[온라인 설문 참여] 직장 내 문화를 말하다! 바로 그게 문제다!

      [온라인설문] 직장 내 문화를 말하다!   요즘 내가 직장에서 겪고 있는 성차별적이고 위계적인 문화, 말하고 싶지만 말하지 못했던, 바로 그게 문제다! 직장 내 조직문화에 대한 온라인 설문에 참여해주세요.   - 일터에서 여성들의 자리는 어디인가요? - 나에겐 보이는 유리천장이 그들에게는 안 보이는 걸까요? - 반말에 외모지적, 사생활참견, 혼자만 웃긴 농담, 상사들의 스몰토크 더 이상은 못 참겠어! - 여성들을 배제하는 남성연대, 도대체 언제까지 이럴 건가요?   본 설문의 결과를 바탕으로 성평등한 직장 내 조직문화를 만들기 위한 활동을 이어갈 예정입니다. 여성들이 일을 지속하기 어렵게 만드는 직장 내 구조와 문화에 대한 내용을 소책자에 담아 기업들에 전달하고자 합니다.   참여방법 : 아래 링크를 통하여 참여 부탁드립니다. https://goo.gl/forms/IAYfRX0MbuDY1vK02   로드 중...

[후기] 9.29 낙태죄 삭제 퍼포먼스

[9월28일 안전하고 합법적인 임신중지권 확보를 위한 국제 행동의 날 맞이 시민 참여 액션]       269명의 시민들과 함께 하는 9.29 형법 제 269조 낙태죄 삭제 퍼포먼스가 지난주 토요일(9/29) 서울 청계천 한빛광장에서 열렸습니다.     짧지만 강렬했던, 많은 이들의 마음과 힘이 모여 완성되었던 감동의 순간들을 9.29 당일 시간순서대로 전해드립니다!         오전 09:00   높은 곳에서 퍼포먼스 모습을 촬영할 수 있게 도와줄 유압식사다리가 도착했습니다.  300여 명의 시민들이 함께 해주실 대형 퍼포먼스는, 유압식사다리 위(약 10M 상공)에서 촬영하게 될 예정입니다. 사다리운전법을 배우고, 높은 곳에서 사진이 잘 나오는지 확인해보며... (두근두근!) 함께 해주실 여러분들을 기다립니다!      ​         오전 10:00   퍼포먼스 당일 여기저기 곳곳에서 함께 힘써줄 스텝분들이 모두 모였습니다. 모두를위한낙태죄폐지공동행동과 함께 하는 각 단위에서 50여 명의 스텝분들이 함께 해주셨습니다. 제일 먼저 함께 해야 할 일은, 바닥에 269 퍼포먼스용 스케치선을 그리는 것! 빨간천도 미리 바닥에 깔아놓고, 269장의 우드락도 모두 펼쳐놓고, 스텝 전원이 함께 분필을 들고 바닥에 269 숫자 스케치 완성!   ​ ​             오전 11:15 바닥에 미리 퍼포먼스용 스케치 라인을 그려두었습니다. 이제, 접수팀 퍼포먼스팀(숫자팀, 빨간천팀), 프레스팀 역할 별로 나뉘어 참여자들을 맞이할 준비에 들어갑니다.     (사진(위): 녹색당 라용 촬영)         오전 11:45   참여자 접수 시작! 269명의 참여자분들께 도착하는 순서대로 번호표를 나눠드리고, (번호표에는 퍼포먼스 때 자신이 서야 할 위치안내가 되어있습니다) 조별로 어떻게 움직여야 할지 동선에 대한 안내를 듣습니다.      (사진: 녹색당 라용 촬영)  (사진: 녹색당 라용 촬영)   ​   (사진: 녹색당 라용 촬영) (사진: 녹색당 라용 촬영)   ​                오후 12:10   조금 늦게 도착한 참여자들분들까지 모두 속속 도착하여- 퍼포먼스 리허설을 마칠 준비가 모두 끝났습니다. 모두를위한낙태죄폐지공동행동 나영의 사회로, 퍼포먼스를 시작합니다!     ​ ​ 준비완료!          (사진: 녹색당 라용 촬영) (사진: 녹색당 라용 촬영)   ​ 당일 드레스코드는 '블랙'이었습니다. 리허설 때 모두 검은옷을 입고, 검은피켓을 들고 숫자 269를 만들어보니... 검은색+검은색이라 피켓으로 만든 숫자가 잘 보이지 않아, 전격! 피켓을 뒤집어 뒷면(흰색)으로 들기로 합니다.       피켓을 뒤집어 흰 면으로 들었더니 -  다행히 숫자가 잘 보였어요!           오후 12:15   세 번의 (너무나도 실전같은)(지난한) 리허설이 이어지고- 두 번의 정식 퍼포먼스 시연이 이루어졌습니다. 그 멋진 모습을, 타임랩스 영상으로 만나보세요.        (사진: 녹색당 라용 촬영) (사진: 녹색당 라용 촬영)                           퍼포먼스 끝에는, 모두 "낙태죄를 폐지하라" 라고 적힌 피켓을 들고 모여 안전하고 합법적인 임신중지권을 위한 국제 행동의 날을 맞이한 우리들의 선언문을 낭독하고, (아래 내용 전문 포함) 힘찬 구호와, 함성으로 퍼포먼스를 마무리하였습니다.     낙태죄를 폐지하라 ! 낙태죄는 위헌이다 ! 미프진을 승인하라 ! 모자보건법 전면 개정하라 ! 성적권리 성교육 제대로 보장하라 ! 모두에게 안전한 임신중지 보장하라 !     Repeal the 269 ! Safe Abortion Now ! Legal Abortion Now ! End Stigma ! Leaving No One Behind !            (사진: 녹색당 라용 촬영) (사진: 녹색당 라용 촬영)       [선언문(전문)]   <형법 269조> 낙태죄를 폐지하라    - 안전하고 합법적인 임신 중지를 위한 국제 행동의 날을 맞이하며   형법 269조 1항. 부녀가 약물 기타 방법으로 낙태한 때에는 1년 이하의 징역 또는 200만원 이하의 벌금에 처한다. 1953년, 피임법도 제대로 없던 시절부터 여성의 낙태는 범죄로 규정되고 낙태한 여성은 범죄자가 되었다. 하지만 국가는 필요에 따라 적극적으로 강제 불임을 지시하고, 강제 낙태를 허용하고, 가족계획 정책을 통해 30년간 여성에게 안전하지 못한 피임 장치를 보급하였으며 인공임신중절 시술을 지원해왔다. 인구가 많을 때는 낙태죄를 무시하고 낙태와 가족계획을 강요하다가, 인구가 필요해지자 낙태죄의 처벌을 강화하겠다고 나선다.   2018년 9월 29일 낙태죄는 여전히 존재하며, 또한 사문화되지 않았다. 오히려 낙태한 여성과 시술 의사만 처벌하는 법의 특성을 악용하여 협박 수단이 되고 있다. 연인 관계에서 이별을 통보하였을 때, 연인이나 배우자의 폭력을 고발하였을 때, 이혼을 할 때, 낙태죄는 여성을 징벌하고 응징하기 위해서 악용되고 있다.   사회 구성원이 자신에게 필요한 피임기술과 의료시설에 접근할 수 있는 권리, 안전하고 합법적으로 인공임신중절을 받을 수 있는 권리는 국가가 보장하여야 하는 기본적인 재생산 권리이다. 하지만 지금은 낙태죄로 인해 여성의 건강이 심각한 위협 속에 있는 것은 물론 제대로 된 성교육조차 실현되지 않고 있다. 개인의 결정, 여성의 판단은 그 사회의 사회구조적인 조건들 안에서 이뤄진다. 장애, 질병, 연령, 경제적 상황, 지역적 조건, 혼인 여부, 교육 수준, 가족상태, 국적, 이주상태, 성적지향, 성별정체성 등 다양한 상황에 놓인 사회구성원들이 실질적으로 아이를 낳을 수 있는 사회적 조건을 마련하지 않고 여성만 독박 처벌하는 기만적인 행위를 더 이상 용납할 수 없다. 여성과 태어날 아이, 이 사회를 살아가고 있는 모든 이들이 제대로 자신의 삶을 살아갈 수 있도록 실질적인 변화를 만드는 일에 국가와 사회가 적극적으로 나서야 할 것이다.   임신중지를 범죄화하고 처벌을 강화하는 행위는 인공임신중절을 근절시키는 것이 아니라 더욱 위험한 시술을 부추기는 방법일 뿐이다. 여성의 판단을 신뢰하지 않고, 사회 구성원의 다양한 삶의 조건들을 개선하지 않고, 방치하며, 심지어 처벌하겠다는 국가에서 누가 미래를 꿈꾸겠는가. 사회적 낙인 없이 비혼부/모가 될 수 있는 권리, 결혼유무, 성적지향, 장애와 질병, 경제적 차이와 상관없이 자신의 섹슈얼리티와 모성을 실천할 수 있는 권리를 적극적으로 보장하는 것이 사회와 국가의 의무이다. 이러한 권리들이 실질적으로 보장될 때, 원치 않는 임신으로 인한 인공임신중절 시술이 줄어든다는 것은 이미 전세계의 사례에서 입증되고 있다.   국가가 특정한 생명을 선별하고, 개인의 재생산 권리를 제약하고, 그래서 경제개발에 도움이 되는 인구만을 늘리겠다는 끔찍한 사고방식으로 자행된 수많은 국가 폭력이 존재한다. 과거 정부는 한센병 환자들에게 강제로 단종 및 낙태 시술을 행한 바 있다. 국가에 의해 낙태를 강요받는 현실은 비단 특정한 질병을 가진 사람들만의 이야기가 아니라 지금 한국사회에서도 개인의 사회적 위치에 따라 비일비재하다. 생명을 존중해야 한다고 하면서, 국가는 장애인의 생명이 침해되는 상황을 방조했을 뿐만 아니라 조장했다. 낙태죄는 국가주도의 출산 통제, 인구 관리를 언제든지 할 수 있도록 하는 도구로 활용되었다. 이것이 인권의 기초인 신체의 자유를 침해하는 국가폭력이 아니면 무엇이겠는가. 장애인이 없는 국가, 가난한 가족이 아이를 낳지 않는 국가를 위해 박정희가 만든 모자보건법은 바로 이 시점에도 여전히 남아 우리의 인권을 억압하고 있다.   우리는 더 이상 국가의 인구관리를 위해 만들어진 우생학적 모자보건법 안에서 인공임신중절 사유를 허락받고, 증명해야 하는 상황에 머무르지 않겠다. 임신중절에 대한 합법화를 기초로 새로운 사회적 합의를 만들어 나갈 것이다. 우리는 국가와 사회가 감당해야 할 생명에 대한 책임을 떠넘긴 채, 우리 삶의 권리를 무시하고, 여성의 몸과 섹슈얼리티를 통제의 대상으로 삼아온 법과 정책을 거부한다. 우리는 더 이상 통제의 대상이 되지 않을 것이다. 여성들에게는 처벌 대신 더 많은 자율성과 권한이 주어져야 하며, 국가와 사회는 이를 보장할 수 있는 조건을 만들어야 한다.   오늘은 전 세계에서 여성의 몸을 불법화하고 여성 건강을 위협하는 국가와 법, 제도에 맞서 저항하는 날이다. 여성의 몸을 불법화하는 ‘낙태죄’ 폐지하라. 장애와 질병에 대한 차별을 조장하는 우생학적 모자보건법 조항 전면 개정하라. 국가는 성평등 정책과 성교육을 체계적으로 강화하고, 모든 여성들이 자신에게 필요한 피임기술과 의료시설에 접근할 수 있도록 보장하라. 결혼유무, 성적지향 및 성별정체성, 장애와 질병, 경제적 차이와 상관없이 자신의 섹슈얼리티와 모성을 실천할 수 있는 실질적인 권리를 보장하고 이를 실행할 수 있는 조건을 마련하라. 안전하고 건강하게 임신을 중지할 수 있도록 최선의 의료적 선택지를 제공하라. 진정 생명을 그토록 소중히 여긴다면 ‘낙태죄'를 폐지하고, 여성과 태어날 아이, 이 사회를 살아가고 있는 모든 이들이 제대로 자신의 삶을 살아갈 수 있도록 근본적인 변화를 만드는 일이 국가와 사회의 의무임을 각성하라. <형법 269조> 낙태죄를 폐지하라.   2018년 9월 29일 모두를 위한 낙태죄폐지 공동행동 (건강과대안, 녹색당, 반성매매인권행동 이룸, 불꽃페미액션, 사회변혁노동자당, 사회진보연대, 성과재생산포럼, 여성-엄마민중당, 인권운동사랑방, 인도주의실천의사협의회 여성위원회, 전국학생행진, 장애여성공감, 지구지역행동네트워크, 청년한의사회, 탁틴내일, 페미당당, 페미몬스터즈, 한국성폭력상담소, 한국여성단체연합, 한국여성민우회, 한국여성의전화) <269명이 만드는 형법 제269조 폐지 퍼포먼스> 참가자 일동             오후 13:40   퍼포먼스가 성황리에 종료되었습니다. (눈물...)   피켓을 모두 내려놓은 후, 참여자들과 함께 분필을 들고 광장 바닥에 "낙태죄를 폐지하라" "우리는 계속 목소리 낼 것이다" "2018(년에는) 끝내라" "낙태도 힘든데 거기다 처벌을" 등의 메시지를 남겼습니다.   다시 한 번, 퍼포먼스 당일 함께 해주신 약 300여 분의 시민 여러분께 뜨겁고 깊은 감사의 인사를 전합니다.                             269명의 힘으로 함께 만든 순간들 -   낙태죄 폐지의 그 날까지, 안전하고 합법적인 임신중지권을 확보하는 바로 그 날까지, 함께 해주세요!!!   (촬영: 퍼포먼스 참여자 분)         퍼포먼스 당일을 담은 영상도 아래에서 만나보세요!    참여자분들이 퍼포먼스 장소로 오는 길을 직접 영상으로 담아주셨고, 퍼포먼스 현장의 모습을 강유가람, 손경화, 이병국 님께서 촬영해주셨습니다. 멋진 영상 편집은 손경화 님께서 해주셨어요. 함께 해주신 모든 분들께 감사드립니다.       (유튜브에서 고화질로 감상하기: https://www.youtube.com/watch?v=NcHgCINRu0I&t=10s)         "낙태죄는 위헌이다!"   "낙태죄를 폐지하라!"   "우리는 반드시 임신중지권을 확보할 것이다!"       낙태죄 폐지와 관련한 활동은 민우회 SNS 및 모두를위한낙태죄폐지공동행동 SNS를 통해서도 확인하실 수 있습니다! 트위터(@safe_abortion_), 페이스북 페이지(facebook.com/safeabortiononkorea)에서 팔로우해주세요!

[후기] 포럼: 복지X페미니즘 ‘불안없이 오늘을 살수 있다면’

  지난 8월 29일부터 9월 6일까지, 홍익대학교 인근에서 매주 화목 총 네 번(부모돌봄, 국민연금, 기본소득, 주거)의 복지 포럼이 진행되었습니다. 민우회는 매년 섹슈얼리티, 젠더, 정치, 반성폭력 등 다양한 주제로 대중강의를 진행하고 있는데요, 복지를 주제로 연속 대중강좌를 기획한 건 올해가 처음입니다.     이번 포럼은 성평등복지팀의 ‘비혼여성 부모돌봄’ 프로젝트와 이어지는 행사로, 비혼여성의 눈으로 페미니즘과 복지 제도의 접점을 찾고, 미래에 대한 막연한 불안을 넘어 대안을 찾아보는 시간이었습니다. 각 강좌에서 어떤 이야기가 오고 갔을까요?       1강 비혼과 고령화가 만났을 때 ‘부모님이 갑자기 아프면 어떻게 하죠?’ : 돌봄편_유은주 (원광디지털대학교 사회복지학과 외래교수)     장기요양보험제도에 대한 상세한 설명으로 ‘돌봄’의 현실을 진단해 보았습니다. 하지만 여전히 높은 개인 부담금, 제한적 제도이용시간, 질이 낮은 서비스 등 제도로 ‘돌봄’을 모두 채울 수는 없는 것이 사실입니다. ‘좋은 돌봄’으로의 전환을 위해서는 국공립 시설 확대를 통해 돌봄의 공공성을 강화하고, 다양한 재가 중심의 돌봄 복지를 설계해야 합니다. 또한 노인의 인격적 돌봄 기반을 마련하고, 나이듦과 병듦에 대한 진지한 고민 속에서 ‘노인/부모돌봄’의 새로운 정의를 만들어가야 합니다.       2강 비정규직, 저축 없음, 물려받을 자산 없음. ‘노후대비 가능한가요?’ : 공적연금 편_이은주(공적연금강화국민행동 정책위원)     “국민연금은 어떻게 작동하며, 왜 개혁되었는가?”라는 질문을 통해 공적 연금에 대해 알아보는 시간. 국민연금 고갈보다는 현실을 모르는 사람들이 제도를 설계하는 것이 문제입니다. 우리는 이런 구조에 대해 문제제기하며 나와 제도 사이의 거리를 좁혀가야 합니다. 우리 상황에 맞는 맞춤형 대안에 대한 진지한 논쟁이 필요합니다. 국민연금은 사회적 부양의 원리(세대 간 연대)로 운영되어야 합니다. 단순히 기금을 쌓아놓는 것이 대안이라는 사고를 넘어, 기금이 어떻게 관리되고 쓰이는지 우리 스스로 관심을 가져야 합니다.       3강 ‘조건 없이 매달 100만원이 생긴다면, 여성의 삶은 어떻게 달라질까?’ : 기본 소득 편_스밀라(기본소득청‘소’년네트워크 BIYN 대변인)     기본소득은 [노동, 자율적인 삶, 지속가능한 사회, 일과 노동, 여성의 권리]에 대한 새로운 패러다임으로의 전환을 요구합니다. 그리고 ‘정상가족을 기준 삼은 복지정책이 과연 합당한가?’ ‘기존 생애주기 모델에 여성의 자리가 있는가?’라는 질문을 던지게 합니다. 여성에게 기본소득이 주어진다면 저임금 장시간 일하는 여성노동자의 삶은 어떻게 달라질까? 다양한 삶의 공동체를 상상할 수 있지 않을까? 기본소득은 단순한 복지 정책이 아닌, 개인과 사회의 새로운 관계를 만들어가는, 새로운 돌봄과 새로운 일을 만들어가는 과정입니다.       4강 ‘내 집 마련은 누구 얘기? 내가 살 집은 어디에?’ : 주거정책 편_최지희(민달팽이 유니온 위원장)     “서울 청년가구 빈곤율 40%” “전국 청년 10명 중 3명 주거빈곤” 이것이 청년주거의 현실입니다. 부동산시장 중심의 주거정책 패러다임을 바꿔야 문제를 해결할 수 있습니다. 주거문제 당사자 목소리를 통해, 소유가 아닌 공유관점으로 정책의 관점을 바꿔가야 합니다. 민달팽이유니온은 임대차 분쟁 예방 차원에서 부동산 계약서를 새로 만들어보기도 하고, 세입자를 위한 주거상담센터도 운영해보고, 다양한 형태의 사회주택을 만들어가며, 답답하고 막막한 주거현실에 조금씩 균열을 내고 있습니다.       포럼에 함께 했던 분들이 남겨 주신 후기입니다 :)     보험료 인상이나 기금고갈 등을 중심으로만 생각했었는데 국민연금 제도 개혁에 대해 다양한 상상을 해볼 수 있게 되었고, 내 개인의 노후 문제만이 아니라 사회 전체의 문제도 생각할 수 있었다.   노후 대비를 개인의 관점에서 보면 막막하고 답이 없어보였는데 사회적 구성원들의 상호작용하에서 위치시켜서 이해하고 보니 불안감도 줄어들고 좀 더 적극적으로 직접 만들어 가는 제도에 대해 상상해볼 수 있는 기회를 얻을 수 있어서 즐겁고 기뻤습니다.   복지X페미니즘 기획이 제게는 너무 필요한 강의였어요. 성폭력과 성추행에 대한 저항과 인식뿐 아니라 여성이 처한 경제적 상황에 대한 이해와 대안을 접할 수 있는 기회가 많아졌으면 합니다.   연금제도, 기본소득, 주거정책 등 평소에 자주 들었던 내용이지만 이번 강의들을 통해 ‘페미니즘’ 시각으로 비평할 수 있다는 것이 가장 유익했습니다.     마지막으로 회원 하은님의 소감으로 후기를 마칩니다 :)   대책이 필요했다. 비혼. 여성. 성소수자. 앞으로 내가 꾸릴 가족은 내가 보고 자란 가족이 아니다. 소위, '일반적'인 모습에서 벗어났다. 사회와 정부는 '일반적이지 않은' 내 선택을 인지하지 못할 것이고 내가 정책의 수혜자가 되기엔 요원해보였다. 가시화되지 않은 인간은 기댈 곳이 없거나 적다.   이제는 결혼하지 않는 여성이 제일 처음으로 맞닥뜨리는 관문, "그렇게 말하는 애들이 제일 빨리 결혼한다더라"는 비아냥은 거의 사라졌다. 다음으로는 나의 실제 삶이 기다리고 있었다.   결혼하지 않는 여성은 어디서 살아가는 방법을 배워야 할까? 배우자나 동반자가 없을 것이라는 사실에 외로움을 느낀 적은 없었는데, 모든 일을 홀로 배우고 시행착오를 거쳐야 한다니 다소 외로웠다.   민우회와 만났다. 비혼 여성을 위해 진행하는 강의였다. 노인 돌봄, 국민연금, 기초 소득, 주거. 모두 나의 현재이며 미래였다. 강사도 모두 여성이었다. 페미니즘과 만난 뒤, 모든 사람의 모든 말에 언제나 불편함을 느낄 대비를 하고 지내다 실로 오래간만에 마음을 놓고 강의를 들었다.   네 가지 강의를 들으면서 궁금했다. 도대체 복지에게 가까이 가는 방법을 왜 이다지도 꽁꽁 감춰 놓았을까? 정작 필요한 사람들은 방법을 찾을 길이 없어 괴로워하는데 언론은 매년 쓰이는 돈의 액수를 과시하기 급급하다. 그 돈의 얼마라도, 복지의 부스러기라도 받아볼 수 있었으면 했던 학창시절이 생각났다.   강의에서 많은 것을 얻었고 배웠다. 귀중한 시간이었다. 현재의 가장 큰 문제였던 주거에 대안을 제시한 민달팽이주택협동조합의 조합원으로 그날 바로 가입하기도 했다. 지금은 예비 조합원 교육을 받아 어엿한 조합원이 되었다.   문제의 당사자가 모여, 문제의 당사자였고 당사자인 선생님에게 이야기를 듣는 경험이 살면서 몇 번이나 될까. 민우회가 마련해준 자리 덕에 공존과 연대를 피부로 느끼고 왔다. 비혼 여성인 내가 홀로 살지 않아도 된다는 위로를 얻었다. 강의를 듣고 주변 사람에게 이런 것이 있다며 알려주느라 바쁜 나날을 보내자니 즐거웠다.    

[후기] 후원의 밤에 그 어느 때보다, 지금! 함께해주셔서 감사합니다:-D

    지난 화요일, 여의도 중소기업회관에서 한국여성민우회 후원의 밤 행사가 진행되었습니다. 올해는 특별히 민우회 미디어운동본부 20주년을 기념해, 지금까지의 미디어운동본부 활동을 살펴보고 비전에 대해 이야기하는 시간을 가졌었는데요.   그 날 행사 자리를 살짝 소개드려요!     리허설과 행사 세팅을 위해 분주한 활동가들!     이름표도 정리하고요     왜인지는 모르겠지만 카메라를 한 번 째려봐주기도(!) 합니다     대기에_지친_활동가_모든걸_내려놓다.mwh         행사 시작 시간인 일곱시가 되어가니, 자리가 제법 채워졌는데요. 식사 후엔 20년 간 미디어운동본부가 해온 활동을 소개하고, 앞으로 어떤 활동을 해나갈지 발표하는 시간을 가졌습니다.       청소년기에 어린이 평가단으로 활동하며 방송을 모니터링하고, 문제제기하며 언론인의 꿈을 키워오셨다는 최수연님! 지금은 방송기자로 활동하고 계신다고 해요ㅎㅎ 어린시절 나름! 민우회 출신이었기에 지금까지도 여성 이슈에 관심이 많은데, 최근 가정폭력 피해자에 대한 기사를 쓰다 한 기자회견 자리에서 강혜란 대표님을 만나게 되어 이 자리에서 발표도 하게 됐다며 재밌는 에피소드를 이야기해주셨어요. 그날 나눠주신 이야기를 조금 더 전해봅니다.    제가 지금 기자로 서 있을 수 있는 가장 처음의 시작점. 그건 <어린이방송평가단> 이었습니다. 지금은 방송 콘텐츠 공급자로 있지만, 늘 어린 시절 평가자의 마음을 잊지 않고 나가겠습니다. 20년 만에 그간 꼭 전하고 싶던 말씀을 드립니다.   " 10살짜리 꼬마에게 방송 꿈을 꾸게 해줘서 고맙습니다."     미스코리아 지상파 중계 폐지, 이달의 나쁜 프로그램 선정, 여성연예인인권지원센터, 종편 감시, 페미니즘 미디어교육 등 20년 간 숨 가쁘게 달려온 미디어운동본부의 활동을 만나볼 수 있었습니다. 새삼 미디어운동본부가 미디어 영역에서 정말 많은 활동을 해왔다는 걸 알 수 있었어요.(20년 간 미디어와 함께해준 모든 분들께 박수를...!)       그 다음으로는, 미디어 활동가 소연이 미디어운동본부 비전을 발표하였습니다. 모니터링 지옥에 빠져있지만 유투브 등 더 큰 지옥으로(!) 모니터링 영역을 확장하고, 또 뉴미디어를 포함한 미디어리터러시 교육 활동 등을 통해 급변하는 미디어 환경에 성평등한 컨텐츠가 자리 잡을 수 있는 양분이 될 수 있도록! 앞으로도 미디어 속에서 페미니즘을 발견하고 더해가겠다고! 힘차게 이야기해주었어요.   미디어에 ‘더 많은’ 페미니즘을 이라고 외치기에는,  미디어에 페미니즘이 충분하다고 볼 수 없는 것이 현실입니다. 10년 뒤, 20년 뒤에는 미디어에 더욱 더 많은 페미니즘을 발견하고 요구 할 수 있는 날들이 오기를 기대합니다. 앞으로도, 미디어 속 페미니즘, 페미니즘을 통해 보는 미디어 확산을 위해 노력하겠습니다.   그 길에 여러분도 함께 해 주세요.     지금까지 힘차게 달려온! 상반기 활동영상을 보고, 앞으로 남은 4개월 동안 열심히 해나갈 민우회의 활동을 외쳤습니다.     "미디어에 더 많은 페미니즘을!(언제?) 그 어느 때보다, 지금! 여자도 일 좀 하자, 채용성차별 해소하라!(언제?) 그 어느 때보다, 지금! 낙태죄를 폐지하라(언제?) 그 어느 때보다, 지금! 미투가 바꿀 세상 우리가 만든다(언제?) 그 어느 때보다, 지금!   힘차게 구호를 외치고 후원의 밤 행사를 마무리 했습니다!     당일 행사에 자리해주신 분을 비롯해 언제나 민우회를 지지하고 응원해주신 여러분 덕분에 이번 후원의 밤도 잘 마무리 할 수 있었습니다.   그 어느 때보다, 지금! 페미니즘이 일상의 숨결이 될 때까지 민우회는 뚜벅뚜벅 나아가겠습니다.(언제나 함께해주세요) 감사합니다!

[후기] '남배우 A사건' 대법원 선고에 대한 기자회견

#STOP_영화계_내_성폭력 #그건_연기가_아니라_성폭력입니다 남배우 A사건 대법원 선고에 대한 기자회견   지난 13일, '남배우A사건' 에 대한 대법원 선고가 있었습니다.   대법원에서 검사와 피고인 남배우 A의 상고를 모두 기각하고, 피고인에 대한 ‘유죄확정’ 판결(강제추행죄 및 무고죄에 대해 징역 1년, 집행유예 2년, 40시간 성폭력 치료강의 수강)을 내렸습니다. 선고공판이후 선고에 대한 기자회견이 공동대책위원회 주최로 열렸습니다.   기자회견 현장에서의 발언자들의 발언을 모아보았습니다.         "오늘 대법원은 피고인 조덕제의 상고를 기각하여 영화배우 조덕제의 무고죄 및 강제추행죄에 대해 징역1년, 집행유예2년, 40시간 성폭력 치료강의 수강을 명하는 유죄판결이 확정되었습니다. 이번 판결은 그동안 예술이라는 미명하에 행해졌던 문화예술계 내의 잦은 성폭력에 대 해 경종을 울려주고 있고, 2016년 SNS를 통한 해시태그 운동과 최근에도 이어지고 있 는 미투운동 등으로 폭로된 문화예술계 내의 성폭력 등과 관련해 이번 판결이 문화예술계 내의 성폭력에 대해 그 기준점을 제시하고 중요한 선례가 된다는 점에서 이번 판결이 가지는 의미는 매우 중요하다고 하겠습니다." -이학주(피해자 변호사, 법무법인 참진)       "그동안 공대위는 남배우A 사건에 대응하는 다양한 활동을 진행해 왔습니다. 항소심 재판부 및 대법원 재판부에 관련 사건에 대한 공대위 의견서  제출, 항소심 재판 동행 지원  등이 있었습니다. 특히 남배우A 항소심유죄판결이 어떤 의미가 있는지 우리는 짚고 넘어간 바 있으며, 이 과정에서 피해자에 대한 언론의 2차피해가 굉장히 많이 발생하였습니다. 우리는 이를 지적하는 [‘디스패치에 따르면’을 고발한다 -긴급토론회(자료집보기)]를 개최한 바 있습니다.  오늘의 판결 이후 우리는 대법원 판결문 분석, 영화계 내 성폭력에 대한 문제제기를 해온 피해자 대응과정 및 공대위 활동의 의미와 성과, 한계 등을 나누는 자리를 기획예정입니다." -윤정주(한국여성민우회 여성연예인인권지원센터)       “영화 자체를 포함한 영화산업 등의 업계에서 여성의 결정권이 삭제되는 것을 우리는 늘 보아왔습니다. 40개월간의 싸움 속, 지치지 않는 피해자분의 용기를 목격하고, 현장의 다른 여성영화인들도 용기를 얻었을 것이라고 생각합니다. 법적 상황이 진행중인 또다른 #MeToo 성폭력 사건에 긍정적인 영향을 미치는 좋은 계기가 되기를 바랍니다. 기각을 환영합니다.” -배복주(전국성폭력상담소협의회 / 장애여성공감 대표)     "그동안 영화를 위해선 감내하고 희생하는 것들이 많았습니다. 그러나 오늘 대법원의 유죄 확정 판결은 영화만 생각해선 안된다고 말하고 있습니다. 상대배우를 배려하고 소통 했어야 한다는 상식적인 판단을 확인해 주었습니다.       오늘을 계기로 영화현장의 또 다른 변화, 그렇지만 반드시 지켜져야 했어야 할 변화를 기대합니다. 그러기 위해 영화를 보는 관객들과 영화를 만드는 현장의 모든 동료들이 함께해야 합니다. 현장에서 피해자의 목소리가 들리면 잘 들어주길 바랍니다. 그렇게 영화보다 사람을 먼저 생각하길 바랍니다. 더 이상 누구든 영화에 가려지지 않길 바랍 니다. 영화계 내 성폭력이 사라지고 모두에게 안전한 현장은 결국 우리에 의해 완성되는 것입니다."            -안병호(전국영화산업노동조합 위원장)     "오늘을 계기로 영화계가 경각심을 가지고 우리를 돌아보길 바랍니다. 배우들을 합의되지 않은 상황에 노출시킴으로써 나오는 반응을 '진정성'이라는 그럴싸한 말로 포장하는 것은 구시대의 잘못된 관습입니다. 배우를 도구화하지 않고, 전문 연기자로 존중하길 바랍니다. 그리고 어떠한 영화도 동료를 착취하면서까지 만들 가치는 없다는 것을, 관 객들 역시 그러한 영화는 외면할 것임을 명심해야 합니다.  영화계 구성원으로서 대법원의 유죄 판결을 진심으로 환영합니다. 이 판결이 각자의 자리에서 영화계 내 성폭력과 싸우고 있는 모든 분들께 가닿길 바랍니다." -남순아 (한국독립영화협회 성평등위원회 위원장)   기자회견 마지막 순서로, 40개월의 시간을 싸워오신 피해자분의 발언이 이어졌습니다.   “지금까지 40개월동안 싸우면서, 저는 많은것을 잃었습니다. 하지만 오늘의 판결이 영화계에 의미있게 이어지기를 바람으로 오늘 이 자리에 용기내어 섰습니다. 아울러 저는 성폭력 피해자들에게 이 싸움이 용기가 되기를 바라는 마음으로 이 자리에 섰습니다. 성폭력 2차가해로 고통받는 이들에게 오늘의 유죄확정 판결이 희망이 되기를 바랍니다. 성폭력은 가십이 아닙니다. 또한 관행이라는 이름의 성폭력은 없어져야합니다. 예술이라는 이름으로 사회의 룰을 파괴한다면 예술의 가치가 없습니다. 마지막으로 말씀드립니다. 남배우A의 행위는 연기가 아니라 성폭력입니다.” -남배우A사건 피해자   **기자회견에서 진행된 발언 및 피해자분의 입장문은 첨부파일을 통해 확인하실 수 있습니다.

[인포그래픽] 지방자치단체, 얼마나 성평등할까

[회원에세이] 나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다: 가족 호칭 개선 투쟁기.2

                      나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다     : 가족 호칭 개선 투쟁기 ② 글 / 청오리            “됐다. 걔도 삐딱선 탔네.”  남편의 형은 내 메시지를 보고 남편에게 말했다. 네가 진정한 사과의 방법을 알게 되면 그때 찾아와라. 너네들이 아랫사람이 아니라는 인식을 뼛속까지 심어주려는 거면 포기해라. 그리고 자신의 처가 이야기를 꺼냈다. 처가네 ‘올케’도 처음에는 ‘형님’인 자신의 아내에게 연락하기 어려워했는데, 시집온 지 3년쯤 되니까 오히려 먼저 전화도 하고 시어머니도 자주 만난다며.   “왜 우리 집은 이렇게 자연스럽게 되지 못하는 건데? 왜 우리 가족은 이렇게 되냐고…”    한바탕 말잔치가 끝난 다음, 시어머니는 내가 나서서 사과하기를 부탁했다. 시어머니는 남편 형의 아내가 이 싸움 때문에 울부짖고 있다고 전하며, 이러다 정말 애 엄마를 잡겠다고 걱정했다. 나는 너를 이해한다, 사랑한다, 도량이 넓은 네가 먼저 손을 내밀어 주렴…   그때까지 싸움에서 한발 물러나 있던 시아버지도 나에게 메일을 보냈다. 이제까지 한 번도 부르지 않았던 ‘새아가’라는 호칭으로 시작하는 글이었다.  ‘이번 일로 마음 고생이 심하겠구나. 먼저 전통적인 호칭이 남녀 차별적이라는 것에 대해서는 언급하고 싶지 않다. (…) 시가 처가에서 부르는 호칭은 서로 친인척 관계라는 것을 나타내는 표지도 되니, 가족 간의 소속감과 친밀감을 확인하는 이름으로 보자. 오해를 불러일으킴도 문제 발생의 원인이니 새아기의 사과도 필요하리라고 본다. 예: 형님! 죄송해요. 많이 속상하셨죠? (…) 이런 관계를 미리 알고 정리해주지 못한 시부모가 잘못이니 용서해다오.’  남편은 형이 했던 말을 심각하게 받아들일 필요가 없다고 말했다. 일이 마음대로 안 풀리니까 어린애처럼 떼쓰는 것에 불과하다고. 그리고 남편은 내가 지나치게 분노에 차 있는 것처럼 보인다고 덧붙였다.    나는 결국 남편 형의 아내에게 사과 문자를 보냈다. 내가 처음 호칭 얘기를 꺼냈을 때 그랬던 것처럼, 아무런 대답도 돌아오지 않았다. 다만 부모님과 형의 연락으로 매일 불나게 울려대던 남편의 전화기는 잠잠해졌다. 남편은 호칭 얘기를 꺼낸 이후 처음으로 편안하게 잤다며 개운한 얼굴을 보였다. 시부모님 역시 이제 좀 조용히 살겠다며 안도하는 눈치였다.  시어머니의 말.  “걔가 정말 너를 낮은 위치로 생각하지는 않을 거야. 그저 자기 일상이 시끄러워지는 게 싫었던 거지. 큰애 성격이 그래. 너도 이번 일로 상심이 컸겠지만, 이제 훌훌 털어버리자.”  시아버지의 말.  “원래 키 큰 사람은 키 작은 사람 심정을 이해 못 해. 그런데 계속 알아달라고 이야기해봤자 힘만 들지.”  남편은 아무 일 없는 하루하루가 얼마나 소중한지 깨달았다며 맞장구쳤다. 가정의 평화란 이런 것일까? 한 사람의 입을 다물게 하고, 나머지 사람들이 안온한 일상을 유지하는 것. 나는 내가 사랑한다고 생각했던 사람들이 얼마나 나와 다른 자리에 서 있는지 깨달았다. 그들은 이제 모든 일이 다 끝났고, 남은 과정은 내가 ‘훌훌 털어버리는 것’밖에 없다고 믿는 것 같았다.     * * *      나는 판촉물 사이트에서 컵을 100개 주문했다. 컵 겉면에는 남편 형의 말을 넣었다.  ‘일상에서 시시콜콜 따지는 게 무슨 소용이야?’  ‘그건 너의 자격지심 아니야?’  그리고 아래쪽에 ‘Men Talk’라는 글자를 더했다. 주문은 빠르게 처리됐고, 금세 한 무더기의 컵이 집에 도착했다.  한번 이 컵을 들고 나가서 100명의 사람을 만나 보자. 내가 겪은 일을 가족이라는 담장 밖으로 꺼내 보자.  나는 듣고 싶었다. 나만 이렇게 호칭을 부를 때 입에 걸레를 무는 것 같은지, 호칭을 애써 피할 때 누가 내 입을 틀어막고 있다고 느끼는 건지. 친가는 아버지 쪽 집안이고, 외가는 어머니 쪽 집안이라는 국어사전을 보면, 화가 나서 견딜 수 없는지. 사람들이 당연하다는듯 아기에게 아버지의 성을 붙이는 모습을 보면 눈물이 날 것 같은지.   나는 내 사연이 적힌 종이를 차곡차곡 접어서 컵 상자에 넣었다. 이 컵이 편지를 담은 유리병처럼 흘러가서 누군가에게 닿기를 바랐다. 이 사회 어딘가에 나와 같은 고민을 하는 사람이 있다면 당신은 혼자가 아니라고, 내가 여기 있다고 신호를 보내고 싶었다.  한편으로는 컵에 무언가를 새기는 것은 돌에 새기는 것과 비슷하다는 생각도 들었다. 깨지긴 해도 잘 썩지 않는 물건이니까, 오랜 시간 후에 누군가 이 컵을 발견하고 한국에서 한 여성이 겪은 일을 알게 될지도 몰랐다.       [편집자주] 가족 호칭 개선 운동의 일환으로 청오리가 제작한 머그컵. 겉면에 남편 형이 했던 말을 프린트했다.        내가 가장 먼저 만난 사람들은 한국여성민우회의 독서 모임 회원들이었다. 사실 나는 시가에 처음 호칭 얘기를 꺼냈을 때부터, 답답한 마음을 이 독서 모임의 단체대화방에 털어놓곤 했다. 모임 친구들의 응원이 아니었다면, 나는 내 분노가 정당하다는 생각을 지킬 수 없었을지 모른다.  호칭 사건의 진행을 공유하고 이야기를 나눌 사람들이 있었음에도, 나는 자주 자신을 의심했다. 가족의 호칭을 바꾸자는 건 터무니없는 요구인가? 나는 예의를 모르는 사람인가? 사회성이 떨어지는 사람인가? ‘더 좋게’ 말했다면 결과가 달랐을까? 컵을 받은 독서 모임 친구들은 싸움의 방식이 재미있다며 환호했다. 나는 그 말에 힘입어 다음 장소로 나아갈 수 있었다.    친구, 지인, 여성단체 회원들… 나는 그 어느 때보다 부지런히 사람들을 찾아다녔다. 그리고 남편에게도 내 싸움에 동참하길 요구했다.  컵을 받은 남편의 직장 동료들은 눈이 휘둥그레졌다. 이게 무슨 일이냐며 깜짝 놀라는 여성도 있었고, 아이디어가 기발하다며 폭소를 터뜨리는 남성도 있었다. 한 여성은 내 편지를 찬찬히 읽고, 자기 주위에도 이 컵을 전해주고 싶은 사람이 많다고 말했다. 또 한 여성은 내가 얼마나 힘들지 짐작이 된다며 길게 한숨을 내쉬었다.  물론 좋은 소리만 듣는 건 아니었다. 한 남성은 휴대 전화로 사전을 검색해서 남편에게 들이밀었다. ‘제수씨’도 대접하는 말이라 하고, ‘아주버님’도 높여 부르는 말이라는데 뭐가 차별이냐. 처형과 처남, 아주버님과 도련님 차이라고? 뭐 그렇게 피곤하게 따지냐.  또 다른 남성은 남편에게 넌지시 조언했다. 사람 사이에 호칭은 민감한 문제인데 ‘제수씨’가 큰 실수 한 거다. 그것도 문자로 얘기했다고? 세상에.  다른 남성도 거들었다. 가족 사이에서 무슨 님이라고 부르는 건 친밀하지가 않지. 너무 정이 없는 호칭이지.  남편은 여러 가지 반응과 맞닥뜨리면서 이전과는 세상이 조금은 달라 보인다고 고백했다. 답답하고, 말이 안 통하는 사람들이 너무 많고, 자신만 동떨어져 있는 것 같고… 나는 말했다. “그게 바로 내가 사는 세상이야.”    한번은 사회에서 연일 터지는 성폭력 사건 보도를 보며 흥분하던 여성에게 내 이야기를 꺼냈다가 싸늘한 시선을 받았다. 윗사람과 아랫사람이 없다고? 그건 너무 나간 얘기다.  또 다른 여성도 자신의 ‘올케’나 ‘동서’가 서로 ○○님이라고 부르자고 한다면, 도저히 못 받아들일 것 같다고 말했다. 그리고 덧붙였다. “사회에서 만났으면 몰라도….”  한 여성은 호칭이 문제라는 데 동의하면서도, 솔직히 자신의 남동생과 결혼할 사람이 나와 같은 요구를 하면 당황스러울 것 같다며 난처한 웃음을 지었다.   이런 말을 들을 때마다 나는 새삼 놀라웠다. 왜 사회에서 만나면 아무 문제가 되지 않을 호칭이, 가족 간에는 무례하게 느껴지는 걸까? 왜 우리는 ‘가족’이 되는 순간, 윗사람과 아랫사람이 아닌 평등한 관계로는 만나지 못하는 걸까?       [편집자주] 한 초등학교 저학년 교과서의 가계도 이름 붙이기   [편집자주]  국립국어원의 자료 <표준 언어 예절>에 삽입된 삽화        포털 사이트의 ‘가족 호칭’ 사전에 따르면, 나는 시가 식구들을 아주버님이나 형님으로 부르는 것이 바람직했다. 그들은 나를 제수씨나 동서로 불러야 했다. 또한 남편은 내 남동생의 아내를 ‘처남댁’이라고 부르고, 그 사람은 내 남편을 ‘아주버님’이라고 불러야 했다.  한국 사회의 가계도를 뜯어보면, 두 가지 기준을 알 수 있었다. 누가 가부장인가, 누가 가부장과 가까운가. 사람들은 이 기준에 따라 높낮이가 다른 계단에 섰다. 기혼 여성들은 시가에서 남편의 서열에 따라 자리를 찾아야 했다. 내가 호칭이 차별적이라는 이야기를 했을 때, 남편의 형이 ‘일도 안 시켰는데 뭐가 문제냐’라고 버럭댔던 이유는 아마 이 때문이었을 것이다. 자신은 자신의 계단에 서 있었을 뿐이라는 억울함.  이 계단에서는 누구도 평등한 개인으로 만날 수 없었다. 모두가 행복한 호칭을 찾아보자는 제안마저도, 자신의 자리를 위협하는 도발이자 도전으로 여겨졌다.    나는 사전의 출처로 표기된 국립국어원의 홈페이지에 들어갔다. 그리고 질의응답 방인 ‘온라인 가나다’에서, 오래전부터 불평등한 가족 호칭 때문에 괴로워했던 여성들의 흔적과 만났다. 올해, 작년, 재작년, 오 년 전, 십 년 전에도 여성들은 호칭을 바꾸어 달라고 국립국어원을 두드렸다. 거기에 대해 국립국어원은 ‘호칭은 언중들의 약속’이라고 슬쩍 회피하거나, <표준 언어 예절>에 그렇게 명시되어 있으니 따르기를 권고한다고 답변할 뿐이었다.  호칭을 못 바꾸겠다는 사람들은 사전을 앞세우고, 사전을 만드는 기관은 언중을 내세우다니, 부조리극이 따로 없었다. 나는 게시판에 여러 번 글을 남기다가 사라진 여성들의 이름을 보면서, 국립국어원이 말하는 ‘언중’이 누구인지 생각했다. 한국 사회에서 생각하는 ‘말하는 무리’는 누구이며, 목소리가 지워지는 사람들은 누구인가? 왜 어떤 사람들의 말은 ‘못 들은 척’ 해도 아무 문제가 없는 것으로 취급될까?  친할아버지, 친할머니. 외할아버지, 외할머니.  큰아버지, 큰어머니. 외삼촌, 외숙모.  처형, 처남, 처제. 아주버님, 도련님, 아가씨. 형님, 동서, 올케...    이 계단을 부수려면 국어사전을 바꾸어야 했다.   그래서 나는 웨딩드레스를 입고 광장으로 나갔다.         (3편에 계속)     ===================================== 글/ 청오리 (민우회 회원) 페미니스트. 좋아하는 일은 독서, 무서워하는 일은 글쓰기. 언어 속의 차별과 혐오 현상에 관심이 많습니다. =====================================     [편집자주] <나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다: 가족 호칭 개선 투쟁기>는 결혼 이후 가족 내 성차별적 호칭 문화를 변화시키기 위해 싸워온 민우회 회원 청오리의 경험을 풀어낸 에세이로, 올해 총 4회에 걸쳐 연재될 예정입니다.  

[회원에세이] 나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다: 가족 호칭 개선 투쟁기.1

                    나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다     : 가족 호칭 개선 투쟁기 글/ 청오리           올해 초에 처음 그 말을 꺼냈을 때, 시가 식구들이 놀라고, 분노하고, 밤새 잠을 이루지 못할 거라고는 조금도 생각하지 못했다. 특히 남편의 형과 그의 아내, 나아가서는 그 아내의 부모님까지 충격을 받고 근심에 휩싸일 거라고는, 그리고 그 중 몇몇은 눈물까지 흘리게 될 거라고는 전혀 예상하지 못했다.   이 사람들을 이토록 분노와 상심으로 몰아넣은 그 말은 무엇이었을까? 내가 어떤 극악무도하고 패륜적인 이야기를 했기에, 그들이 입을 모아 사과하기를 요구했을까?   “우리 모두 아주버님, 형님, 도련님이라는 호칭 대신 이름에 ‘님’ 자를 붙여서 불러 보면 어떨까요?”   모든 것은 나의 이 한마디 말에서 시작됐다.     * * *     나는 이 년 전에 한국 가정의 막내아들과 결혼했다. 시가에서 가족 모임이 열리면 나와 남편, 시어머니와 시아버지, 남편 형 부부 이렇게 여섯 사람이 모였다. 나는 시부모님을 좋아했고, 모임이 잦은 편도 아니었기 때문에 흔쾌히 그 자리에 나갔다. 그런데 한 번, 두 번 만남이 이어질수록 묘한 순간이 늘어갔다. 기분을 망칠 정도는 아니지만 잠깐 가라앉게 만들기엔 충분한, 그런 씁쓸한 찰나.   언젠가 여섯 사람이 모여서 외식을 하는데 시아버지가 술을 시켜서 모두에게 한 잔씩 돌렸던 적이 있다. 시어머니, 남편의 형, 남편, 남편 형의 아내, 마지막에 나. 이 순서대로 술을 따라 준다고 갈 지 자로 엇갈리는 시아버지의 팔 동작을 보며, 나는 잠깐 생각에 잠겼다. 시아버지(그리고 이 자리에서 나를 제외한 모두)에게는 너무나 자연스러운 일이, 나에게는 왜 이렇게 이상하게 보일까? 나란히 앉아 있는 사람을 건너뛰며 두 아들에게 먼저 술을 주는 것도 부자연스러웠고, 연장자 우선이라고 하기엔 굳이 따지자면 내가 남편 형 아내보다 먼저 태어났으니 그것도 아니었다. 시아버지가 며느리에게 술을 따라주는 것만으로도 한국 가정에서는 너무나 탈권위적인 행동인데, 이 순서까지 의식하는 내가 지나친가? 쪼잔한가? 이 사소한 기억을 끄집어내는 이유는, 호칭에 대한 문제를 제기했을 때 남편 형이 나에게 들이밀었던 ’가족 서열’이 정확하게 저 순서대로였기 때문이다.   결혼하고 얼마 지나지 않았을 때였다. 나는 시가에서 밥을 먹다가 문득 깨달았다. 나는 여기에 모인 사람들에게 어머님, 아버님, 아주버님, 형님 … 이렇게 모두 ‘님’자를 붙여서 부르는데 나를 무슨 님이라고 부르는 사람은 아무도 없네. 왜 여자들은 결혼하고 나면 남편의 형제자매를 부를 때 아주버님, 도련님, 아가씨라는 호칭을 쓰지? 남자들은 처형, 처남, 처제라고 하면서 말이다. 그리고 형이나 동생과 결혼했다는 이유만으로, 여자들 사이에서도 형님과 동서라는 구분이 생기는 이유는 뭘까? 한 번 생각하기 시작하니 질문이 꼬리를 물었다.   왜 아이가 태어나면 남자 성만 따를까? 왜 부계 쪽은 가까울 친 자를 써서 ‘친가’라고 부르고, 모계 쪽은 바깥 외 자를 써서 ‘외가’라고 부를까? 왜 다 같은 할머니와 할아버지인데 한쪽은 ‘외할머니, 외할아버지’가 되는 걸까? 부계 쪽 어른들은 ‘큰아버지, 큰어머니’라면서 모계 쪽 어른은 ‘외삼촌, 외숙모’라고 부르는 이유는 뭘까?   의문을 품은 뒤로, 결혼한 친구들을 만나면 물어봤다. 너는 남편 동생에게 도련님이라고 불러? 부르지. 불편하지 않아? 싫지. 너는 형님이나 아주버님이라고 불러? 글쎄, 서로 안 불러. 너는 아가씨나 올케 같은 말 써? 아니, 꼭 불러야 할 때는 ‘저기요’ 정도?   내가 결혼하고 얼마 지나지 않아서 내 남동생도 결혼을 했다. 남동생의 아내가 될 사람은 나를 보자마자 ‘형님’, 내 남편에게는 ‘아주버님’이라고 인사했다. 나는 타이밍을 재다가 입을 열었다.   “저는 이 호칭들이 좀 불편한 것 같은데 전부 이름에 씨 자 붙여서 부르는 건 어때요?”   남동생의 아내는 난처한 얼굴로, 내 남편을 ** 씨라고 부르는 건 이상할 것 같다고 말했다. 엄마도 한술 거들었다. 불편해도 부를 말이 따로 없지 않냐. 네가 싫어도 별 수 있냐. 결국 그날의 대화는 내 호칭을 ‘형님’에서 ‘언니’로 바꾸는 데서 마무리됐다.   시부모님에게 가족 호칭이 차별적이라고 처음 말했을 때도 비슷한 대답이 돌아왔다. 시아버지는 직장에 다닐 때 여자 직원들이 처음에 ‘김 양’이라고 불리다가, 나중에는 ‘미스 김’이 되고, 결국 마지막에 ‘김** 씨’가 됐다며, 가족 호칭도 시간이 지나면 바뀌겠지만 지금은 네가 어쩔 수 없지 않냐고 말했다. 주위에서 이야기를 들어보면 이런 호칭이 좋다는 사람은 아무도 없는데, 나는 그것이 정말 바꿀 수 없는 일인지 궁금했다.       [편집자주] 가족 호칭 개선 운동의 일환으로 청오리가 제작한 머그컵. 겉면에 남편 형이 했던 말을 프린트했다.     올해가 시작되던 즈음, 나는 단체 대화방에서 남편 형 부부에게 내 고민을 이야기하며 제안했다. “우리 한 번 이름에 ‘님’ 자를 붙여서 불러 보면 어떨까요?” 조금 거창하지만, 우리의 발걸음이 후세대가 걸어가는 길이 될 거라는 말도 덧붙였다. 내가 올린 메시지 옆에 ‘1’ 표시가 사라진 거로 봐서 모두가 읽은 것은 분명한데, 아무도 대답하는 사람이 없었다.   그리고 얼마 후에 남편 형 부부 아기의 백일잔치가 열렸다. 나는 남편과 함께 금반지를 사 들고 한 시간 동안 지하철과 버스를 갈아타며 잔치 장소로 찾아갔다. 지하 식당으로 들어서자 남편 형의 아내가 나를 보고 첫 마디를 뗐다.   “동서, 왔어?”   그 사람과 나는 여태껏 서로 존댓말을 써왔는데 갑자기 반말을 해서 놀랐고, 호칭 얘기를 꺼낸 마당에 굳이 나를 동서라고 부르는 것도 당황스러웠다. 아기를 안고 바쁘게 왔다 갔다 하는 사람에게 뭐라 할 수도 없어서, 나는 앉아서 묵묵히 밥만 먹었다. 양가의 어른들은 예의 바른 미소를 지으며 서로에게 덕담을 주고받았다. 남편 형 아내의 아버지는 식당 한쪽에서 꼼지락거리는 유아들을 보며 흐뭇하게 말했다.   “요새는 딸을 낳는 게 더 좋죠. 저는 우리 집 큰아이에게도 그렇게 이야기합니다. 너희들은 딸을 셋 낳았으면 만점이었는데, 마지막에 아들을 낳아서 아쉽게 됐다고.” 모두가 웃음을 터뜨렸다.   잔치 자리가 끝나고 시부모님을 통해서 남편 형 아내의 말이 전해졌다. 자신은 호칭을 바꾸자는 말이 ‘아래에서 위로’ 나온 것이 매우 불쾌하다고. 또 내 문자에 대답하지 않은 이유는 ‘말 섞으면 길어지기 때문’이라고 했다.     * * *     나는 어찌 됐건 역할(?)을 다하고 왔다고 생각했는데, 남편 형 부부는 내 표정이 어두워서 백일잔치를 망쳤다며 분개했다. 중재하려고 끼어든 시어머니는 더욱 그들의 화를 돋울 뿐이었다. 보다 못한 시아버지는 ‘서로 원하는 대로 부르든지, 원하는 대로 불리든지, 아예 부르지 말자’라고 제안했지만, 남편 형 부부는 기존의 호칭 문화를 따르지 않는 것은 자신들을 무시하는 처사라는 입장을 굽히지 않았다. 일주일이 넘도록 밤낮으로 남편의 전화기가 울렸고, 남편은 결국 사과하겠다며 두 손 들었다. 나는 남편이 사과하는 것이 무척 내키지 않았지만, 아기 엄마가 괴로우면 그 집 아기에게까지 나쁜 영향이 간다는 시부모님의 말에 설득 당했다.   이대로 씁쓸하게 마무리되는 건가. 그러나 남편 형 부부의 반응은 예상과는 또 달랐다. 남편의 형은 사과 문자를 보고 더욱 격분했다. ‘왜 자꾸 너희의 의도를 해명하려고 하냐’며, ‘정신은 못 차려도 예의는 차리겠다’는 말로 다시 사과하기를 요구했다. 뒤이어 나를 가리켜서 ‘원래 낮은 위치’라며 단체 대화방에 여러 가지 말을 쏟아냈다.   '괘씸죄', '부모님 상투 잡고 흔드는', '나이가 같아서 존댓말도 써 줬는데', '말도 붙여 줬는데', '일도 안 시켰는데', ‘형님에 대한 도전’, '우리 집을 우습게 봤구나', '우리 가족 다 불쌍해졌어', '우리 집안은 여자들이 더 존중받는데' …기타 등등. 나아가서 남편 형은 ‘그깟 그 호칭 때문에 1년이나 고민했냐’며 ‘여성 인권에 대해 얘기하려면 경력 단절처럼 공감될 얘기를 하라’는 조언을 덧붙였다. 이어지는 비아냥 속에서 나를 가장 아프게 했던 것은 두 마디였다.   “그렇게 소소한 일상에서 따지는 게 무슨 소용이야?” “자격지심 아니야?”   이 말이 아팠던 이유는, 아마 살아오는 동안 이런 말이 수없이 내 안에서 되풀이되었기 때문일 것이다. 나뿐만 아니라 많은 여성이 살아가면서 어느 한순간은 자신에게 저 질문을 하지 않았을까. 그리고 그때마다 내가 한 번 눈 감고 지나가면 아무 문제가 없다고 자신을 설득하지 않았을까. 마음속 깊은 곳에서 이건 아니라고 외치는 작은 목소리를 지워버리지 않았을까.   단체 대화방에서 대화를 지켜보던 시어머니는 길게 이야기하지 말고 사과하라며, 이제 그만하자는 메시지를 올렸다.   이번에도 같은 일이 반복되는 걸까? 내가 태어난 가족도 아니고, 내 선택으로 만든 가족 관계 안에서도 나는 또 한 번 입을 다물어야 하는 걸까?   나는 답장을 썼다.   “제가 이 가족에서 빠지면 ‘낮은 위치’에서 벗어날 수 있나요? ‘괘씸죄’로 벌을 받지 않아도 되나요? 착하신 부모님 ‘상투 잡고 흔드는’ 아랫것, 일도 안 시켰는데 감히 동등해지겠다고, 나 역시 다른 가족 구성원들과 똑같이 존중해달라고 이야기하는 몹쓸 아랫것의 위치에서 벗어날 수 있나요?   그렇게 해드리겠습니다. 제가 빠질 테니 모두가 원하는 대로 ‘집안’을 만들어 가시기 바랍니다.”         (2편에 계속)   ===================================== 글/ 청오리 (민우회 회원) 페미니스트. 좋아하는 일은 독서, 무서워하는 일은 글쓰기. 언어 속의 차별과 혐오 현상에 관심이 많습니다. =====================================     [편집자주] <나는 당신들의 아랫사람이 아닙니다: 가족 호칭 개선 투쟁기>는 결혼 이후 가족 내 성차별적 호칭 문화를 변화시키기 위해 싸워온 민우회 회원 청오리의 경험을 풀어낸 에세이로, 올해 총 4회에 걸쳐 연재될 예정입니다.