자녀에 대한 긍정적인 기대는?

→예) 우리 아이는 ______________________________ 는 잘 할 수 있다.

어린이의 노력을 인정하는 것은 바로 어린이를 격려하는 것이고, 부모-자녀 관계를 개선시킬 수 있으며, 더 나아가서는 부모뿐 아니라 자녀에게도 가치감을 갖게 해 주는 것이다. 더 이상 비판하거나 실수를 지적하지 않을 때 부모는 자녀를 사랑하고 가치있게 여기게 될 것이다. 부모-자녀 관계가 순조롭지 못하면 부모는 자녀를 실패하게 했다는 죄의식을 느끼거나, 자기가 성공하지 못하는 것으로 생각하는데 부모는 자녀가 자신의 삶에 있어서 성공의 상징이 아니라는 것을 이해해야 한다. 틀림없는 사실은 죄의식을 느낀다고 부모-자녀 관계가 변화되지 않는 다는 것이다. 변화된 행동만이 관계개선을 할 수 있으며, 부모-자녀간의 문제는 극복할 수 없는 것이 아니라 극복할 수 있는 사실로 받아들일 때 비로소 부모-자녀 관계는 친한 친구처럼 편안해 질 수 있는 것이다.

자녀교육을 위한 길잡이는

[당신도 유능한 부모가 될 수 있다] (창지사)의 내용을 부분 발췌하고, 본 상담소에서 자녀교육 프로그램을 진행하면서 얻어진 경험을 바탕으로 서술하였습니다.  부모들이 자녀들을 실제로 어떻게 대하고 있는지를 확인할 수 있도록 부분별로 연습프로그램을  만들어 보았습니다. □자녀교육을 위한 길잡이□가 한부모들이 아이와 더불어 동등하게 살아가는데 필요한 중요한 기술들을 익히는데 도움이 되었으면 좋겠습니다.  아이와의 갈등으로 힘들고 마음이 불편할 때는 언제든지 한부모 지원 상담실로 연락주세요.