일터이야기

악몽 같은 지난 여름날이 남긴 것

이효영(삼성 에버랜드)

사회생활 2년, 정말 길지도 않은 그 시간은 내가 살아온 짧은 21년의 인생에서 너무나도 힘은 날들이었다. 모든 사람들이 꿈과 희망을 갖고 살 듯이 나 또한 누구 못지않은 기대와 알찬 포부를 갖고 고등학교 졸업과 동시에 사회에 첫발을 내딛었다. 그렇지만 기대의 꿈은 조금씩 힘을 잃어가고 있었다. 처음에 내가 본 사회는 이런 것이 아니었는데 시간이 흐를수록 너무나도 변해가는 것만 같았다. 아니, 변하는 것이 아니라 처음부터 그랬던 것을 난 이제서야 알았다. □이런 것이구나.□라는 생각이 든 것은 불과 1년전 쯤. 그전에도 힘은 많이 들었지만, 나름대로 재미도 있었고 살아가는 것에 대한 보람도 느꼈었다.

나는 아주 사무적인 형태의 근무를 하지는 않는다. 사무실 책상 앞에서 컴퓨터를 두드리며 머리를 굴리는 일을 하는 직원은 몇 명에 지나지 않고 모두 현장에서 근무를 한다. 그래서 더욱 가까운 정을 나누면서 생활을 할 수가 있었다. 그런데 그런 근무자세가 잘못되었던 것일까. 말로만 듣던 사회적인 문제 때문에 내가 괴로움을 당하게 될 거라는 것을 꿈에도 생각지 못했다. 말로만 들어오던 성추행, 성폭행!

악몽 같았던 지난 여름날이었다. 7월 14일 오전 9시 30분경. 사무실에는 나와 과장 둘만 남게 되었다. 1개월 전부터 둘만 남는 것이 두려웠다. 처자식이 있는 유부남이 □너랑 있는 것이 좋다.□며 기분이 나쁠 정도로 포옹을 하고 손을 잡곤 했기 때문이다. 그날도 책상에 앉아 있는 나에게 오더니 어깨를 주무르기 시작했다. 하지말라고 했는데도 한참을 그랬다. 그러고서는 한순간에 바로 뒤에서 양손으로 가슴을 확 잡는 것이었다. 순간, 너무 놀라 밖으로 나가려 하니까 이러지 말라고 그냥 가면 자기가 뭐가 되냐며 미안하다는 말을 했다.

한가족처럼 생활하며 항상 지도해주던, 그것도 한 부서를 책임지는 과장이라는 사람이 그런 짓을 한 것에 대해 난 너무나도 황당했고 이해할 수가 없었다. 더 이상 사무실에 있을 수가 없었다. 순간 모든 것이 싫어졌고 사람이 미웠다. 그 순간 어떻게 해야 하는 건지도 모른 채 너무나도 많이 울었다. 억울하기도 하고 화가 나기도 했다. 너무나도 수치스럽고 창피하기만 했다. 이게 아닌데 하면서도, 잘못된 것을 알면서도 난 그 사람의 순간적인 행동에 어떠한 반응도 보이질 못했다.

하지만 그것이 얼마나 바보 같은지 난 지금에서야 깨달았다. 왜 그렇게 바보같이 말도 못하고 도망을 쳤는지 그날의 그 행동에 대해 모든 사람들은 궁금해 했지만 난 아무말도 할 수가 없었다. 시간이 흐르면 흐를수록 괴로움만 더 커져갔다. 출근도 할 수가 없었고 밥도 먹을 수가 없었다.

나는 너무나도 괴로웠는데 그 사람은 당연하다는 듯이, 아무일도 없었던 것처럼 출근을 하고 있었다. 난 참을 수가 없었다. 그래서 큰 마음먹고 도움이 될거라고 생각한 주변사람에게 말을 했다. 하지만 그건 더 큰 실망감만을 가져왔다. 그냥 장난 많은 나이 어린 여직원의 헛소리쯤으로 생각을 하는 것 같았다. 과장이라는 분이, 그 사람이 그럴 리 없다는 주변사람들의 말 또한 더욱 나만 나쁘게 만들어갔다. 모두들 나를 걱정해서라고 말을 하면서 조용조용하기를 바라는 것이었다. 원인 제공을 하지 않았느냐, 남자친구는 괜찮고 과장은 안돼냐는 말도 안되는 소리까지 들어가면서 나는 점점 어른들이 싫어졌다.

그래, 그 동안의 내 행동에 문제가 있었다면 그렇게 느낄 수도 있을 것이다. 하지만 난 한번도 다른 사람들에게 조금이나마 원인제공을 할 행동을 하지 않았다. 설상 내게 문제가 있다고 하더라도, 그렇다고 해서 그런 문제를 일으켜도 된다는 것은 말도 안된다고 생각한다.

난 너무나도 이해가 가지 않았다. 언제는 정말 미안하다고 제발 용서해달라고 하던 사람이 어느 한순간에 협박과 모욕을 하며 나를 힘들게 했다. □네가 내 인생을 망쳤다.□, □내가 너한테 잠자리를 요구했냐.□, □너한테 흑심이 있는 것도 아닌데 날 구렁텅이로 쳐넣는구나.□ 이런 말을 하는 것이었다. 더 나아가서는 복수할 거라고, 자기가 당한 만큼 너도 당해야 한다면서 협박을 하기 시작했다.

하지만 그러면 그럴수록 난 더 강해져 갔다. 사실 말이 많아지면 나도 힘들다는 걸 잘 알고 있다. 그렇지만 잘못된 것은 바로잡아야 한다. 내가 아닌 다른 사람을 위해서라도 난 그 사람을 그냥 회사에 남겨둘 수가 없었다. 나는 하나도 겁이 나질 않았다. 어떤 협박도 두렵지 않았다.

그러면서 난 믿고 있었다. 회사가 도움을 줄 거라고. 힘들게 회사에 건의를 했다. 너무나도 지친 상태라 더 이상의 무엇도 바랄 수가 없어 권고사직시키라고 했다. 문제 자체를 놓고 봐야 한다고 생각했다. 하지만 그건 어린 여직원에게는 해당사항이 되지 못했다. 잘못된 거라고 하면서도 눈치를 보며 사원보다는 과장의 말에 귀기울이면서 시간은 자꾸만 흘러갔다.

너무나도 지쳐 의욕마저 사라졌다. 세상에는 따뜻한 사람들이 많다고 생각했는데 그런 사람들이 세상을 만드는 거라고 믿었는데 그건 다 거짓이었다. 내가 꿈꾸던 사회는, 세상은 이런 것이 아니었는데, 내가 생각했던 어른들도 이런 모습이 아니었는데. 회사에 계속 요구를 했지만 그 사람에 대한 인사조치는 미적미적 시간을 끌었고 나는 용인에서 서울로 발령이 났다. 그리고 최근에야 과장이 권고 사직 형태로 그만두는 것으로 마무리되었다. 사회생활 2년은 내가 모든 것을 버리게 만들었다. 이제 모든 것을 버리고 다른 꿈을 꾸기로 했다. 서울, 이 곳에서 다시 바라보는 사회. 여기에서 또다른 모습들이 나를 기다리고 있을 것만 같다. 난 이제 이곳에서 새로운 모습으로 지난 시간들을 거울삼아 더욱더 강한 여성으로 남고 싶다.